lunes, 7 de diciembre de 2009

OTRO DÍA

Llevo unos días con una gran tristeza. Tristeza porque aún no siento a mi hijo, no te sueño chuchi, no consigo verte donde todos dicen que estás,y te necesito. Estas fechas son muy duras, a lo mejor no puedo más.

Y aún sentí más tristeza cuando mi hijo Gonzalo el otro día por la calle, cuando pasamos por un lugar donde estuvimos con Guille me dijo: "mamá, yo no me acuerdo de Guillermo" y entonces yo casi no podía contestar pero saqué de nuevo fuerza de no se dónde y le dije: "bueno pues vamos a mirar el álbum que te hice donde estáis los dos juntos en todas las fotos" y me dijo: "¡vale mamá! ¡que bien!". Y ahí quedó la cosa.

Entonces a los dos o tres días, íbamos andando por Madrid, un día de frío y niebla, y me dijo: "mamá, Guillermo sabe ya hablar en el cielo, y ya es mayor y habla con la Virgen y con el niño Jesús".
Yo entre la alegría que tenía que manifestar por fuera y lágrimas que llevaba por dentro, entendí que mi hijo necesita al igual que nosotros mantener vivo a Guillermo, al menos por ahora.

Yo no le hablaba mucho para que no le afectara, que no fuera un obstáculo que le impidiera continuar con su vida, experimentando cosas nuevas, (pues a estas edades cada día aprenden algo nuevo), pero tampoco le negaba ver fotos ni sus juguetes ni nada, y sin embargo él si lo necesita. Necesita que le cuente cosas de su hermano. y ese es mi propósito para superarlo poco a poco.

Estuvieron mi hermana, J. Enrique y las niñas en casa y esto volvía a ser una casa con ruidos de juguetes sonando, de risas, de peleas de niños, de recoger, de cocinar, de estar en familia, de ir a Cortylandia, a la Plaza Mayor, a Sol, a ver juguetes... Y yo pensaba, que así era antes mi casa, mi familia, y al irse otra vez se quedó la casa en silencio, triste, vacía, sola.

Por eso nos rodeamos de gente a pesar de que quisiéramos estar solos, para que con el tumulto y el jaleo se pasen antes los días, las fechas señaladas y poder luego volver a la rutina a la que intentamos ir acostumbrándonos.

PD: Ana gracias, por el enlace a Gonzalo le impresionó mucho, aunque también se preguntaba que por qué salían del ordenador.
Gracias Covadonga por tu post y a tod@s.

25 comentarios:

  1. uffffffffffffff en primer lugar presentarme...me parece que aunque te leo desde hace mucho jamas te he comentado...o creo q si lo llegue a ahcer una vez;
    llegue a tu blog a traves de jenny de barcelona mama de ian,y me sume a las tantas blogeras q quedaron enganchadas a tu lindo "diario"
    le puse una velita a guillermo y llore con vosotros desde la distancia por cada una de las cosas q habias tenido que pasar, pero opino que segurisimo que ese angelito esta alli arriba observando y guiando cada uno de vuestros pasos...
    me imagino en la medida de lo posible (puesto que creo que no se puede ni asemejar el pensarlo al sentirlo) por todo lo que teneis que estar pasando, lo duro que se hara todo y sobre todo la fuerza y el corage que tendreis que estar sacando para seguir adelante...
    solo quiero decirte que para mi es admirable como sigues haciendo que tu otro peque recuerde a su hermano, como sacas esa fuerza y como logras superar un dia mas...
    desde aqui me gustaria enviarte todo mi animo y cariño y transmitirte todos mis mejores deseos para que pronto con ese cariño y fuerz que tienes, puedas mirar atras sin dolor pero con un gran amor y superar todo lo ocurrido para seguir con tu vida y la de tu familia que estoy segura que vuestro pequeño Guillermo es lo que mas desearia...

    os deseo unas navidades lo mas pacificas y llenas de tranquilidad y dulzura posible.
    Todo mi cariño y animo mama corage!!pronto el gran dolor y vacio, sera recuerdo y ganas para seguir comiendote el mundo por tu otro hijo!!estoy segura!
    mil besos Eva & Aitan(mi hijita)

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  2. Hola Reme:

    Es increíble cómo a un océano de distancia puedo sentir tu dolor, comprenderlo y llorar contigo. No te había puesto un comentario hace mucho porque no puedo darte consuelo, creo que me sirve más a mí leerte porque eres un ejemplo de fortaleza y muchas veces veo reflejados mis sentimientos en tus palabras. Y te doy gracias por ello, esperando no ser imprudente.
    Yo también tengo esa tristeza atorada... no veo ni siento a mí Samuelito. Sólo a través de sus hermanitas, pero cada día que pasa su ausencia me pesa más y le lloro, le platico, le recuerdo todo el tiempo.
    Pero aquí estoy, tratando de seguir adelante, de hacer felices a mis hijas, concentrándome en los ratos buenos, inspirándome un poco en tu ejemplo y en los hermosos mensajes de tu "familia virtual".
    Te mando mis oraciones, por ti y tu familia, así como un gran abrazo, cariñoso y solidario. Tengamos la certeza de que llegará el momento en que estaremos junto a ellos en el cielo.

    Verónica

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  3. Trataba de explicarle a mi hijo lo fantástico que es el lugar en el que está Guille. Tan bien debí hacerlo que me contestó: "Yo también quiero ir allí". Por unos segundos creo que hasta me asusté. Continué diciéndole que allí sólo se puede ir si es Dios quien te lleva, que uno no decide cuándo nace ni cuándo muere, y que si Dios nos lleva de vuelta con él no podemos saber sus motivos. Yo también he tenido a mi hijo muy malito y he estado muy asustada. No puedo imaginar la vida sin él. Cuanto más crece, más recuerdos. No está curado y probablemente no lo esté nunca. No sé cuál será su futuro, ni siquiera si lo tendrá. Por eso me he sentido tan identificada contigo, Reme, he llorado tanto contigo... Sé que jamás será lo mismo que no tenerlo, por eso quiero recordarte una y mil veces que no estás sola. Que además de tus Gonzalos, tus familias, tus amigos, nos tienes a una inmensa familia aquí, los que escriben y los que no, mandándote todo el amor del mundo. Que jamás olvidarás, pero poco a poco irá siendo menos duro seguir adelante. Que volverás a sonreir y conseguirás la paz. Que trates de no gastar energía en obsesionarte con lo que pudo haber sido y no fué, y mires a los ojos de tu marido y de tu hijo cuando no sepas cuál es el siguiente paso que tienes que dar. No estés triste, cielo, es Navidad. También para tí es Navidad. No cierres tu corazón. Deja que la magia entre en él. Guillermo lo quiere así. Un abrazo enooorme.

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  4. Hola Reme aunque estas fechas deberían ser momentos felices, me imagino lo duro que serán para vosotros, espero que gracias a Gonzalo Jr. lo lleveis un poquito mejor, y apoyaros en vuestras familias que se volcarán con vosotros para que sea lo más llevadero posible.
    Reme me imagino que será muy dificil para ti saber lo que es mejor para Gonzalo pero como eres una mama estupenda tu sigue tu instinto y así tomaraś siempre la mejor decisión. Gonzalo debe notar la ausencia de su hermano y hablar de él le ayudará a superarlo.
    Reme un beso enorme y espero de todo corazón que pronto dejes de sentir el vacío y el silencio.
    Voy a encender las velas a nuestro angelito.
    PS. Verónica espero que tu tambíen dejes de sentir pronto el vacío y que pasés estas navidades lo mejor posible. Anónimo espero que tu hijo se cure.

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  5. Hola familia.....la verdad que ultimamente no estoy muy inspirada para escribirte,por lo que me dedico a leerte y leer a toda la cyberfamilia.
    Siento muchisimo tu dolor,tiene que ser tan dificil,y verás que sacas las fuerzas de donde no las hay,porque así eres tu,y nuestro campeón desde su nube estará muy muy orgulloso de su mami,luchadora,de su papi,todo un señor y de su hermanito Gonzalo,que tanto lo necesita.
    me parece correcto que mantengas viva la imagen de Guille en el pequeño Gonzalo,me alegra que le hables,que veas fotos,veas videos....sabes??? eso es un grandisimo paso para ti,aunque tu no lo veas así.
    Estas fechas,pués tienen que pasar por lo que hay que afrontarlas como mejor podamos,aunque sea tan duro.Pronto pasaran ya verás,y pasará enero y entraremos en un año que poco a poco calmará el dolor que estos 2 meses que tan duros son.
    Aquí nos tienes para todo lo que necesites y aunque no son buenas fechas para todos,ya que creo que cada uno tiene una cosita,pués aquí estaremos siempre que necesites,aunques solo sea leyéndote.
    Os queremos muchisimo.

    PD: Veronica y anonimo....mucha fuerza para vosotras tambien y un besito muy grande.

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  6. Reme, me ha impresionado mucho tu entrada, aunque la esperaba. Estas fechas van a ser (ya son) particularmente duras, al fin y al cabo la Navidad es la época de la ilusión, sobre todo para los niños, y en vuestro caso entiendo que no hay ninguna ilusión, y que además cada vez que mires una luz, un árbol, un Nacimiento…será inevitable que pienses en la carita que pondría Guillermo, en lo que les pediría a los Reyes, en cómo se quedaría alucinado viendo cortilandia…es muy muy duro pero estoy segura de que sí podrás superarlo, de que sacarás fuerzas de flaqueza para que Gonzalo viva intensamente estas fiestas sin que vuestro dolor le quite esa ilusión…y dentro de nada, habrán pasado estas fechas (ojalá consigas disfrutarlas aunque sea un poquito gracias a Gonzalo) y volveréis a la “normalidad”…..
    Entiendo que te cueste mucho mantener presente a tu chuchi, pero también pienso que a la larga, te ayudará en tu proceso de duelo….no se trata de olvidar, se trata de normalizar su ausencia…aunque por otra parte imagino que cada vez que te sientes con Gonzalo a ver sus fotos, a hablar de lo que hacíais juntos, de lo que estaríais haciendo en cada momento…debe ser terrible Reme….yo este año le pediré a los Reyes Magos toneladas de serenidad para vosotros, aunque creo que ya la tenéis, y fuerza, y sobre todo mucha paz.
    En fin yo no te diré lo que te decimos siempre (y te dice todo el mundo) de que te mantengas ocupada y haciendo miles de cosas para distraer la mente….pero ya sabes que en parte es verdad, que cuando estáis rodeados de gente, amigos, familia, ¡niños! El ajetreo y la compañía amortiguan un poco el dolor. Así que mi recomendación tonta es que aunque no te salga la voz, aunque te duela al tragar te toca cantar villancicos con Gonzalo y seguir haciendo lo que estás haciendo, con el convencimiento de que poco a poco te sentirás más tranquila.
    Un beso enorme

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  7. Buenos días,
    No he escrito porque mi hijo ha estado enfermo y porque no tengo muchos ánimos, y es mejor no escribir si lo que voy a hacer es desanimar... Sólo quiero decirte que la Navidad es muy dura, que estamos forzados a ser felices, a celebrar y a disfrutar y que mucha gente (a mi me ocurre), no las sentimos así... Cómo están diciendo en otros comentarios: pronto pasará y llegará la "ormalidad", en tu caso estos dos meses van a ser difíciles pero aquí nos tienes y tienes a tu familia. Mucha gente no puede tener el apoyo que tienes tú, aprovéchalo.

    Un abrazo enorme. Siento no poder ayudarte ni darte ánimos y si no escribo todos los días no pienses que me olvido de vosotros es que es mejor que no lo haga porque te deprimiría más...
    P.d. Me uno a las postdatas de Jenny y de Nuria. Muchísimo ánimo y para ti también Jenny.

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  8. Buenos dias.
    Llevo tanto sin escribir que ya no se ni como empezar. Me uno a lo que ponies Jenny y Almudena, he entrado cada dia pero no me salia nada adecuado para animar, supongo que son rachas que por una cosa o por otra te quedas bloqueada y por mas que lo intentas no sale nada, he tenido a mi peque malita y ando con mucha falta de sueño y en el trabajo ando bastante liada, asi que entre unas cosas y otras no me decidia a escribir y a veces es mejor no poner nada. Reme, que decirte que no te hayan dicho ya, siento no tener palabras que te alivien y te consuelen, como bien decia Susana en estas fechas en cierta manera esperabamos que tu animo se apagara un poquito. Lo que mas deseo es que encuentres ese consuelo y eso que tanto deseas que es sentir a tu pequeño como bien expresas en tu entrada, es el regalo que le pedimos tod@s. Reme, por mucho que te cueste sal con Gonzalo, llevale a ver las luces, la cabalgata, todo lo que a el le haga tener ilusión y ser feliz porque verle a el feliz te contagiara un poquito y estaras un poquito mejor y sobretodo unete mas que nunca a tu familia, ellos os ayudaran a superar estas fechas. Te mando un abrazao muy grande y mucha fuerza, te mereces lo mejor. Mucho animo

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  9. A mi tampoco me gusta demasiado la Navidad... este año si no fuera por los crios, ni árbol hubiera puesto. No me gusta esta época que yo veo de hipocresía, en la que has de sonreir y desear lo mejor hasta a las personas con las que no te haces o no te caen bien, o comer y beber junto a algún familiar al que solamente ves una vez al año..... brbrbbrbr no lo soporto! Pero si te rebelas, siempre acabas defraudando a álguien. Ayer pusimos el árbol, los crios estaban felices y emocionados y más tarde, cuando llamaron a la puerta y al abrir nos encontramos al Caga Tió (en Catalunya, es un tronco que en Nochebuena le damos con un palo y nos "caga" los turrones, dulces, bebidas y algún regalito) Hasta entonces tenemos que ir dándole de comer para que cague mucho el 24!! Yo en estas fechas echo muchísimo de menos a mis abuelas... y mi infancia, ajena a todo, cuando todo te parece normal, cuando eres completamente absente del mundo real. Cuando ni te planteas que te pueda pasar algo, o que te pueda faltar álguien.... Pero así es la vida, crecemos, despertamos al mundo y a la realidad y nos damos cuenta de que la vida es dura, muy dura, pero hay que intentar llevarla lo mejor posible porque en el fondo, es un regalo y hay que aprovecharlo. Por eso estas fechas, por los nuestros, por los niños, Reme, tú por tus Gonzalos, sobretodo por el pequeño, hay que hacer el corazón fuerte y tirar para adelante, intenta disfrutar de la infancia y la inocencia de Gonzalo porque pasará enseguida. Regálale el recuerdo de su hermano Guille, que seguro que estos días más que nunca estará cerca vuestro, aunque no lo veas, no lo sientas, no lo huelas está ahí, en tu corazón y en tus pensamientos Reme, mientras lo lleves ahí, siempre estará junto a ti.

    Un beso muy fuerte, para los 3, para los vuestros y para la cyberfamilia. Y como siempre, el beso más gordo se lo mando a Guillermo, que le pido que cuide mucho de sus papás en estas fechas.

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  10. Animo Reme,. La vida te ha ¡hecho sabia y has cogido la verdadera dimension, la verdadera realidad. Tristemente solo se llega a este nivel con un gran sufrimiente, pero esa sabiduria te hara comprender a traves de la razon que la vida no se acaba aqui. Comprendiendo vuestro dolor os deseo mucho animo.

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  11. Hola Reme: Siento ser una de esas personas que adoran la Navidad. Siempre me han gustado, me ilusiona poner el árbol, me gusta organizar cosas con mis hijos, preparar juntos el Nacimiento...poner villancicos en casa, no me siento obligada a comprar aunque luego lo hago y tampoco es una época en la que deseo lo mejor a alguien que no me agrada. Sencillamente intento vivir la navidad entorno a lo que me importa que es mi familia.Pero claro, yo tengo la fortuna de no haber perdido a ningún miembro de mi familia salvo a mis abuelos que por ley de vida se van antes. En tu caso entiendo que tiene que ser durísimo. Se que lo es porque mi suegra no lleva bien esta época y a cualquiera que le falte un ser querido en casa estará deseando que pasen estas fechas. Sin embargo, mi mensaje, en esta ocasión intenta ser optimista pese al respeto que me inspira tu situación. Todos te decimos que debes hacer un esfuerzo estas navidades por tu hijo Gonzalo y eso es lo que debe impulsar tu espíritu para sobrevivir a la Navidad, pero permíteme que te diga que tu eres un gran ejemplo para muchos de cómo se debería de vivir una navidad de Verdad. Lo has dicho muchas veces. Vivimos en una sociedad basada en el consumo y tu te revelas ante este tipo de sociedad. En NAvidad todo parace que es comprar y comer pero tu puedes ser un ejemplo para todos, demostrando que todo eso no es necesario y que lo único importante de la Navidad es poder estar cerca de tu familia, aun a sabiendas de que te falta el aire para soportar el dolor por la ausencia de Guille. Yo pienso en ti y en Gonzalo y se me encoge el corazón y doy gracias por poder tener a todos mis hijos conmigo pero tambien pienso en ese modelo de austeridad que tu quieres vivir apostando por una calidad de vida y no grandes cantidades de cosas que nunca nos llenarán si no tenemos lo más importante de esta vida que es precisamente eso, la vida. Por eso te digo que a pesar de que te ahogues en la pena de estas navidades sin tu hijo pequeño, tu eres un ejemplo en el que nos miramos muchos para huir de la frivolidad de unas navidades que algunos han diseñado bajo el prisma del consumo y que una parte importante de la Sociedad ha querido creerse. Tu y la gente que como tu ha perdido algo tan grande como es un hijo, nos ayudais a entender que estas fechas deben de ser momentos de familia, de intimidad y de intentar disfrutar sin demasiadas cosas, como lo hizo Jesús al nacer en un pesebre rodeado de gente humilde pero buena. Se que esto no va a ser un consuelo para ti y pensarás que ojalá pudieras cambiarte por cualquiera de nosotras y no tener que ser el ejemplo que eres, que cambiarias todo por volver a tener lo que antes tenías y que ojalá pudieras tener esas navidades que ves en los demás con sus hijos por la calle e incluso cuando ves a tus sobrinos, que no te importaría gastarte una millonada en regalos si estuviese Guille contigo.... pero lo cierto y se que no te servirá de consuelo es que gracias a ti, muchas personas en las que has influido pensarán en ti el dia 24 y el 25, elevarán una mirada al cielo el dia 31 para guiñarle un ojo a ese angelito que te va a mandar muchas cosas buenas para el 2010 y sobre todo querrán vivir las navidades como realmente deben vivirse, sin grandes lujos porque el verdadero lujo es poder hacer lo que tu desearias que es el tener a tu hijo contigo. Yo se que me sentiría igual que tu y que desearia dormirme el dia 15 de diciembre y despertar el 8 de enero, pero desgraciadamente no podemos huir de la navidad por más que queramos salvo que nos vayamos a esa isla desierta en la que no haya nada relacionado con estas fechas , pero entonces sería tu hijo Gonzalito el que se vería privado de ese placer que les proporciona la navidad al descubrir con cara de asombro las luces de la ciudad y otras cosas bonitas.

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  12. Se que nada va a devolverte a Guille y que estas son tus primeras navidades sin el y sentiras un vacío que no puedes llenar con nada. Es lo que dicen todos los que han pasado por lo mismo que tu tienes que pasar, pero insisto en que mientras llega ese 8 de enero en que vuelvas a la rutina, mientras pasan estos dias tan familiares, tan propios para reencuentros y reconciliaciones que deberían llegar antes y no por el hecho de que sea Navidad, mientras intentas hacer de tripas corazón cuando te desean cosas buenas para el 2010 o ves dibujada una preciosa sonrisa en la cara de Gonzalito.... mientras todo esto ocurre,solo decirte que tu ciberfamilia no te va a poder devolver a Guille pero sentirá las navidades de otro modo, te lo aseguro, viviremos la navidad de ese modo en que debe vivirse, intentando ser mejores personas y disfrutando con poco y de manera sencilla. Mientras pasan estas navidades pensaremos en ti y en Gonzalo, en Gonzalito y en sus abuelos, sus tios y sus primos....Os llevaremos muy dentro de nuestro corazón y te aseguro que a pesar de no poder ayudarte a que te sientas mejor, tu ejemplo de vida, tu fuerza de espíritu, tu buena estrella, estará muy presente en nuestras vidas. Vuelvo a decirte que ojalá no tuvieramos que estar diciendo todo esto y tu navidad fuese como la de tantas familias que no han perdido un hijo, pero quizas te reconforte saber que la experiencia vivida en este blog durante todo este tiempo y el ejemplo que Gonzalo y tu sois a la hora de afrontar este suceso en vuestra vida, sirve para que muchos de los que os leemos a diario, de quienes hemos llorado con vosotros....pues eso, que queremos y deseamos ser mejores y vivir con menos lujos en nuestro dia a dia porque el verdadero lujo es la vida y tu y tu familia nos lo recordais a diario.No es mucho consuelo pero es lo poco que yo personalemente puedo aportar.

    Un abrazo a todos

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  13. Cova, totalmente de acuerdo con lo que has escrito...
    Un beso Reme y familia, llega el fin de semana y espero que podais aprovechar para descansar, estar juntos y disfrutar de la alegría de Gonzalo....un abrazo

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  14. Cova, me he emocionado leyendote, que bien expresas lo que muchos sentimos, gracias.
    Reme, ya es viernes así que ya te queda poco para tener todo el día a tus Gonzalos contigo, Os mando un beso a los tres y espero que tengáis un buen fin de semana.
    Voy a encender a las velas a nuestro angelito.

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  15. Hola Reme, después de leer las entradas no me queda más que decirte que aquí estamos y estaremos siempre. Y aunque estos días sean bastantes tristes, mira su lado positivo, al menos estarás rodeada de tu familia que tanto te quiere y te arropa, y como tú cuentas tu casa volverá a tener ruido, al menos disfruta de esos momentos que seguro alivien tu pena aunque sea por poco. Que bien explica la entrada de Cova muchos de los sentimientos que tenemos!!!
    Un beso muy fuerte para Verónica y anónimo.
    Almu, me entristece leerte así, ójala que sea algo pasajero y volver a leer tus entradas cargadas de optimismo y cariño que tanta falta hacen.
    Y un abrazo a toda la ciberfamilia, leer os leo todos los días pero llevo 5 días sin dormir, ya que tengo a los dos pequeños muy malitos y poco tiempo me queda para nada más.
    Lo dicho, un abrazo para todos y buen fin de semana.

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  16. Reme, sinceramente no he tenido palabras para comentar en este ultimo post, me duele tanto no poder hacer algo para ayudarte, me duele tanto que tengas que estar pasando esto.
    Por ahora solo puedo compartir esto que encontré en el blog de angelesenespera, que se fueron algunos juntos y otros los alcanzaron allá, es una tragedia que ocurrió hace 6 meses en mi país:
    Para todos los que no pueden sentir en su corazón la frase de "Feliz Navidad", les deseo que la inocencia, pureza y sencillez de ese niño que nace nos abrace a todos y nos de toda la paz que necesitamos.
    Si hay que llorar se llora, si hay que pedir compañía se pide y que nadie ojala lo pase sólo.
    Extendamos la mano, y abramos un campo en nuestro corazón, para el que sufre, para el que carece. Demos un poco de calor humano, una sonrisa, una atención a los que no la tienen.
    "Paz en la tierra y a los hombres buena voluntad"

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  17. Hace mucho que no escribía. No estoy pasando por buenos momentos, y casi no he cogido el pc. Pero siempre me he acordado de ti Reme, y de nuestro tesoro, Guillermo, ni un día pasa sin que me acuerde de él, de tus entradas contando su evolución, que se me pone un nudo en la garganta, pensando que si yo me siento así y lo tengo tan presente, como estarás tú...
    A mi tampoco me gusta la navidad, de hecho crecí sin celebrarla, puesto que mis padres no son católicos, y no creemos en que jesús naciera en diciembre. La navidad la veo como un comercio, un saca dineros. Existen muchísimos días en los que la familia se puede reunir, y se pueden hacer regalos, sin necesidad de que sea navidad, reyes, o algún cumpleaños. Así que querida Reme, si no te apetece celebrar nada, no lo hagas, haz como si se tratase de un día normal (como enrrealidad es)somos muchas personas que no la celebramos, de hecho el año pasado me acosté en cuanto mi hija se quedó frita, a eso de las 21h, y tan pancha. El año que viene si tienes más ganas y fuerzas la celebras y ya está.
    Perdóname por desaparecer tantas semanas, pero insisto, os he llevado en mi corazón todos los días.
    PD: Almudena, espero que tu pequeñajo se me mejore. La mía tb anda pachu, con décimas de fiebre y mogollón de mocos, y el martes le toca vacuna de los 15 meses, veremos a ver si se la podemos poner. Ánimos para ti tb.

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  18. Reme no pasa un sólo día sin que piense en vosotros. No tengo mucho más que añadir, solo mandaros un abrazo muy intenso.
    Bueno, si. Hay un pequeño milagro que quiero compartir con vosotros...una niña, hija de una amiga mía...a los 6 meses le detectaron un problema que desconozco, porque su madre nunca nos lo contó con detalle y siempre respetamos su silencio...pero entre tantas cosas que les dijeron fué que jamás podría andar...y YA ANDA!!! tiene casi 4 años y los médicos aún se maravillan de lo que sus padres, con muchísimo esfuerzo y muy poco apoyo han conseguido. Un pequeño gran milagro, y ahora como dice su mamá, el siguiente paso es que hable!...Reme sé que puede entristecerte porque no conseguimos el milagro que queríamos para Guillermo, pero estoy segura de que te alegrará saber que algunos niños sí tienen su milagro. Esta niña condenada por los médicos a ser un "vegetal" hasta sube escaleras solita!! quién sabe donde llegará...su mamá ahora espera oir algún día su voz. Seguro que lo conseguirá. Y vosotros conseguireis volver a ser felices, os lo mereceis. Un beso preciosa. Un beso a todos.

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  19. Hola Reme,pienso mucho en vosotros, en ti, en como vas a afrontar estos dias, seguro que aunque son fechas muy duras y siempre lo serán pero más aún este año que todo es tan reciente el estar rodeados como tú dices por gente, por tu gente te hará mucho bien, piensa en tu hijo Gonzalo que tanto te necesita y en que estos dias están llenos de magia para los niños y ellos disfrutan tanto y seguro que Guillermo desde el cielo te está mandando besos y amor y mucho amor, a todos vosotros,
    no digas que no le sientes, que no le ves, cierra los ojos y abrazate como si alguien te abrazara, como si tu Guillermo te abrazara, seguro que él lo está haciendo
    Muchísimos besos y ánimo Reme, tb. a Veronica y esta amiga anónima por que tu hijo se cure
    Silvia
    Silvia

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  20. Buenos días,
    Aquí estamos de nuevo, deseando que pase Diciembre pero por otra parte intentando disfrutar y redescubriendo la Navidad con mi hijo.
    Ana, muchas gracias por acordarte de mi, te lo agradezco. Me has animado a escribir y, aunque mi entrada no sea muy positiva por lo menos estoy de nuevo aquí. Espero que tus peques estén mejor y puedan disfrutar de las fiestas y tú ya puedas descansar.
    Lidia, muchas gracias a tí también. Mi hijo ha salido d euna Otitis con más de 39º de fiebre a un catarro, y ahora tiene mocos y tos... pero no es nada, son cosas de niños, tienen que pasar por ello. Espero que tu hija esté mejor.

    Bueno Reme, aquí estamos pasando día a día y esperando que el siguiente sea mejor que el anterior. Ya sabes que es normal que estés tan triste pero no por saberlo se pasa mejor o antes. No sé qué decirte porque no quiero meter la pata y que mis palabras te hagan sentir mal o peor de lo que estás. No tengo ni idea sobre si tienes que sentir a Guillermo o verlo en algún lugar. Creo que sí sé lo que sientes cuando dices que estás muy triste o que no quieres seguir así o que te falta algo... pero no me puedo poner en tu lugar en éste aspecto. Creo que necesitas tiempo, que Guillermo está contigo pero no en una nube o una estrella, todavía lo sientes como si te fueras a dar la vuelta y lo vieras bailando o jugando con Gonzalo, como si estuvieras viviendo una pesadilla y mañana te despertaras y estuviera plácidamente durmiendo en su cunita... Vuelvo a repetir, lo último que quiero es hacerte daño y que sufras más de lo que lo haces. Es lo que pienso y lo que siento y ya he dicho que últimamente no me encuentro en mis mejores momentos. Intento desconectar y distraerme y estar ocupada para no pensar y poner en práctica lo que me han enseñado pero hay veces que mi mente puedo con mi voluntad... Bueno, basta de tonterías. Sabes que hay mucha gente que te quiere, que te necesita y que te apoya y, aunque ahora creas que no te sirve de mucho, si lo hace. Te tienes que sentir bien por tí, ni por tu hijo, ni tu marido ni por los demás y cuando tú estés bien todo lo verás mejor y sonreirás de verdad....

    Un abrazo fortísimo. Te queremos

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  22. Hola Reme, espero que esta semana sea un poquito más llevadera y que esa tristeza te de un poquito de tregua y si no ya sabes que estamos aqui para arroparte un poquito. Yo si espero, aunque sea con todo el dolor de vuestros corazones que si podáis celebrar la Navidad, estas van a ser muy duras pero se que por Gonzalo lo vais a intentar. Y si no tenéis fuerzas vuestras familias os ayudaran para que Gonzalo Jr. si pueda disfrutar de la Navidad. Pero espero de todo corazón que podáis disfrutar de algún momento con Gonzalo.
    Reme, un beso para los tres y un saco cargado de mucho ánimo.
    PD. La tengo que volver a publicar que la borre no se como.

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  23. Hola,
    ya he encendido mis velitas.
    Ayer tuve un accidente de coche cuando regresba a casa con Adrián. no nso pasó nada, de hecho él estaba dormidito y ni siquiera se despertó. Todo lo causó el hielo. Había un accidente más adelante y el coche de delante frenó, perdió el control y se quedó atravesado en la carretera justo en un puente. Mis opciones eran o caerme al embalse o darme contra el coche y dejé que se "deslizara" el coche hacia el suyo... Cuando llegó la Guardia Civil se produjo otro acidente en le mismo sitio; por lo tante en un momento estábamos 6 ó 7 coches colapsando la carretera. Reme, todo esto lo cuento para que veas que vivir en la Sierra también tiene sus aspectos negativos. El año pasado hubo tres nevadas y en las tres nos quedamos incomunicados... Y este año en la primera helada tengo un accidente. Esta mañana se nos ha reventado una tubería del jardín por el frio y ha estado saliendo el agua una hora... Pero sabes, todo esto me ha dado ánimos. Podíamos haber tenido una desgracia y se ha quedado en un susto. Tengo que estar feliz y no pensar tanto...

    Reme, ¿sigues pensando en irte a vivir a un pueblo o lejos de Madrid? ya nos contarás. Espero que tú tampoco pienses mucho y qe cuando estés con Gonzalo se te olvide todo o que tengas algún momento en que sientas paz.

    un abrazo muy fuerte para todos vosotros. Otro para la ciberfamilia

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  24. Almudena qué susto!!!! Pero gracias a Dios se ha quedado en eso, en un susto! Espero que estéis bien.

    Yo estoy con un gripazo..... y para colmo con el pequeño malo otra vez, otra bronquitis dichosa, tiene 20 meses y ya llevamos 5 o 6... por fin le han dado un tratamiento preventivo, pero el lunes lo tuve que llevar de urgéncias al hospital y el martes otra vez, se me puso a 39,7 de fiebre, nunca había tenido tanta y me asusté mucho, además dormido, no sabía si estaba dormido o desvanecido, qué sustos estos niños!! Cada vez que me toca correr con ellos.... como me acuerdo de vosotros, Reme y Gonzalo, y de lo que debíais sentir cada vez que os tocaba correr al hospital con Guille, sabiendo lo que tenía.... Es que os tengo tan presente siempre, el otro día Gerard, mi hijo, se puso a bailar delante de la lavadora cada vez que ésta daba vueltas.... y me acordé de Guille con la Termomix, y eso que no llegué a conocerle. Creo que es en estas pequeñas cosas y en estos pequeños detalles, Reme, dónde está tu hijo, dónde le puedes sentir, ni en las nubes, ni en una estrella.... que si, es muy bonito, pero seamos reales..... ahí no va a estar. Guille vive en lo cotidiano de cada dia, en un gesto de Gonzalo, en una situación que os haga pensar en él, en un olor... y sobretodo en tu corazón, en el de su padre y en el de todos los que directa o indirectamente le hemos conocido. Y en estos días, que van a hacer que te acuerdes de él más que nunca, no lo hagas con dolor Reme, cada vez que pienses en él, siéntelo, cuanto más te acuerdes de él es porque Guille está a tu lado y quiere verte bien y a su papi, y quiere ver cómo se le iluminan los ojos a su hermanito con la magia de la Navidad. Ya se que lo peor es no poder tocarlo... pero abraza a tus Gonzalos, cierra los ojos, y en ese abrazo también estará él.

    Espero que el frio os deje salir un poquito el fin de semana, un fuerte beso a todos a vosotros, a la ciberfamilia, y sobretodo, a nuestro Campeón.

    Lupe

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  25. Almudena, hiciste muy bien en dejar deslizar el coche aunque te dieses con el de delante. Si volvieses a examinarte del teórico, aprobarías porque es lo que te dicen que hay que hacer en estos casos.Dichoso hielo. La nieve es preciosa pero solo para verla en las montañas o comérsela como se la comen los niños la primera vez que la ven, pero es traicionera por la carretera. ME alegro de que se quedase en susto.Y tambien me alegro de que estés un poco mejor de ánimo. Cuando nos pasan cosas como un accidente o la cadena de incidentes que te han sucedido a ti en la Sierra, es la mejor terapia para convencerse de que estamos de paso en esta vida y debemnos procurar apurar todo lo bueno que tenemos.

    A todos y todas las personas que escribis en este blog os deseo una muy muy feliz navidad. Reme empezó a escribir en este blog en diciembre de hace un año y todos hemos crecido como personas gracias a este foro. Gracias Reme, gracias Gonzalo,gracias Helen, gracias abuelos...y a toda la Ciberfamilia...un beso enorme y todo lo mejor para el 2010.Feliz Navidad a los que podais disfrutar de ella.

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Muchas gracias por vuestros comentarios tan positivos.

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