ADIOS 2.009

Bueno, no se por donde empezar.
la verdad que me cuesta mucho decir adiós a este año, aún me cuesta creer que Guille no está aquí, (hay días que cuando estoy en la cocina y Gonzalo en el salón jugando creo que Guille está allí y voy corriendo al salón y justo cuando me giro para ir me acuerdo de que ya no está), pues todos pensábamos que iba a ser el del milagro de Guille. A pesar de que pueda haberos transmitido sufrimiento con mis palabras durante estos meses, para mi ha sido una bendición haber podido estar 20 horas al día con mi chuchi, su hermanito y Papá. Me arrepiento de no haber podido estar las 24 horas, pero claro nadie imaginaba que se nos iba a ir al final. Creo que como padres humanamente no hemos podido hacer más, (mi marido ha sido el que más ha buscado y rebuscado medicinas, tratamientos, más incluso que algunos médicos, noches en vela incluidas, para curar a Guille) aunque siempre nos queda esa cosilla de y si le hubiera besado más, abrazado más... pero en fin por ese aspecto estamos tranquilos.
Bueno que me voy del tema, el asunto es que este año termina, y yo por mucho que lo niegue, veo que el tiempo, el día a día me empuja a moverme, a seguir hacia delante y eso me entristece pues ¿sabéis que? que si pudiera me quedaría todo el día en meditación, en oración, pues allí es en el único lugar donde "veo" a Guille. lo demás son situaciones, lugares, que me recuerdan cuanto le gustaba a mi chuchi tal o cual cosa, que si los leones, cocodrilos en el circo, el agua en el cuarto de baño, los armarios que abría y me sacaba todo, los juguetes y sus sonidos desperdigados por el suelo, el silencio en casa para no despertarle, ir a tientas por las noches, desmaquillarme y maquillarme sin espejos, vestirme y desvestirme, coger la ropita para el día siguiente sin luz, sin hacer ruido, ir deprisa a todas partes... Son tantas y tantas cosas...
Otra vez me desvío del tema, lo siento.
En fin que yo no espero nada nuevo, ni mejor para ningún año próximo, pero sólo quiero quedarme como estoy, y que estemos tranquilos sin sustos ni sobresaltos, pues desgraciadamente cada día aparece un niño con un nuevo caso de cáncer, sea del tipo que sea, y que aunque, gracias a Dios y a la medicina, hoy en día se curan muchos, el camino hasta llegar a la meta, es muy duro tanto para los niños, como para los padres y sus familiares. Y eso nadie quiere saberlo, y la sociedad no tampoco ayuda.
Y la vida, que me irá empujando a donde yo la deje.
Y gracias a todos vosotros por vuestras oraciones por nosotros, que nos mantienen la fe, y la esperanza.
Cada día me doy más cuenta de que somos almas encerradas en cuerpos, y que bueno, a cada uno le ha tocado un cuerpo más o menos bonito,pero lo que importa es cultivar el alma, el interior.
y cada día veo que el hombre, por naturaleza es egoista, aún la persona más buena, tiene inclinación al egoismo. En los niños pequeños se manifiesta de forma directa, y en los adultos encubierta. al final, todo se reduce a egoismo en mayor o menor grado.
y yo la primera, si, porque pese a todo, está en la naturaleza del ser humano aunque os aseguro que lucho contra ella.
Perdonad que me extienda tanto, no volveré a ser tan profunda, ni quiero molestar a nadie.

PD: Gracias por vuestros comentarios, creo que debido a la cercanía de la fecha del cumple de Guille con los reyes, pospondremos la fiesta para el 13 de febrero, que es sábado, su cumple mes y que espero que haya pasado la crisis navideña y podamos "conocernos" en persona pues está claro que ya nos conocemos todos.

PD: Susana, ya estoy en ello. gracias.

PD: Almudena, eres una persona admirable, y yo envidio que vivas en la sierra, y te quedes incomunicada, y que sepas que este es tu espacio y el de todos porque el milagro de Guille es esto, conseguir unir a gente de tantas partes y que sea la fuerza del corazón, la que nos una. ah! y lo de las campanadas muchas gracias.

PD: Lupe, me alegro que estés mejor. para los niños de más de 3 años hay jarabe homeopatico que se llama stodal.

PD: Nuria, Marta, Covadonga, Laila, Patry, María, Mariauxi,Evita, Eshter, Vviviana y sofia y todos los anónimos y los que me dejo GRACIAS.

PD: Jenny mi pie ya bien. espero que puedas disfrutar de estos días. Quierelos mucho.

EL PENULTIMO POST

He estado unos días de bajón y he estado dándole vueltas a si debería o no cerrar este blog.

Por una parte no quiero cerrarlo pues pienso que necesito tener a Guillermo para siempre aquí en mi rinconcito para que no caiga en el olvido, pero por otra pienso que este blog era por Guille, no para que yo esté aquí lamentándome, ni hacer pasarlo mal a ninguno de vosotros, y más con las fechas que se aproximan.

También he pensado mucho sobre la fiesta que le íbamos a hacer a mi chuchi, en la que nos conoceríamos todos.

Muchos me dicen que no lo cierre, que puedo ayudar a gente con mis recetas culinarias, y remedios naturales, pero no sé.


Lo que si tengo claro es que a Guille le habría gustado la fiesta y mucho pues le encantaba reir, bailar y se iba con todo el mundo de brazos en brazos, así que yo creo que debo hacerla por él y porque también, no lo puedo negar, tengo ganas conoceros, y de abrazaros a todos.

Creo que le debemos una fiesta, con risas, niños, globos, música aunque el cuerpo me pida silencio y soledad.
Para nosotros también habéis sido muy importantes en los buenos y no tan buenos momentos.

Por eso me gustaría que, aprovechando que el día 13 de enero es el cumple de Guille,(cumpliría 2 añitos), celebráramos ese fin de semana (sábado o domingo cuando os venga mejor) su cumple con todos vosotros. los que podáis claro está aunque me gustaría poder juntar a todos, todos los que habéis estado ahí de todas las partes del mundo y agradeceros personalmente vuestro apoyo, ánimo, oración en todo momento.
Aunque no sé si con el frío y la cuesta de enero va a ser posible hacerlo realidad.Lo mismo no es buena idea, no sé.

Lo de cerrar el blog, lo iré pensando mientras llega ese día que puede que quizás sea el final.

PD: Almudena, espero que tras el susto ya estés mejor y vuelvas a recuperar de nuevo tu alegria.
Sigo intentado convencer a mi marido para irnos a un pueblo, si, pero es dificil con la crisis, la hipoteca... aunque ahí sigo intentándolo.
PD: Lupe el sauco viene muy bien para la garganta. también es muy buena la equinácea para aumentar las defensas y vigilar la alimentación, que no lleven grasas vegetales etc.
Gracias a tod@s.
Un fuerte abrazo.

OTRO DÍA

Llevo unos días con una gran tristeza. Tristeza porque aún no siento a mi hijo, no te sueño chuchi, no consigo verte donde todos dicen que estás,y te necesito. Estas fechas son muy duras, a lo mejor no puedo más.

Y aún sentí más tristeza cuando mi hijo Gonzalo el otro día por la calle, cuando pasamos por un lugar donde estuvimos con Guille me dijo: "mamá, yo no me acuerdo de Guillermo" y entonces yo casi no podía contestar pero saqué de nuevo fuerza de no se dónde y le dije: "bueno pues vamos a mirar el álbum que te hice donde estáis los dos juntos en todas las fotos" y me dijo: "¡vale mamá! ¡que bien!". Y ahí quedó la cosa.

Entonces a los dos o tres días, íbamos andando por Madrid, un día de frío y niebla, y me dijo: "mamá, Guillermo sabe ya hablar en el cielo, y ya es mayor y habla con la Virgen y con el niño Jesús".
Yo entre la alegría que tenía que manifestar por fuera y lágrimas que llevaba por dentro, entendí que mi hijo necesita al igual que nosotros mantener vivo a Guillermo, al menos por ahora.

Yo no le hablaba mucho para que no le afectara, que no fuera un obstáculo que le impidiera continuar con su vida, experimentando cosas nuevas, (pues a estas edades cada día aprenden algo nuevo), pero tampoco le negaba ver fotos ni sus juguetes ni nada, y sin embargo él si lo necesita. Necesita que le cuente cosas de su hermano. y ese es mi propósito para superarlo poco a poco.

Estuvieron mi hermana, J. Enrique y las niñas en casa y esto volvía a ser una casa con ruidos de juguetes sonando, de risas, de peleas de niños, de recoger, de cocinar, de estar en familia, de ir a Cortylandia, a la Plaza Mayor, a Sol, a ver juguetes... Y yo pensaba, que así era antes mi casa, mi familia, y al irse otra vez se quedó la casa en silencio, triste, vacía, sola.

Por eso nos rodeamos de gente a pesar de que quisiéramos estar solos, para que con el tumulto y el jaleo se pasen antes los días, las fechas señaladas y poder luego volver a la rutina a la que intentamos ir acostumbrándonos.

PD: Ana gracias, por el enlace a Gonzalo le impresionó mucho, aunque también se preguntaba que por qué salían del ordenador.
Gracias Covadonga por tu post y a tod@s.

GRACIAS ANGELA

Gracias, gracias a todos. Ángela, lo siento mucho, pero como decís, la vida sigue y dentro de poco nos darás una buena noticia. Jorge Bucay es un autor que conozco pero no había leído ese cuento. Mil gracias.
Susana, tienes mucha razón, pero yo no pienso una navidad sin Guille, sino que mi día a día ya está vació de amor pues tenía tanto que dar a mi chuchi que ahora me siento vacía. Me diréis que es normal y que el tiempo lo cura todo, como me vienen diciendo las personas más mayores, las jóvenes que tenga otro hijo, que me mantenga ocupada... y bueno así cada día. Pero bueno ya no digo que estoy bien o mal, ¿pues que más da? eso es algo que llevaré siempre en mi corazón.
A veces me gustaría poder desaparecer del mapa, irme a una isla, pero otras veo que el mundo continúa y no me puedo bajar sino ayudar a mis Gonzalos, familiares y amigos.
Almudena, os voy a decir mis pensamientos: me encantaría vivir en un pueblecito, no es querer huir, y por supuesto ese vacío siempre estará vayamos donde vayamos pero ahora pienso que no necesitamos tantas cosas. A mis familiares les digo que nos vayamos todos a una ecoaldea, pero por ahora no he conseguido convencer a nadie. Hay un montón de pueblecitos abandonados y no tan abandonados donde se puede vivir de otra manera.
Tras lo de Guille, he leído y sigo leyendo sobre muchos temas: alimentación, niños, medicina, leer sobre ese y otros temas me ha llevado a pensar que este mundo no es adecuado, que la medicina está desvirtuada, (los remedios de nuestras abuelas son sabios),que detrás de todo está el poderoso "don dinero", Nosotros nos intentamos tratar con homeopatía y medicina natural, ahora somos casi vegetarianos porque la alimentación es importantísima para todo, pues muchas de las cosas que nos salen, es por la alimentación. Llevo haciendo yoga desde hace años y cada vez más, creo que hay que volver a lo natural, lo espiritual, siempre claro está, dentro de unos márgenes. Hay un tiempo para salir, viajar, trabajar, pero es más importante el tiempo de parar, de observarnos por dentro y ver como estamos, tanto a nivel físico (músculos, tensiones...) como emocionalmente y para eso sólo necesitamos cinco minutos al día que nunca encontramos para meditar, reflexionar o simplemente parar.
Pero bueno ya esta bien de ponerme pesada, pues que sepáis que algunos me dicen que ahora soy como la voz de la conciencia, que todos saben que es cierto lo que digo pero que nadie quiere oír.

Así que bueno, Guillermo quiere que estemos alegres y eso intentamos de cara al "escaparate" como dirían los famosos y así pasan los días.

PD: Marina, me encantó hablar contigo con tu marido.
Jenny espero que estéis todos bien.

TRES MESES SIN TI

Yo no se como os voy a agradecer a cada uno de vosotr@s vuestras palabras de aliento, de ánimo...
Yo no se como podré seguir adelante, en este mundo que no me gusta, en esta vida en la que no nos damos cuenta que estamos de paso...

Tan sólo sé que Guillermo nos va a cuidar a todos, a cada uno, según sus necesidades y circunstancias tendrá un ángelito a quien acudir.

Yo le pido de todo: por papá, para que sigamos construyendo nuestro amor, por Gonzalo, para que le ayude siempre, que no se caiga, (algo inevitable lo sé) que no le pase nada, por los abuelos, por los primos, por los titos y padrinos, y sobre todo por tantos niños que hay en tantas circunstancias difíciles y por los que ahora que llegan las navidades (y parece que aflora la falsa solidaridad) están en el hospital y por sus papis...

Una amiga me escribió: Cuando alguien muere, una nube se convierte en un ángel y con gran velocidad vuela a pedirle a Dios que ponga otra flor en el jardín. Un canario regresa el mensaje de Dios a la Tierra y entona una triste canción que hace al cielo llorar. "Las personas desaparecen, pero nunca se van realmente. Sus espíritus ponen al sol a dormir, hacen crecer la hierba y girar al viento. Algunas veces los puedes ver bailando sobre una nube durante el día, cuando se supone están durmiendo. Ellos pintan arcoíris e incluso atardeceres, también hacen crecer las olas del mar. Ellos sacuden estrellas fugaces y escuchan sus deseos y cuando entonan canciones a través del viento nos susurran…….. NO SUFRAN TANTO POR MI. LA VISTA AQUÍ ARRIBA ES PRECIOSA Y YO SIMPLEMENTE ESTOY BIEN.

Yo no dudo que Guillermo está bien, allá arriba, cerquita de Dios, pero es que necesito achucharlo, olerlo, besarlo... te echo tanto de menos...

Pero yo también os digo que no os preocupeis por mí. Yo estoy bien. Mi pena y mi dolor de madre es algo que siempre llevaré conmigo, sólo tengo que intentar aprender a vivir con ello.
Mientras tanto intento hacer lo que puedo y algo buscaré más adelante.

Gracias Almudena, perdona que no te contesté por tu niño, yo no soy experta en nada, y seguro que lo que te diga te lo habrán dicho ya, solamente puedo decirte que le dejes tocar la comida, aunque se manche, aunque termine con tu paciencia, son rachas que a veces tienen, que le hables con mucha paz, y Adrián volverá a comer seguro.
Gracias Mª del Mar, choly, Ana, Susana, Nuria, Esther, Lupe, María y los que me dejo
pues teneis un gran fondo como personas y seguro que lo transmitis en vuestras familias con vuestros hijos y amigos.
Un abrazo también para los papás pues son a los que también hay que cuidar, mimar, achuchar y amar.

PD: Te quiero chiquitín.

MIL GRACIAS

Gracias a todos por querer seguir aquí animándonos, a pesar de todo, aunque sé que nunca volveré a ser la de antes, a pesar de que aún todavía me parece imposible que Guillermo se haya ido, a pesar de que sé que es un dolor con el que tendré que convivir en esta vida hasta que vuelva a verle, a pesar de todo os doy las gracias por que me hacéis ver que soy afortunada por tener unos padres ejemplares, que no me dicen todo lo que han sufrido desde la distancia para evitarme más dolor; unos hermanos (Angeles, Jose Fco y Raquelita) unidos y en los que apoyarnos los unos en los otros según las circunstancias (aunque ahora sea yo todo el rato la que necesite su apoyo), unos suegros también ejemplares (que por vivir nosotros en Madrid, han sufrido con nosotros pero también han disfrutado de Guille), unos cuñados (Juan Enrique, Jaime y Elena)de los que no tengo palabras para agradeceros vuestros silencios, vuestra ayuda, vuestra alegria, unos primos, tios en ambas familias,que nos han apoyado siempre, y como no una cyberfamilia de buenas personas, sentimientos que me hacen pensar que a lo mejor vale la pena querer seguir en este mundo para ayudar a los demás.

Alguno me decía que puede que Guillermo me haya hecho ver cuál es mi misión en este mundo y yo también lo pienso así pues desde el mismo momento en que supimos de su enfermedad yo entendí que mi misión era estar con él cuidándole, queriéndole y ahora que no está tengo que ayudar a quien me necesite.

Ya no me importa mi profesión, pues en esta vida, ¿de que sirve tener mucho si por dentro estás vacio? Yo ya no necesito "adornarme" de cosas a mi alrededor para vivir; no quiero joyas, ni ropa... no lo necesito porque nada de eso me devolverá a mi chuchi y por lo tanto nada me hará feliz. Solo me importa crecer por dentro, ser mejor persona, y para ello lo material no me sirve.

Hoy la sociedad está montada para consumir, por eso ambos padres trabajan, para tener una casa que siempre queremos más grande, dos coches, que los niños tengan lo mejor, la ropa como no, de marca, salir, viajar... pero es tan fácil vivir con poco...

Yo quiero irme, pues si sigo en esta sociedad me envolverán sus anuncios, su filosofia y de nuevo cambiaré el chip... a ver si convenzo a mi marido.

Si a veces parece que río, que estoy alegre, es por mi hijo y como no, por mi marido y por los demás.

PD: Estamos en Murcia, y ahora se me hace más duro volver a Madrid, pues mis padres y hermanos me necesitan y yo a ellos, pero bueno ya volveremos, al menos he "podido" visitar a mi chuchi, con todo el dolor de mi corazón, de mi alma y de mi ser, y hemos podido estar unos días juntos que es lo que importa.
¡Y a los de Madrid también le echamos de menos!

Guille, estoy un poquito triste. no es por tí, que ya sabes que lo intento todos los días, de veras, que sé que estás bien, que ahora tienes a un canguro más (Ramón)en el cielo. Es por mí, que no quiero vivir en esta sociedad. No quiero seguir adelante, así no, este no es el mundo que quiero para vivir, tanto tener, querer tener, trabajar para tener más, pero si se puede ser feliz con menos!

Nunca me han gustado los cementerios, cuando mis abuelos murieron, yo no sentía la necesidad de visitarles porque sabía que me estaban cuidando desde el cielo. el alma se separa del cuerpo y lo que queda no hay que rezarle, ni visitarle pues es simplemente el envoltorio. y ahora también lo pienso pero necesito ir... dentro de poco iremos, mientras tanto mi mamá y mis hermanos lo hacen por mí... aunque ahora sólo podría llevarte flores, que se marchitarán... pero lo necesito, serán estas fechas que hacen que me recuerden cuanto te echo de menos.

En casa no he podido encender una velita cerca de tu foto, tampoco te he puesto flores... creo que es un mecanismo de defensa de mi cerebro. No es que quiera olvidar, es que si pienso en tí mucho rato... así que gracias a las que si lo habéis hecho por mí. Muchas gracias.

Al contrario, hemos disfrazado a Gonzalo de Spiderman y se lo ha pasado genial, aunque aún no entiende eso que le cuesta trabajo pronunciar de Halloween, pero él con disfrazarse y tener chuches y amiguitos y sus primitos claro, ya tiene suficiente.

Se me hace difícil no pensar en ti en todos estos momentos "divertidos" pues pienso como te reirías, lo pillo que serías como tu hermano, y lo bien que estarías con papá y mamá.
Pero bueno, son sólo algunos momentos de bajón que enseguida pasarán.

Yo estoy ahora para ganarme el cielo, así que ya sabéis cualquiera que necesite ayuda, que me lo diga, lo digo de corazón.

PD: Jenny espero que todo vaya mejor.
Almudena, Ana, Mariuxi, esther, Lupe, Nuria María, Susana,Choly, Cova, Cris,y todos los que me dejo y los anónimos, gracias.

EL DIA VEINTISEIS

Esta mañana me levanté triste recordando a mi chuchi, pero el simple hecho de tener a Gonzalo malito, hizo que no pudiera dedicarle todo mi pensamiento.

Esta mañana en misa... me acordaba tanto de mi chuchi... pero entonces al terminar, me quedé unos minutos rezando, pidiendo por tantas cosas, que entonces me dí cuenta de que soy afortunada.
Parecía como si Guille me decía que Ya no más, mamá, no sufras por mi, no llores por mí, aquí donde estoy estoy feliz, no sufro, y os veo a tod@s, os ayudo a tod@s.
Dentro de mi pena, ya no estoy tan triste, porque es verdad, hay gente que a pesar de todo lo que les pasen, no tienen fe, y son aún más desdichados; hay gente que en un accidente pierden a dos o más miembros de su familia, hay gente que está en peores circunstancias y están solas, hay tanta gente que no es feliz...

Así que YA NO MÁS, Guile, ya no estaré triste, (o al menos lo voy a intentar), porque sé que te encontraré algún día en el cielo, y sé que será para siempre.

Mi concepción del mundo, de la vida, ha cambiado y aunque hasta ahora me resistía a vivir, ahora mi meta es esa, y trabajar duro, para ser mejor, para sonreir cuando no me apetezca, para ser amable con los que no lo son conmigo, para limar esta alma de tantos defectos pues yo quiero ser como tú Guille, quiero alcanzar algún día la perfección del alma para poder abrazarte eternamente junto a Dios.

Nunca se me olvidarán las palabras del párroco D.José cuando dijo que: "Guillermo, te bastaron 19 meses para ser perfecto, para cumplir con la misión que Dios quería de tí".
Ahora me toca a mí, no se cuanto tiempo necesitaré para conseguirlo pero te aseguro que lo voy a intentar.

PD: Gracias por preocuparos por nosotros. Gonzalo ya no tiene fiebre, ahora está tan agustito en casa, que no quiere ir al cole!

PD:Espero que las que estáis con catarros lo paseis mejor. Viene muy bien el sauco (en infusión o jarabe), para el dolor de garganta, congestión, y a los niños se les puede dar desde 3 años.

LO ESTABA SUPERANDO

Bueno pues aqui estoy de nuevo. parecía que estaba superando poco a poco la pérdida de mi chuchi, pero anoche Gonzalo comenzó con fiebre y tos seca y al ponerle los pañitos mi mente volvió a revivir los últimos días con Guille.

Creo que esto me supera, no puedo volver a sentir que un hijo mío enferma. ya se que será una tonteria y que ahora todos los niños tienen catarros, otitis... que me vais a contar a mí que el pasado invierno tuvimos por partida doble gripes, catarros, virus, garganta! y ya tengo el título de enfermera a mi pesar, yo que me desmayaba con el olor de los hospitales...pero es que ahora no puedo... me veo preparando todo como se lo hacía a Guillermo... y no puedo.
mira que intenté que la casa no me afectara mucho, parecía que iba mejor, pero ahora creo que tengo que salir de aquí.

que dificil es todo, y más cuando no es tan fácil cambiar de casa hoy en día.
No penséis que estoy hundida, pues igual que me tragué mi dolor, mis lágrimas con Guillermo, lo hice como no por él, como todo en esta vida tendré que aguantarme y seguir sobreviviendo.


PD: Menos mal que me han quitado la venda, aunque sigo, a ratos, con el pie en alto y hielo y ya viene el finde.

LO HABEIS CONSEGUIDO

Pues si, a pesar de que mis últimas palabras fueron que no volvería a escribir hasta que tuviera algo positivo que contar, con vuestros mensajes de ánimo y de apoyo hacen que en medio de este dolor vea algo positivo: tener unos querid@s amig@s como vosotros.

No os lo vais a creer pero estoy en casa, con la "patita" vendada. Pero no os preocupeis pues es un pequeño esguince sin importancia. No quería decirlo pues los que me han visto "a la fuerza" porque tengo que bajar a Gonzalo a la Urbanización para que juegue por las tardes, sienten lástima por mi. "Pobrecilla, lo que le faltaba ahora" y eso no lo soporto.
No es lo que me faltaba ahora, le hubiera podido ocurrir a cualquiera, (De hecho, es mi primer esguince!) así que os lo comento de pasada, pero no para que nadie sienta pena, y tristeza por mi.

Yo le digo a mi chuchi, que ahora me acuerdo mucho más de él, pues si para mi es algo molesto, imaginad para mi bebe! él estuvo 15 días y encima con una escayola mal puesta, que le produjo una úlcera,eso, eso es lo que me pone triste.
También cuando mi hijo Gonzalo (que está muy contento, y ya va aprendiendo ingles), que aunque se nota que es feliz y está alegre, no hay ni un solo dia que no nombre a su hermano por algo, y ahora que yo estoy así me dice: mamá, ¿te vas a ir al cielo como Guillermo? y a mi se me cae el alma a trocitos. aunque le digo que no que me curaré pronto.
Así que ahora vosotr@s sois lo más positivo de mi vida.
Gracias

PD: Gracias maridito mío por cuidarme, y por quererme tanto.

LO SIGO INTENTANDO

Otro día más que intento superar.

Leí tu carta Jenny((es muy bonita) aunque yo no encuentro a Guille en ninguna cosa de lo que en ella pone. A mi no me sirven por ahora y por eso estoy triste. Lo intento por las noches, por el día pero aún no lo veo, ni lo siento... se ha ido... está en el cielo...pero yo ya no lo veo.
Me gustaría identificarme con esa carta, lo que dice es muy bonito pero yo no lo encuentro en nada de lo que allí pone... ¿por qué?

Esos son los momentos malos, que nadie ve, que nadie sabe, pues en cuanto recojo a Gonzalo no me queda otra que sonreir, reir, jugar con él, y si habla de Guille, (que lo hace casi todos los días, pues recuerda todo), sacar fuerzas, tomar aire y recordarle lo bien que estabamos los tres en casa jugando hasta que venía papá y luego tocaba el baño, las cenas y todo lo demás.
Gracias por vuestro ánimo y apoyo.

Yo no quiero que nadie esté triste por mi culpa, intento seguir viviendo, estoy bien. Pero por ahora prefiero no escribir para no poner triste a nadie ni que sientan pena, así que cuando tenga noticias positivas que daros os la comunicaremos.

No quiero cerrar el blog, por ahora, pues es algo muy bonito que se creó, y que siento que si lo cierro Guillermo quedará en el olvido y aún tiene mucha guerra que dar, de otra manera, claro.
así que lo dejaremos ahí para el que quiera verlo.

Gracias a todos, estoy bien, y esa quedada, con fiesta incluida, algún día la haremos os lo prometo.

Os incluyo el recordatorio que dimos al final de la misa de Guillermo ya que estoy segura que a muchos os gustará tenerlo. Simplemente tenéis que pinchar en la imagen, elegir el tamaño grande, bajároslo a vuestro pc, imprimirlo en 10x15 y doblarlo por la mitad y si queréis, plastificarlo.



Un beso

UN MILAGRO

Me lo dijo mi madre hace unos días.

Reme, mira se hecho un milagro, con un niño de Murcia... podría haber sido Guille. Yo en un primer momento me alegré muchísimo pues ya que con mi chuchi no pudo ser, al menos me sirve para confirmar, reafirmar y comunicar que los milagros existen.

Sin embargo, conforme fueron pasando las horas, me invadió un sentimiento de tristeza, pues si con ese niño si se hizo el milagro, y con el mío no? ya se que Guillermo es especial, y por eso yo quería que se quedara, tenerlo para que nos ayudara a todos y él me ayudaba a ser más buena, más paciente, más amable... ya se que no puede ser, que se ha ido por algo, pero llegó la noche y seguía con tristeza de nuevo...

Entonces, aprovechando que tengo a mi hermanita berlinesa aquí unos días ayudándome, pusimos los videos de Guille... y no pude menos que sonreir en cuanto le ví nacer, acurrucado en mi pecho, con sus ojazos, ya mirándome fijamente... y entonces entendí el por qué de su marcha.

Me conforta pensar que no es un adiós sino un hasta luego, que esta vida es muy corta comparada con toda la eternidad que nos espera juntos chiquitín.

Ojalá se hagan muchos milagros más en muchos niños que necesitan a sus papis tanto como ellos necesitan a sus hijos.

Aquí teneis el enlace: http://www.flashesdelaiglesia.es/index.php?option=com_content&task=view&id=920&Itemid=36

PD: Gracias por la canción.

YA NO MÁS

Guillermo, ya no más lágrimas. Lo voy a intentar por tí.

Ayer en la misa, nuestro párroco D. José dijo en la homilia que todos somos de Dios. Tú naciste tan perfecto, tan bueno, que sólo necesitaste 19 meses para alcanzar la perfección, que Dios te quería para Él, porque eras perfecto. Otras personas aquí en la tierra necesitan más años y otros muchos, muchos más hasta estar preparados para irse. Tú ya cumpliste tu misión, por eso yo no puedo estar triste, sino seguir con mi misión aquí en la tierra, hasta que Dios vea que está cumplida y entonces nos abrazaremos muy, muy fuerte (como aquí en casa te cogía, te besaba y te apretujaba y tu no parabas de reir), en el cielo.

Ayer en la misa, arropada por familiares y amigos, en especial mis padres y hermanos (Ángeles, Jose Francisco y Raquelita) no pude sino emocionarme, pues hicieron un gran esfuerzo por estar ahí con nosotros, contigo.

Ayer vimos tus videos... ¡que feliz eres chuchi! que mirada, que gestos, naciste y ya estabas sonriendo... te fuiste y tu última mirada fue serena, tranquila... Te quiero Guillermo.

Ahora ya no estoy triste porque vivo con la esperanza de verte de nuevo y sé, que la próxima vez que nos encontremos, será para siempre, para toda la eternidad y nunca más nos separaremos. Hace unos días me quería ir ya, no me importaba nadie más, es tan fuerte nuestro amor que sólo queria estar contigo; ahora aunque sigo queriendo irme, será cuando Dios vea que he cumplido aquí en la tierra, así que intentaré ser mejor persona haciendo felices a los demás.

Mientras tanto cuidaré de que Gonzalo cuando sea mayor tenga muchísimos recuerdos buenos contigo. Tengo mucho por hacer.

PD: Gracias a todos, los que vinieron y a aquellos que por respeto no pudimos agradecer en persona. Almudena gracias por acercarte a mí.

Espero algún día hacer una quedada pero para hacer una fiesta de cumpleaños, conoceros a todos, a vuestros bebés y niños y esta vez estaremos todos alegres.

un abrazo

UNA VEZ MAS, GRACIAS

Gracias.

Gracias por vuestras palabras, vuestros ánimos y porque gracias a Guillermo hemos "conocido" una cyberfamilia maravillosa, personas que pese a sus obligaciones, familia y responsabilidades, son buenas personas, pues han querido dedicar un poquito de su tiempo (tan valioso hoy en día), a nosotros.

No puedo, no quiero seguir viviendo sin mi hijo Guillermo, si pudiera me iría a una isla desierta, pero no puede ser, así que a la fuerza tiraré hacia delante, no queda otra...el mundo sigue, y yo me resisto...por ahora...

PD: Aunque no hace falta que lo diga, la misa es una invitación para el que pueda y quiera venir, pero espero que nadie se sienta obligado a venir, ni triste por no poder venir, ni tenga que hacer esfuerzos casi imposibles pues Guillermo ve el corazón de cada uno y con eso ya nos basta.

OTRO DÍA SIN TÍ

Guillermo, chiquitín... te echo tanto de menos!

Tu hermanito Gonzalo sigue preguntando cuando vas a bajar. Él me dice que bajes y cuando ambos seais viejecitos os poneis las alas y volais al cielo, yo le digo que tu ya tienes tus alitas de ángel y que no quieres bajar porque estás muy a gustito. Te esperamos, siempre te esperaremos o mejor dicho espéranos tú a nosotros.

Duele tanto no tenerte, no poderte abrazar... el dolor me ahoga el alma, me asfixia... entonces tengo que parar de pensar en ti. Cuando pasa un ratito vuelves a mi pensamiento. Tu mirada, el que harías en cada momento del día, tu sonrisa, tu fuerza... y necesito llorar, y no quiero dejar de pensar en tí... Así hasta que otra vez duele tanto que tengo que parar.

Como porque tengo que comer, duermo porque tengo que dormir aunque me despierte en la noche varias veces, hago las cosas porque hay que hacerlas...

A veces creo que no voy a poder seguir, que no quiero seguir pero luego pienso que tengo que olvidarte un rato pues este dolor no me deja vivir.

Y todo esto sin que tu hermanito lo note ni nadie más. Ha empezado el cole contento pero te sigue esperando...quiere enseñarte su cole nuevo, su uniforme, sus zapatos de mayor...

Es un dolor humano que tengo que pasar, y que si no fuera por la fe a la que todos habeis contribuido para que creciera y nos mantuviera fuertes en todos los momentos difíciles, no se podría soportar.

Papá dice que hay que soltar amarras y seguir con nuestra vida, que Dios te quería para El, pero primero tuviste que nacer, para poder llevarte al cielo con El pues eres un ángel y sé que tú quieres vernos felices. Si, ya lo sé chuchi, pero es que por ahora no quiero aunque te prometo que lo voy a intentar.

PD: La misa de gloria por Guillermo será el próximo sábado 26 de septiembre a las 13:00 en la parroquia Santa Teresa Benedicta de la Cruz, en la Calle Senda del Infante de Madrid.

Aclaración

Simplemente comentar que mis palabras del la entrada anterior parece
que no han sido entendidas de la forma que yo pretendía. Quería
expresar mi estado de ánimo pero siempre desde la fé y teniendo la
certeza de que Guillermo vela por todos nosotros y que ahora me toca
estar con mi marido e hijo.

Gracias a todos por vuestras palabras de ánimo. A pesar de todo sigo
siendo fuerte y luchadora.

GRACIAS DE NUEVO

Gracias a tod@s,

Sé que no estamos solos y nos apoyamos en todos para intentar seguir adelante; Os doy las gracias a los que nos ayudan en el día a día y los que nos ayudais enviando vuestros sentimientos apoyo y ánimos; Igualmente tengo el firme propósito de que nadie se olvide de Guille, y quiero comunicar a los cuatro vientos que Guillermo vino al mundo por algo. No hay duda de que hay muchos niños que mueren y vuelvo a repetir que no soy la primera ni la última a la que le pasa ésto (Adrián no te olvido), pero es que Guillermo es especial.

Vosotros lo habéis conocido a partir de una fecha, pero ya desde que nació su mirada irradiaba paz, ternura, felicidad.

Con su vida hemos conocido lo que es el cielo y ahora que su misión ha terminado nos toca a nosotros dar testimonio.

A día de hoy estamos regular (hemos estado en la playa unos días), es tan grande su ausencia que ya sé que el tiempo nos irá calmando este dolor por fuera pues por dentro es imposible de curar.

Mi hijo cree que va a bajar y sigue hablando de él en presente... y yo también.

Si ya la vida me parecia banal y todo me daba igual, ahora aún más, y aunque todos dicen tienes que hacer esto, lo otro etc... Yo lo único que quiero es irme al cielo, como véis sigo siendo egoista, pensando en mi, pues veo que mi hijo Gonzalo ya está criado y aunque tanto él como mi marido me necesitan, ya es de otra forma así que lo único que me mantiene es conseguir ser mejor persona, ayudando a los demás y para estar preparada y saber que voy a ir al cielo (o al menos tener posibilidades) cuando llegue el momento.

PD: a mis hermanos y mis padres, suegros y cuñados Os queremos.
Belén, Esther, Rosario, Ruth por vuestra amistad verdadera.

GRACIAS

No tengo palabras...
No tengo fuerzas Guillermo, tu eres mi vida chuchi.
Tú me hacias que no me rindiera, tú me dabas las fuerzas cuando no las tenía, por tí valia la pena todo... y ahora nada vale la pena.
¿Dónde estás que no te veo?
No te encuentro ni en nubes ni estrellas,
no te siento...
Te necesito aquí con Papá, mamá y Gonzalo.
Se que la Virgen te cuida, te mima, te protege bajo su manto,
que juegas con los angelitos...
Pero es que duele tanto chuchi!!!
Te quiero.

LA MISION DE GUILLERMO

Queríamos informaros que Guillermo ya ha terminado su misión aquí en la tierra y ya está en el cielo. Se ha ido de manera tranquila, sin sufrir.

Ahora le toca velar por nosotros, sobretodo de cuidar de su hermanito Gonzalo pues es un poco trasto a veces, aunque ahora no va a tener a nadie con quien jugar, reir, pelarse... pero bueno ahora nos centraremos en Gonzalo para que este trago se le haga lo más fácil posible y que Dios nos de fuerzas para aguantarnos las lágrimas de dolor, de pena, de rabia, de la amargura que supone perder a un hijo y más cuando teniamos tanta confianza en que iba adelante...

No se puede explicar tanto dolor... pero a la vez alegria porque se ha hecho lo que Dios ha querido, aunque como madre me duela el alma, la tenga desgarrada, y no quiera separme de mi chuchi ni un segundo aunque se que su alma está gozando en el cielo.

Pero como digo siempre, aunque ahora dude por un momento, Dios sabe más y él se ha querido llevar a mi angelito.

No me queda duda de que el milagro de Guillermo ya está hecho pues gracias a él hemos podido conocer a una gran familia cibernauta, nos hemos unido más como familia, como pareja, nos ha servido para tantas cosas... Así que Guillermo es en sí el milagro.

Ahora nos vamos unos dias pero a la vuelta os avisaremos a tod@s para celebrar una misa y una fiesta por Guillermo.

Así que ya sabeis pedid a Guillermo, siempre estará desde una ventanita en el cielo mirándonos con su dulce y atrayente mirada, pues esa luz que desprende permanecerá para siempre y como le he dicho al despedirme: Esperame en el cielo que voy a hacer todo lo posible para ser mejor persona y llegar a darte un abrazo de nuevo.

GRACIAS

OTRO CUMPLE MES MÁS!

Gracias a todos por acordaros del cumple mes de mi chuchi; sin duda le hemos cantado, bailado desde que se ha despertado, todo para intentar que nos sonría un poquitín...

El motivo de este blog no es sino unir nuestros corazones para con Guillermo y os doy las gracias, porque estoy maravillada de ver cuando puedo, la cantidad de gente buena que hay en todos los rinconcitos del mundo acordándose de mi chuchi, todo lo demás no importa.

Hace un tiempo que dijimos que no ibamos a comentar nada más pues como he dicho, lo importante es Guille y tenemos que estar serenos y tranquilos; sin embargo, os llevamos en nuestro corazón a todos y os necesitamos para que sigais rezando y que el milagro se haga.

Nosotros seguimos esperando el milagro, ahora que tenemos otro día dedicado a la Virgen, el día 15, esperaremos que ella nos ayude.

PD:Gracias.

GUILLERMO SIGUE LUCHANDO

Guillermo sigue luchando... aunque aveces parece que no puede más, que está cansado, que quiere parar... sonrie y nos demuestra a todos las ganas que tiene de vivir.

Por eso no perdemos la esperanza, pese a que según los médicos queda muy poco tiempo... pese a sus malos ratos, sus ojos me dicen que confie, que tengamos calma, serenidad ante esta vorágine de sufrimiento...

Hace poco que me han dicho que nuestra misión como padres es traer hijos para el cielo, eso es así, pero ocurre que la vida nos envuelve de tal manera que se nos olvida, y nos creemos los mejores y queremos lo mejor para nuestros hijos y familiares y damos prioridad a cosas que realmente no lo son. Nosotros no somos ni más ni mejores que ninguno de vosotros, (cualquier padre daría su vida por sus hijos), sólo intentamos ser mejores personas y la enfermedad de

Guillermo nos ayuda a ver las cosas que realmente importan.

No penséis que yo tengo tanta fe, creo que es Dios el que nos está dando esta fe en estos momentos a mi marido y a mi para poder seguir adelante, si no yo creo que hace tiempo que habríamos tirado la toalla, y estariamos de psicólogos o yo que sé... pero gracias a este don, la fe, que Dios nos ha concedido, estamos serenos e intentando llevarlo como podemos.

Gracias a todos por seguir pidiendo por mi chuchi.

Sea lo que sea seguro que os conoceremos y espero que a Guille también.

A Jenny, muchas gracias, ahora también pedimos por tí.

A almudena gracias, Mariuxi yo también le rezo a D. Alvaro y a todos un beso.

PD: Gracias a mi Parroquia (conmemorando la fiesta de Santa Teresa Benedicta de la Cruz se ha celebrado una novena y se ha ofrecido por Guillermo) y en general a todos los que en algún lugar del mundo ofrecen sus sufrimientos por Guillermo.

LA PRUEBA MAS DIFICIL

Guillermo está luchando contra todo. Ahora tiene neumonia en el pulmón derecho ocasionada por su enfermedad pero aún así quiere vivir!!

Gracias a todos por seguir rezando, yo también pienso que Guillermo es ya un milagro y todo lo que está consiguiendo en nosotros sus padres, familiares amigos y cyberfamilia lo atestigua.

Ya no le pido a Dios que obre el milagro pues sé que como Dios que es, puede hacerlo, Él es omnipotente y tiene una sabiduría infinita. Sólo me dedico a cuidarlo y amarlo lo mejor posible.

El sufrimiento de un hijo no se puede explicar, y más aún cuando es un bebé, el sufrimiento de un inocente y en este caso de este ángel que es para mi Guillermo no se entiende si no es desde la fe. Jesucristo murió en la cruz sin merecerlo, su sufrimiento fue para redimir a los hombres y su madre María estuvo al pie de la cruz y en cada momento del calvario oculta, sufriendo en silencio, queriendo ir tras su hijo sin poder hacerlo y aceptando en todo momento la voluntad de Dios.

Yo como madre me rebelo, no lo entiendo, pienso que no es justo este sufrimiento no nuestro como padres sino de mi chuchi...

Sin embargo, Guillermo con su mirada hace que quiera seguir luchando y me agarro a la fe y así acepto y asumo todo este dolor, este sufrimiento, este desgaste físico y psicológico, te lo ofrezco a tí Señor y a tanta gente que en algún lugar del mundo te necesita más que yo, así que aquí seguiré al pie de la cruz hasta el final, que será lo mejor para Guillermo y para todos pues como ya he repetido en otras ocasiones Tú Señor sabes más y sabes lo que tienes que hacer.

Dicen que todos los que nos llamamos cristianos tenemos que coger nuestra cruz de cada día y seguir a Jesucristo; Guillermo y su enfermedad no es para nosotros ninguna cruz, sino una bendición y estaríamos encantados de que se quedara para poder disfrutarle y compartir con todos los que le conocen y los que aún no le conocen.

Por eso sigamos clamando al cielo, para que retumbe y Dios nos escuche.

Un abrazo.

LA FOTO PROMETIDA

Para que no os olvidéis de Guillermo y veais que seguimos al pié del cañón, alguna foto de nuestro viaje a la playita hace casi un mes.

Seguimos como siempre esperando el Milagro...

POR GUILLERMO

Guillermo sigue luchando y luchando pese a que su enfermedad está evolucionando rápido. Se está apagando aunque sus ojos aún me dicen que confiemos, que tengamos esperanza, que Dios hace las cosas por algo, que todo lo que pase es para bien, aunque no lo entendamos...

Así que pese a los malos momentos aún tiene algunos buenos y son esos los que nos hacen seguir esperando el milagro, aún es posible...

Os pido que sigais rezando si cabe con más insistencia y que se entere el mundo entero que tenemos un angelito que lucha por vivir...

PD: Gracias a todos, sois maravillosos, no podía sino escribiros unas lineas en agradecimiento.

Estamos bien.

besos.

No se como empezar...

He meditado mucho en oración acerca de lo que nos está pasando y del desenlace final. Que duda cabe que soy humana y tengo mis momentos de duda pero pese a todo siempre pido que perdone a esta pobre alma y vuelvo a Jesús. Es lo único que tenemos los cristianos; identificarnos con Cristo, agarrarnos a la cruz y pedirle confiadamente que nunca perdamos la fe y la confianza en Él.

Los que no son cristianos pensarán que es un argumento para mantenerme a flote y aunque en cierta medida pueda parecerlo, si nos paramos a pensar es lo único que sabemos que es verdadero.

Todo en esta vida es pasajero, y yo soy la primera que no me doy cuenta, que hacemos una montaña de cosas banales, que nos tomamos las cosas a la tremenda, que no disfrutamos del día a día...

Mi chuchi es un angel y se que si se va, estará en el cielo seguro y muy bien cuidado pues si nosotros como padres nos creemos que queremos a nuestros hijos por encima de todo, y en cierto modo es así, nuestro amor es incondicional, verdadero, daríamos la vida por ellos, pues imaginaos cuanto nos quiere Dios. Él es nuestro Padre y nos quiere con locura y dicen las escrituras que tanto amó Dios al hombre, que envió a su Hijo para salvarnos (creo que es algo así más o menos ), y murió por tí y por mí en una cruz. Esto demuestra que el amor de Dios es infinito y por eso aunque yo crea que nadie cuidará a mi chuchi mejor que yo, si existe una persona, Dios.

También tengo el convencimiento de que somos Hijos de Dios, y nuestros hijos los tenemos aquí para cuidarlos, amarlos y educarlos pero no son nuestros son de Dios. Por eso, si Guillermo ha venido con una misión y tiene que acabar, pues acabará por mucho que yo me oponga y me rebele.

Así que de nada sirve rebelarse pues sufrimos lo mismo y encima no sirve para nada; en cambio si todo este sufrimiento es aceptado, conformado y querido pronto veremos sus frutos (en el caso de Guille ya lo está dando).

Como madre no lo entiendo, que mi chuchi ya no es el mismo, que se esté apagando, que la medicina en el siglo XXI no pueda curarlo, y que por qué nos ha tocado el más malo que no se cura, que su hermano le necesita para jugar, pelearse, reirse, crecer juntos... que por qué ya no puede dar palmitas, gatear como cocoliso, a punto de andar, perdiendo su sonrisa cautivadora, su mirada penetrante...

Son muchos por qués sin respuesta y que no quiero pararme a pensarlo porque si no me vuelvo loca...

Tengo el corazón, el alma y todo mi ser encogido, pero sigo pidiendo que, si ha de ser para bien no mío sino de Guillermo, que se haga el milagro. Algunos comentan que si no se hace no creerá, yo os pido que sigais creyendo pues ahora no lo entendemos pero luego con la distancia y el poso que da el tiempo lo entenderemos.

Solamente deciros que GRACIAS de verdad de la buena, de corazón, pero me teneis que perdonar pues a partir de ahora no daremos más noticias de nuestro Guille, pues queremos estar tranquilos y preparados para afrontar con serenidad lo que venga.

Esto no es un adiós sino un hasta luego pues tendreis noticias pase lo que pase.

Os deseamos un feliz verano a todos y que sigais encomendando como hasta ahora pues pese a todo lo anterior seguimos esperando el milagro, tal vez porque como padres es impensable pensar otra cosa que no sea ver a Guillermo recuperándose aunque sea poco a poco.

Creo como dice un Santo que todo tiene que ponerse mal, muy mal para luego mejorar hasta que todo esté en orden y bien.

Esperemos que sea así y que mi Guille sea como el Ave Fénix.

QUEREMOS MAS PLAYA!

Bueno pues mi Guille y la family ya estamos aqui de nuevo, aunque esta vez me he traido a mi mami así que yo también estoy más tranquila.

Gracias a todos por seguir rezando por mi chuchi. Vuestras oraciones le ayudan a que siga con esa mirada que me transmite sus ganas de vivir.

Aunque no queremos haceros sufrir, solamente deciros que el tumor de Guillermo según los médicos ha dado un paso más y por eso le está afectando, y necesitamos seguir con mucha más fe para mantener la esperanza de que esa paralización en la mano y pie izquierdo sea algo pasajero y que cuando Dios quiera, aquí le estamos esperando el milagro; porque mi chuchi tiene que vivir, cada vez estoy más convencida, es tanto lo que tiene que darnos...

En la playa hemos estado bien, lo han visitado mucha gente además de mi familia y amigos, ha disfrutado con su hermanito (Se ha comido la arena, ha chapoteado, ha respirado hondo...) y nosotros con ellos pero se nos ha hecho tan corto... que tiene que quedarse para volver, pero esta vez con todos los primos los de Murcia, los de madrid, los de pamplona, los de Granada... y con todos vosotros pues una fiesta haremos seguro.

Tiene tantas ganas de vivir, que no puedo verlo sin que pueda aplaudir, ni gritar como antes...

y no concibo que Dios pueda permitir que se vaya apagando poco a poco, ni que tenga un final agónico, por eso ya no lloro, pues estoy convencida de que Dios como Padre y María como Madre, escucharán nuestras oraciones.

PD: La foto llegará...

SEGUIMOS ESTABLES

Hola a tod@s!
Aunque estamos deseando llegar a la playa, (mi hijo Gonzalo el que más), aún seguimos en Murcia pues hay tanta gente que quiere ver a Guille!!
Así que a ver si ya terminamos aquí y podemos descansar un poquito.
Covadonga, no te preocupes que os iremos contando pues sois nuestra cyberfamilia y no os olvidamos.
Ana, que razón tienes... estamos tan cerca y a la vez tan lejos... la familia es lo más importante y te das cuenta en estos casos.

A mi cuñadísima la dejo que ahora también descanse y disfrute con sus hijos en la pisciona (que se lo merece!!!!) y que vaya cogiendo colorcito pues pienso tomar un poquito de sol y espero estar más morena que tú! ;)

PD: Guillermo sigue igual, así que seguimos rezando para que no empeore ni vaya a más.

un abrazo

UN DÍA MÁS

Un día más, Guillermo sigue luchando. Me resisto a pensar que empiece la cuenta atrás.

No quiero que os preocupeis pero debemos estar preparados para todo.

Yo le pido a Dios que me lo deje, que no puede ser, que ya hemos superado muchas pruebas, que mi chuchi quiere vivir, que no se merece irse sufriendo,... que aún no estoy preparada, que me resisto a pensar que pueda ir apagándose esa mirada poco a poco, perdiendo sus facultades motoras e intelectuales...pero al mismo tiempo le pido fortaleza y serenidad para lo que venga.

Serenidad, que palabara tan importante y a la vez tan difícil en estos momentos, como dice un autor al que suelo leer: "Necesitamos serenidad de la mente, para no ser esclavos de nuestros nervios o victimas de nuestra imaginación, necesitamos de la serenidad del corazón, para no vernos consumidos por la ansiedad ni por la angustia; necesitamos también de la serenidad de nuestra acción, para evitar oscurecimientos superficiales e inútiles derroches de nuestras fuerzas..."

Pues ahora más que nunca os pido que recéis por Guillermo pero también por nosotros para que tengamos esa Serenidad.

PD: Pese a que no sabemos lo que va a pasar, y sacando fuerza de flaqueza, vamos a intentar llevar a Guille y a Gonzalo a la playa y espero que podamos volver a Madrid todos juntos.

SEGUIMOS CONFIANDO

Guillermo sigue bien, y yo creo que es debido a tod@s vosotros. Me da miedo ver que todo sigue estable, que pasa un día y otro y vamos ganando la batalla, ojalá sigamos así... no nos queda sino seguir confiando.

Hoy hemos pasado un día tranquilo y con una visita muy especial!!

Belén, Rosario, Esther, Santiago: Gracias, gracias por hacernos pasar un rato agradable, gracias por vuestro cariño, afecto y atención para con Guillermo y con nosotros.

A los que no han podido venir también agradeceros la intención, con eso basta... bueno y con que os acordéis algún minuto al día de mi chuchi!

Guillermo os ha dado fuerzas a vosotros pero él recibe vuestro cariño y energía para continuar con nosotros. Y gracias a vosotros hemos intentado olvidar durante unas horas esta aventura y por un instante lo hemos conseguido.

PD: Quiero hacer una mención especial a Alejandro, gracias por tu carta. Sabemos que eres una gran persona, luchadora y con buenos sentimientos así que espero que mejores pronto y podamos reunirnos todos de nuevo.

SEGUIMOS

Pues otro día más que hemos disfrutado con Guillermo, la verdad es que ahora me doy cuenta de lo efímera que es la vida; cosa que antes ni se me pasaba por la cabeza, claro. Es que parece que se nos escapa de las manos y no queremos, no queremos dejarla escapar...

Respecto a mi fe, Covadonga he de decirte que yo no tengo más fe que tú ni que ninguno de los que aquí leen o escriben, te lo aseguro, lo que pasa es que cuando te pasa una cosa así, como quién mas y quien menos ha recibido una formación religiosa durante algunos años de su vida, pues como no tienes donde agarrarte, sale a flote para mantenernos, valga la redundancia para mantenernos a flote a nosotros.

Yo no sabía que tenía tanta fe!! Bueno algo si pues siempre le pedía para exámenes, y cosillas así, tenemos una formación cristiana, cumplimos los preceptos... pero no me imaginaba que tenía tanto fondo! que cada segundo del día podía ofrecer mis tareas, mis quejas por Guillermo y por mucha otra gente, que estamos aquí de paso, y que estoy llena de miserias, defectos y que no soy más que como dice la canción, un vaso en manos del alfarero... y aún así cuando Guille está bien a veces, (muy pocas la verdad), se me olvida dar gracias a Dios por tenerlo conmigo otro día más.

Deciros que Guille ha engordado en una semana un kilo!! se está poniendo como una bolita aunque para mí sigue estando gracioso y con mucho moflete Quién me iba a decir a mí, (que hasta tenía tendiditis en la mano de sujetar durante más de una hora durante ocho meses seguidos la cuchara para que comiera), que dejaría de darle de comer a mi chuchi porque come demasiado!!

No quiero sino agradecer a Covadonga su peluche, a María de Torre Pacheco, (cuánta gente buena hay por el mundo, que espero conocerte pronto), los claveles bendecidos y pasados por la Virgen del Pasico, enviados por correo urgente hasta Madrid, llegar como si estuvieran recién cortados para pasárselos a Guillermo.

Y desde aquí tengo que agradecer a Carlos TODO lo que ha "movido" lo posible y lo imposible por Gonzalo. Muchísimas gracias, de todo corazón.

Y no tengo palabras para agradeceros a todos lo que estáis haciendo por Guillermo. Es verdad que la oración todo lo puede pues mi chuchi tiene que dar mucha guerra!

PD: Si todo va bien, pondremos alguna fotito más.

DICHOSOS PALIATIVOS

Hay estos paliativos!! No lo queremos volver a ver más...

Resulta que hoy vinieron para ver a Guille y contarnos cómo se iba a desarrollar la cosa hasta el final, y claro, nosotros que estamos ahí luchando y luchando, pues claro, estas cosas y tan temprano me vienen a hundir un poquito más, nos viene el bajón, pero tranquilos que ya estamos de nuevo en pie de guerra.

Somos realistas y sabemos que puede ocurrrir, pero es que esta mañana hablando con ellos y pensando en mi chuchi no podía entenderlo. Luego me lo han despertado (pues han venido a las 9.20) y encima querían que les hiciera todas las gracias que ya sabe, y que pensáis que ha pasado? pues que mi chuchi, como es así de bueno y simpático pues ha hecho todo lo que le han pedido.

En fin, que seguimos esperanzados pues sigue por ahora como dirían los médicos ESTABLE, no vamos a peor que ya es un gran paso. Aunque con miedo en el cuerpo sí, pero sólo cuando me paro a pensarlo y por eso no paro un segundo! Que si piscina, que si paseito, que si jugar... no quiero parar.

Esta mañana me he revelado un poco, pues no le encuentro explicación a lo que Dios nos quiere hacer ver con ésto. Y hablando con mis vecinas, (desde aquí les mando un abrazo a todas pues son encantadoras y siempre me animan), he recapacitado y he vuelto a decirle a Jesús: Perdóname Señor pues Tú sabes más, no tengas en cuenta lo que esta pobre alma dice, sino auméntanos la fe y la esperanza.

Así que seguimos confiando en Dios y rogándole que se haga su voluntad, pero a ver si entre sus planes puede encajar de alguna manera en su apretadísima agenda dejar a Guille mucho tiempo más.

PD: Gracias por vuestros comentarios.

M. Esther eres una madre valiente, ten esperanza. Cómo dice un escritor "El hombre no puede vivir sin esperanza" y un santo dijo: "... no estamos solos, porque Dios existe y me ha llamado a la existencia y me mantiene en ella y me da fortaleza. Además, me ha elegido con predilección y, si tengo confianza, me concederá la constancia y la firmeza en mi camino, porque cuando El comienza una obra, la acaba: Él hace siempre las cosas perfectas". rezaré por tí.

Fiesta en el cole

Hoy el prota de la historia es mi niño mayor.

Aquí teneis un par de fotos de la fiesta del cole de Gonzalo. Estaba muy gracioso vestido de vaca, y era el que mejor bailaba... bueno, digamos que lleva muy bien el ritmo, y le gusta la música pues desde que estaba en mi barriguita le ponía música y luego con los videos de baby mozart pues ya sabéis, que lo que se inculca de pequeños es lo que se les queda...
Me da una penita no poderle atender lo que quisiera! La verdad es que ya es mucho tiempo aguantando esta situación y él aún es pequeño y claro lo nota...

Aún necesita a su mami para que le achuche, le mime... espero que aunque está más revoltoso de lo normal y quiere llamar la atención con sus pataletas, espero que no vaya a más.

Por eso esta noche (y haciendo un poco de ánimo), hemos ido a la hoguera de San Juan de su Cole, con él solos (a Guille lo he dejado dormido y con mi madre en casa) bueno y como no con sus primitos, la tía Helen y los abuelos paternos, y he notado que se ha sentido bien. Como véis siempre tengo el corazón partío (como diría Alejandro Sanz) aunque tiene que aguantar un poco más.

Guillermo sigue bien, no le veo peor que ya es algo, aunque ya me ha confirmado el médico del Hospital que lo de la comida es por culpa, (aunque para mi ahora es una suerte pues terminamos de comer en 20 min), de los corticoides que le dan ansiedad por la comida, y también que le hinchan por eso está tan "hermoso", aunque entre nosotros os diré que yo creo que Guillermo quiere darme el gusto de verle comer bien, para decirme que quiere, que quiere comer, que quiere vivir... aunque esas dichosas células se lo quieran impedir.

PD: Gracias Margari y Jose Luís, sois espléndidos y unas bellisimas personas, soís más que los Tíos de Gonzalo, sois como unos padres para nosotros.

UN DÍA LARGO

Hoy hemos realizado un viaje largo. Como sabéis no tiramos la toalla, y seguimos confiando en el gran Milagro. La verdad es que hagamos lo que hagamos Dios tiene preparados unos planes pero no podemos quedarnos de brazos cruzados y si encima podemos ayudar algo nosotros, pues al menos, lo vamos a intentar. Fuera de la medicina tradicional existen multitud de alternativas con resultados muy interesantes. Nosotros pensamos que por probar (eso si, siempre que sea algo razonable), nunca se pierde nada. Y en ello estamos ahora, con varias alternativas en marcha y pensando que hacer, pues tampoco queremos someter a Guillermo a más sufrimiento.

Por ahora, Guille sigue estupendo, y encima ahora tiene más apetito y parece que le están saliendo mofletes y todo, (a pesar de la medicación!), y está a punto de caminar!!

Quisiera comentar que cuando digo que vengáis a ver a Guille, os lo digo a tod@s, pues quiero que veáis lo bien que está.

También entiendo que para algunos sea difícil y respetamos a todos, nosotros no queremos hacer sufrir a nadie, sino transmitir alegría para vivir, (almudena no te preocupes si no puedes escribir, achucha mucho a tu bebé y mucho ánimo).

PD: Hoy compartimos los rezos de Guille con Jenny, una de las mejores seguidoras que tenemos de este blog y que como ella misma ha contado está pasando por unos malos momentos. Jenny es duro pues cuando pasa algo, lo que más se resiente en la familia es el tema económico, pero se fuerte; espero que la tormenta pase pronto. No te sientas mal por nosotros, pues yo entiendo que cada uno tiene sus problemas y en niveles diferentes.

Cuando Guille estaba bien, a nosotros nos pasaba lo mismo: que si preocupados por planificar las vacaciones, cabreos por atascos, prisas por todo... y también con los niños, para que nos dejaran descansar un rato "tranquilamente" en el sofá, enfados tontos que engrandecemos, el no me da tiempo... Así que no te preocupes te entendemos perfectamente.

Ahora me doy cuenta de que la salud es la base de todo, que todo tiene solución menos la muerte, y que todos lo problemillas que nos puedan ocurrir hay que verlos con sentido del humor.

El video llegará pronto!

NO DEJEIS DE REZAD...

No se que deciros...

Sólo tengo palabras de agradecimiento para todos los que leen, escriben, piensan, rezan y transmiten su energía positiva por Guillermo.

Aquí en la tierra nuestra labor como padres es hacer lo posible e imposible por salvar a Guille. Lo posible ya se ha hecho y lo imposible toca a Dios hacerlo...

Estos días Guille tenía los ojos tristes, pensaba que cada día que pasaba se iba apagando un poquito más. Y aunque eso tenga que ser así (pues ya nos lo han dicho los médicos); Sin embargo yo como madre, ya sé por qué estaba triste; Fuimos nosotros los que ya lo dimos por perdido, los que nos resignamos a aceptar lo inevitable y claro se lo transmitimos a él.

Por eso debemos estar alegres, para transmitirle energía positiva, felicidad y paz y que siga luchando, por eso vamos a intentar seguir la vida, con su música, sus videos, bailando juntos, yéndonos a la piscina, jugando con su hermano, saliendo a la calle, recibiendo visitas alegres... mientras pueda y esté bien.

Qué cosas tiene la vida, hace unos días pensábamos que ya todo estaba terminado, que podríamos ir de vacaciones... y ahora toca seguir, seguir luchando una vez más.

El martes es la función de fin de curso de Gonzalo... Ojalá podamos estar allí con Guille.

PD: Gracias a mi parroquia que ha pedido a todos en las misas de hoy que recen por mi chuchi...

y gracias a todos los familiares y amigos que han venido a verlo. Ojalá vengan muchos más para transmitirle vuestro ánimo y para que Guillermo os enseñe todo lo que sabe hacer!!

ESPERANZA

Yo no sé que deciros...

Simplemente gracias. Gracias por animarnos en los momentos difíciles.

Mirad, cuando nació Guillermo sentí que era un niño especial. Ya su mirada nos transmitía una gran felicidad y paz. Y ahora sé por qué es especial.

Guillermo nació para llevar a cabo una misión, para que yo me diera cuenta de que es lo realmente importante en la vida y para ser luz y transmitir su bondad a todos vosotros.

Desde que comenzó toda esta "aventura" no he querido estar ni un segundo lejos de mi chuchi y si lo he estado ha sido para cuidar de mi marido y de mi hijo Gonzalo. Mi corazón de madre me decía que si yo le transmitía fuerza, energía y felicidad mi chuchi se curaría.

Hemos pasado tanto!! hemos conseguido tanto!!

Tanto su padre como yo así lo hemos ido haciendo y aunque ya, han pasado 9 intensisimos meses, y estamos algo cansadillos, merece seguir adelante si puedo seguir viendo reir a Guillermo. (aunque no pueda, aunque me canse, aunque me muera...)

Como dice mi madre, no hay que estar tristes, aunque humanamente no podamos evitarlo pues incluso la Virgen María lloró al pie de la cruz, al ver morir a su hijo; Jesús lloró por Lázaro antes de resucitarlo... Así que no estemos tristes sino que sigamos enviando oraciones y energía positiva para mi chuchi y que Dios vea lo mejor para él.

Lo único que le pido a Dios es que nos de fuerzas para saber estar a la altura llegado el momento.

Ahora duerme como un angelito, Madre mía no nos dejes de tu mano pues sin tí nada podemos.

PD: Angeles y Juan Enrique no lloreis, ya se que la distancia lo hace todo más dificil, pero si Dios quiere podremos estar todos juntos este finde.

SEGUIMOS ESPERANDO UN MILAGRO

Hoy escribe el papá de Guillermo.

Hola a todos. Como sabéis hoy era la resonancia de Guillermo. Tras 9 meses
de lucha y esperanza en los que Guillermo pasó por la UCI, una operación de
10 horas, un tratamiento muy duro de quimio, y una radioterapia que era la
primera vez que se le daba a un niño tan pequeño, hoy nos ha llegado el
jarro de agua fría: el tumor ha seguido creciendo y está ya empezando a
comprimir zonas muy delicadas de la cabeza.
Los médicos no pueden hacer más y solamente le darán cuidados paliativos.

Sin embargo, nosotros no podemos tirar la toalla y pensamos que ahora que
la mano del hombre no puede hacer nada más es cuando Dios va a realizar el
milagro de verdad. Seguro que la oración conjunta de ayer surte efecto.

Si no, no estéis tristes por nosotros ya que nos han regalado 18 meses de
vida de un angelito maravilloso, y cuando suba al cielo estará cuidando de
todos los que os habéis preocupado por el.

Daros las gracias por vuestro constante apoyo durante estos meses y los que
os enterastéis ayer muchas gracias también por las muchas muestras de
afecto.

Un abrazo

PD: Todo el que quiera ver a Guille que venga.

CONFIAMOS

No tengo palabras para agradecer tanta generosidad por vuestra parte.

Estamos abrumados con esta respuesta y no podemos más que agradeceros por estar tan pendiente y sobre todo por rezar por mi chuchi.

También pedir disculpas si estos días os he preocupado con mis palabras. No era mi intención. Han sido momentos que como humanos todos tenemos, pero una vez aceptada la voluntad de Dios y ante todas nuestras y vuestras oraciones y súplicas tengo claro, que no podemos hacer nada más.

Tengo asumido que si ya esto falla, es porque mi chuchi es un angelito con una misión y no sabemos cuando terminará.

Confieso que esto es algo que digo porque esta tarde después de las 16.00 pm mi chuchi ha revivido un poquitin! las oraciones ya están dando fruto! y verle a él mejor me tranquiliza, claro.

Llevaba días sin querer comer (pues como todos sabéis ya tomaba algo más, eso si con paciencia), y esta noche antes de dormir se ha tomado 150cc!

Esperemos que pase mejor noche y a las 12pm tome un poquito más de bibi, pues ya tiene que estar en ayunas hasta el día siguiente!

Seguiremos confiando en Él y que se haga su voluntad.

PD: Un cotilleo: En navidades, cuando estuvimos ingresados, Doña Letizia (Princesa de Asturias), vino al hospital y al pasar vió la mirada de mi chuchi y claro no pudo resistirse a no entrar; total que nos hicimos una foto. Foto que hoy (por circunstancias y gracias a mis suegros), ha recibido el Principe Felipe y aprovechando la ocasión, mis suegros han pedido al Rey que se unieran a nuestras súplicas. Así que hoy la familia Real ha pedido también por Guillermo.

Así que cualquier persona, sea de la condición que sea, tiene cabida en este blog y como no, en la aventura por vivir de Guillermo.

Mañana escribiremos en cuanto tengamos noticias, hoy termino antes así que no os preocupeis, dormiremos tranquilos abandonándonos en los brazos de Dios, y mirando a la Virgen para que ella que es Madre, escuche nuestra súplica.

SERENIDAD

Gracias a todos vuestros mensajes Dios nos está transmitiendo a mi marido y a mí, serenidad para afrontar lo que venga. Estamos más serenos pues estar cerca de Dios reconforta, y anima el alma, dejándonos una gran paz.

Mi instinto de madre que hace inquietarme al verle pues veo que no es él pero ojalá esta vez me equivoque!!

Yo no sé que va a pasar pero como ya dije Dios sabe más. Esto no es tirar la toalla, sino como dice mi marido: Dios se lleva a los mejores y como los mayores tienen pecadillos y tardan más en llegar al cielo pues con Guille que aún no tiene conciencia va directo al cielo y con misa de gloria!

mientras tanto yo intento hacerlo todo lo mejor que puedo para mi chuchi y su hermanito.

Rafael Peró mil gracias por tu testimonio, nosotros estamos encomendándolo a D. Alvaro aunque tenemos muchas Virgenes y Santos que llevan en esto desde el principio, así que cada uno es libre de encomendar a quien más considere, pero eso sí que se unan todos para que retumbe el cielo y Dios oiga las súplicas de esta familia, perdón cyberfamilia.

Laura Sabariegos (venid a ver a Guille cuando querais), la familia de Canadá que conoció a Guille el verano pasado, Carlos desde Bankok y su familia, Juan Martín, Ana, Lupe, Estefanía, Covadonga, Bego, marta, J.luis Cea, mi prima Reme Aurora y su familia, mis tíos, primos y demás familiares, mis amigas Belén, Rosario y otras que también están siguiendo a Guille, el grupo de campoamor, patry, mariauxi, maría y todas mis vecinas que están siempre pendientes de nosotros, a todos lo anónimos y a todos todos los que siguen esta "aventura" en la que sin querer os hemos metido. MUCHAS GRACIAS.

y mi madre que está aqui... que gracias también a ella estoy más tranquila pues pase lo que pase la tengo aquí a mi lado.

Y a mi hermana Raquel, que vive un poquillo más lejos... claro que siempre estamos conectadas y se que ya has removido medio Berlin para que recen.

Y a mi hermana Angeles, no te preocupes que aunque he tenido un día de bajón ya está superado y pronto nos daremos un gran abrazo.

Por último mi hermano Tote, que desde el silencio nos anima y reconforta con sus palabras.

PD: Mañana a las 16:00 todos estaremos conectados y sacaremos mucho bien para mi chuchi y para todos vosotros.

LOS PLANES DE DIOS

Cuesta decirlo, pero sí Dios tiene preparados unos planes y nosotros aquí en la tierra otros...

Dios ha querido que mi chuchi se quedara unos meses más para darnos una gran lección a tod@s, el tiempo que le queda sólo está en manos de Dios. Yo humanamente y como madre sufro, y no quiero que se vaya de nuestro lado, pero si se va a quedar aquí en la tierra para sufrir, Dios obrará lo que sea mejor para él.

Eso siempre lo pienso aunque a veces me cueste aceptarlo. De todas formas la mano de Dios actúa cuando humanamente no se puede hacer nada más, y eso es lo que todos estamos esperando.

Mañana nos dirán si adelantan la resonancia, aunque para los médicos (hoy hemos vuelto a ir al hospital y esta vez si hemos hablado con el oncólogo), es un caso más, y si nada se puede hacer da igual que sea hoy que dentro de tres días la resonancia. Parece impensable pero es así para ellos.

Guille está algo mejor, pero porque está con medicación (para el dolor, para que no vomite...), esto es, para que aguante unos días, semanas... y si se hace el milagro mucho más!

Por eso ahora más que nunca quiero daros las gracias por rezar por mi chuchi... y por nosotros.

PD: Gracias Loles y a todos.

ah! estoy con Pili (abuela paterna), en lo de que todos recemos el 16 a las 16.oo

GRACIAS A TODOS

No se como daros las gracias a todos.

Mi hijo sigue regular. Parece mentira pues recuerdo que al principio de su enfermedad era todo tan difícil que nos pusimos en lo peor y asumimos con mucha entereza que en cualquier momento se podía ir. Sin embargo ahora, ha pasado tanto, ha estado tan bien, está tan a gusto con su hermanito... que ahora nos cuesta más aceptarlo.

Yo no pienso que sea un virus, y no me pregunteis por qué pero algo me da, que no lo es.

Lo que pasa es que cuando vayamos a la reso, será demasiado tarde para mi chuchi.

Pues los sintomas no salen de un día para otro y como él es tan fuerte... pues aguanta hasta que ya no puede más.

Se que no debo rendirme antes de la batalla final pero es que tenemos que estar preparados y no lo estamos.

por eso os pido que receis por mi chuchi y por nosotros para que podamos con todo esto.

PD: Jose, sé que desde Roma teneis a Guille en vuestras oraciones. Me ha emocionado mucho leerte. Un gran abrazo.

NO PUEDE SER

Rezad por Guillermo!

Ya se que lo haceis pero estamos con el susto en el cuerpo. Ayer comenzó a vomitar y a estar alicaido (como al principio de su enfermedad) fuimos a urgencias y nos dijeron que no sabían, que podría estar empezando una gastroenteritis o algo así. Así que a casa.

Esta mañana otra vez en el hospital pues sigue quejándose, a ratos está bien y vuelta a empezar: vomitos, naúseas... y sin diarrea. Así que nada, tras verle nos dicen que puede ser un virus que le sigamos observando.

Esta tarde a estado tres horas bien y el resto mal. no ha vomitado (le han dado medicación para que no vomite), pero yo que soy su madre no le veo bien.

La noche se presenta larga, estamos algo cansados así que bueno a ver que pasa.

Y pensar que hace dos días estuvimos en el Prado!!

Señor, yo se que Tú lo sabes todo, que todo tiene su tempo y su momento pero NO TE LO LLEVES!! no es una orden es una súplica de una madre que aunque quiere aceptar tu voluntad, me cuesta tanto!! es tan pequeño, tiene tantas ganas de vivir, es tan alegre, si hasta baila con la thermomix!! No te lo lleves, aún no estamos preparados... aún no ha dicho papáaaa

No puedo verlo llorar y sufrir otra vez...

Señor no nos abandones!!

Virgen María tú que estas más cerca de tu hijo pide, pidele por mi chuchi. Santa María madre de Dios ruega por Guillermo, ruega por Guillermo, protegelo, cuidalo, curalo, mimalo, sanalo... sálvalo...

son momentos de debilidad pues tenemos confianza en Dios, Dicen que Dios no te da más carga sobre tus espaldas de la que puedes llevar... pues la nuestra ya no puede más.

PD: Queremos celebrar su cumple mes! mañana cumple 18 meses!!

GAJES DEL OFICIO

Hoy hemos ido al hospital y... buenas noticias! mi chuchi pesa 8.300!! yo no me lo creo pues llevaba el pañalito pero bueno lo mas importante... que vamos bien! Eso sí, la doctora se piensa que Guillermo come bien, y que todo es un camino de rosas pues le ve tan alegre! Sólo vosotros y yo sabemos la realidad, y es que seguimos con días peores y menos peores pues días buenos yo creo que cuento dos o tres a lo sumo.

Seguimos contentos pues está activo y risueño aunque Guillermo (que ya es un experto gateador), lleva unas cuantas heridas de guerra.

Ayer se pilló una uñita al mover una puerta; esta tarde, (como tiene también que pelear con su hermano y éste no mide sus fuerzas), un chichón en la frente al ir gateando y chocarse con el suelo...

Si es que no puede ser!! ya sé que son cosas de la vida cotidiana, pero es que ha llorado tanto que no puedo verlo llorar ni un segundo más.

Del catarro seguimos ahí ahí, controlando que no vaya a más.

Respecto a las sugerencias por la comida gracias de nuevo, tengo la termomix (si no fuera por ella, yo no sería nadie) y le hago de casi todo.

Ana, lo de esperar a que haga hambre no funciona con mis hijos. Pueden pasar 10 horas y tan panchos, pero gracias. Y de la dieta hipercalórica ya lo hago más o menos y siguiendo lo que en su momento me pautó la pediatra.

El caso es que come quesito, patatas, galletas... pero está claro que cuando le da la gana.

El tema es que no abre la boca lo suficiente para meterle toda la cuchara y claro ahí está el problema. Estoy deseando llevarle a ver los animales a ver si se queda con la boca abierta y puedo aprovechar!!

Pero bueno, como dice Mariauxi, mientras siga cogiendo el bibi y vayamos aumentando las cantidades yo estoy algo más tranquila, ya se toma a veces hasta 200cc... eso sí a las 7.30 de la mañana, pero bueno si es cuando le da el hambre pues a dárselo y tan contenta.

PD: Enhorabuena a los nuevos papis, (Mónica y Mauro) nos alegramos mucho por vosotros. Estamos deseando conocerla.

UN PASITO PALANTE Y UN PASITO PATRÁS

Cuando crees que ya va comiendo más Guille, se mancha menos, tardamos menos...entonces nos sorprende y otra vez vuelta a empezar

Gracias a todos por vuestros comentarios. Por favor seguir recomendando cositas para que Guille coma, a ver si por fin leemos alguna que no hayamos probado!! Resulta que si sabe tragar pues lo mismo un día se toma un yogurth entero y otro no hay manera! no le da la real gana y toma sólo un cuarto y aunque siga y siga, (como hoy por ejemplo que pure ha tomado como 80gr y yogurth despues de eso, una hora y media se ha dejado un cuarto).

Hemos probado de todo!! pero tiene que haber algo que nooo.

lo de las texturas también, lo de darle trocitos también, le doy queso de burgos, quesito, sandía, plátano, jamón York... para que pruebe sabores pues él muerde pero en cuanto nota los trocitos abre la boca para que se los saque. Aunque he de decir que el quesito lo come algo mejor.

No os lo vais a creer pero la cebolla seca que venden en Ikea, le encanta y eso que está dura y no se atraganta!! (siempre con trocitos muy muy pequeños).

Ya se que es cuestión de ir probando, pero es que a veces me rindo!! pues no se me ocurre nada más así que todas las ideas son bienvenidas.

PD: Ya incluimos a esta gran cyberfamilia en nuestras oraciones. Espero que lo de tu hermano sólo quede en un susto.

Ná de ná

Pues mira, ni la tía Helen, ni los primos, ni los vecinos... que mi niño no quiere o no sabe comer! se mancha más que come pues no abre bien la boca y claro tardo una hora o más (si me desespero pues lo dejo al cabo de la hora) en darle de comer y de cenar; la merienda la hace más o menos bien y eso que le pongo jamón york como alguno de vosotros me recomendó, pero es que hasta con el yogurth cargado de cereal tardamos media hora!!

en fin cada día que pasa digo que ya no puedo más pero luego al día siguiente otra vez salen las fuerzas (no se de donde, bueno sí de vuestro apoyo) y vuelta a empezar.

Si a eso le añadimos que no es de los de coger peso, como su hermano, pues vamos apañaos.

Pero no me quejo para nada al contrario, teniéndolo así en casita, sin sonda y sin fiebre soy feliz.

A veces pienso que soy egoista pues estamos tan cansados que deseo que llegue la hora de que se acuesten para poder "descansar" un ratín (aunque cenamos a las 10.30-11.pm, luego hay que recoger, preparar, cocinar... que os voy a contar que no sepais pues os pasará a casi todos) así que bueno cuando me asaltan esos pensamientos de egoismo, recuerdo que no se el tiempo de vida que nos queda así intento que jueguen y se rian bastante antes de dormir aunque nosotros durmamos menos(aunque sean 6-7 horas pero del tirón!).

Debido a la enfermedad de Guille estoy intentando ser mejor persona y he aprendido muchas cosas positivas. Una vez leí: "Que tu vida no sea una vida estéril, se útil, deja poso, ilumina con la iluminaria de la fe y del amor". Reza. Y yo no llegaba a entenderlo del todo pues queremos ser brillantes a nivel profesional, destacar por encima de los demás, tener mejor casa, mejor coche, tener, tener... y ahora queda todo eso tan atrás!.

Sólo aspiro a pasar por esta vida haciendo el bien y cuidando a mis hijos y a mi marido lo mejor posible. Guillermo me ha enseñado que esa es mi misión en este mundo y no la brillante abogada que aspiraba a ser en detrimento de mi vida personal.

Con Guille cada día aprendo una lección de humildad, humanidad, alegría y sobre todo de PACIENCIA que pido no perder!

PD:Ana espero que tu niño esté mejor de la brecha. Rezaremos por él.

Marta yo también pido por todos los niños que hay malitos. He visto tantas cosas que nunca pensé que podían existir!! pero también pienso que nosotros somos católicos y puede que esas familias no lo sean y a mi me dijo una vez mi abuela que la oración todo lo alcanza así que espero que rezando se cure mi chuchi y muchos niñitos más.

Sister que te voy a decir... Ya lo sabes.

DE PASEO!!

Pues sí, parece que el catarro de Guille va mejorando poco a poco así que ayer fuimos a montar en los cochecitos de un centro comercial (con este calor no se puede ir a los columpios) y se lo pasaron los dos "pipa"! Qué fácil es contentar a mis niños! simplemente con montar en los caballitos y en unos de dos enanitos y blancanieves que gira y tan contentos a casita.

Así que os doy las gracias a tod@s por vuestro apoyo y oraciones.

Ana te expresas fenomenal, yo creo que cualquier madre, padre que nos lea, puede comprender perfectamente este dolor tan grande que llevamos acumulado en el corazón, aunque el cuerpo humano es sabio y se defiende por naturaleza y hace que las pequeñas alegrías vayan cicatrizando dicho dolor.(aunque las arrugas ya no nos la quita nadie, pues el bisturí después de lo pasado lo dejo para las famosillas).

Diría que tenemos algo de miedo ante la prueba que se avecina, pero no podemos hacer nada más que confiar una vez más en la voluntad deDios. Sólo así encontramos la paz y la serenidad para seguir adelante.

Así que todos los comentarios son bienvenidos, y el único propósito de este blog es que con todas nuestras oraciones se haga el milagro para la curación de Guillermo; y al mismo tiempo mantener informados a familiares, amigos y ahora también a cyberamigos, que están lejos.

PD: A mis familiares tios, primos y amigos de Murcia les mandamos desde aquí un abrazo muy fuerte; no veo el momento de poder reencontrarme con todos ellos. Echo tanto de menos mi tierra... aunque aquí vivo muy bien y estamos adaptados pero es que como dicen es lo mismo pero no es igual.

Jenny muchas gracias, Mª Angels gracias.

Ah! Hoy tocaba hospital y del pie tiene aún que seguir descalzo (a este paso no va a querer llevar zapatitos!) y respecto al peso y comidas estamos casi casi en los 8kg, y la consulta el martes próximo así que tenemos más plazo para engordar a mi chuchiii! que me tiene haciéndole guisos a las 11 de la noche pa poder sacarlo mañana a pasear!!

SEGUIMOS

Bueno pues por ahora nos mantenemos a flote!! Guille sigue con su catarro que esperemos que gracias a este calor horroroso, (que todos estábamos deseando que llegara) se le vaya de una vez.

Gonzalo, el mayor, está con tosssssss (si es que no nos podemos descuidar...)

Lo que peor llevamos es la comida pues aunque sigue queriendo el bibi, y alguna vez ha llegado a tomar 200cc con cereales por supuesto, sigue sin querer comer mucha cantidad de puré y el bibi no toma mucho más y pocas veces llegamos a 200cc.

Pero bueno, estamos bien.

PD: Covadonga no me molesta en absoluto tu comentario respecto a que salgamos. La teoría nos la sabemos al dedillo; Ya sé que es bueno para la salud, para aguantar, para coger fuerzas... así que no te preocupes que ya saldremos. (hay muchos ofrecimientos para quedarse con mis niños abuelos, tia, primos, amigos... y cuando han estado mis padres o hermanos lo hemos aprovechado a nuestra manera, así que don´t worry).

Respecto a los demás, cada uno es libre de poner lo que su corazón le dicte en ese momento, yo sé que todo se hace con buena fe así que no os preocupeis que siempre veremos el lado bueno de tod@s los comentarios de esta gran "familia" y no nos molesta para nada.

Ya se que es dificil, pues es una historia muy larga y con muchos matices (algunos también buenos!)

Ojalá algún podamos hacer como se diría en los chats de quinceañeros...una kedada!

Por último quisiera pedir hoy por un amiguito de Gonzalo que entró en el hospital por unas simples paperas y ahora por una pequeña complicación está en la UCI pero todo parece que ya está controlado. Así que hoy mi chuchi compartirá sus oraciones para enviarle fuerzas a Tomás.

SEGUIMOS IGUAL

Pues sí, de momento el catarro de Guille se está portando. Pues no ha vuelto a tener fiebre y el Viernes el pediatra me dijo que no se le había ido al pecho por ahora. Está con mucosidad y yo le noto algo pero bueno, esperemos que no vaya a más.

Así que ayer fuimos de paseo y a tomar un helado como en los viejos tiempos!!

Y hoy hemos vuelto a llevarles a los caballos!! cómo disfrutan... pero es que a Guille se le nota tanto sus ganas de vivir!! se quería montar él en el pony!!

Así que bueno esperamos seguir así al menos y para las que teneis niños con gargantas y con catarros deseo que se estén mejorando poco a poco.

Hoy último sábado de Mayo, mes de María, recuerdo aquella frase que me comentaron en una de las tantas ocasiones graves que estamos viviendo: Ahora tú estás al pie de la cruz, como lo estuvo María junto a su hijo. Y en los momentos difíciles que gran verdad es para una madre saber estara ahí y cuando hay una tregua en el camino, cuantas gracias hay que darle y le pido ayuda para que nunca desfallezca pase lo que pase.

OTRO DÍA MÁS

Pues nada, seguimos esperando que el catarro de Guille quede en eso, en un catarro.

Y seguimos con aerosoles, limpieza de naricita, agua etc... y con poco apetito.

Tras todo lo que hemos pasado, esto no es ni un bache en el camino, pero, ¡es que me da tanta rabia! ¡¡con lo bien que estaba!!

En fin no queda otra que tirar "paaaalante" no siendo tan quejica y ofreciendo todo por mi chuchi.

PD: Covadonga no te preocupes por nuestras no salidas, pero como madre comprenderás que lo único que queremos es estar el mayor tiempo posible con los niños; ya tendremos tiempo para nosotros algún día.

Esther, algún día contaré todo desde el principio pues ya lo tengo escrito, y no quisiera apenaros con nuestra historia porque es muy muy dura.

Sólo te diré que me dí cuenta porque mis hijos no lloran, son tranquilos y risueños y Guille comenzó a llorar mucho mucho por las noches. Fuimos 4 días seguidos a diferentes pediatras y nos decían que no tenía nada (que serían gases, que estaria follonero...). Pero como bien sabes una madre conoce a su hijo y si dice que algo le pasa, efectivamente algo le pasa. Al final, y resumiendo mucho te diré que entro por una posible meningitis y esa noche casi se nos va... menos mal que un pediatra avispado se le ocurrió hacerle un escanner y ahí vieron lo tremendo de la enfermedad.

Ana dile a tu hijo Alberto que es un solete y que Guillermo tiene mucha suerte por tener ya tantos amiguitos!

VIRGENCITA PLIS... QUE NO COJA MÁS CATARROS!

Estaba claro que la buena racha no no podía durar mucho...

Anoche a las 12.30 38.3, tos, moquitos, sin poder respirar, le damos Dalsy, vomita, le damos Apiretal y pasa más o menos bien la noche a partir de las 2.30 que fue cuando se durmió el pobrecito...

Hoy en el médico nos dice que parece simple catarro que no se le ha bajado al pecho!! pero si Guille estaba genial ayer por la tarde!!

En fin, se que habrá muchos niños así pero es que cuando le toca a Guille todo tiene más riesgo...

Así que bueno aún estamos a Martes, esperemos que no se complique, (otra vez aerosoles, limpieza de naricita, beber mucha agua...), que no le de más fiebre y que de aquí al finde mejore para poder sacarle a disfrutar.

Ya se que tengo que disfrutar el día a día (eso es algo que me lo repito desde el día que nos dieron la noticia) pero es que ha pasado tanto, ha sufrido tanto, ha salido tantas veces adelante que por compasión se merece vivir!

Por cierto ahora come menos otra vez, así que rezo y rezo para que no deje el bibi!!

PD: Vega gracias por tu comentario, se que hay mucha gente que nos lee y por timidez, respeto... no comenta, decirte a ti y a tod@s que en absoluto nos molesta que comenteis al contrario y más ahora que estamos compartiendo buenos momentos! Espero conoceros algún día.

Ana, está claro que no podemos hacer planes pero nos gustaria tanto poder llevar a los niños a lo del trenecito y aparecer por sorpresa!!

A la Helen que te voy a contar a tí, que ya eres como una hermana...

A los demás mil gracias.

MÁS FOTOS

Bueno pues por ahora seguimos bien!

Esta semana, si el tiempo lo permite, aprovecharemos para hacer cosas: ir a algún museo, actividades para niños...

Guillermo sigue bien y lo que es más, hoy me ha pedido el bibi!! Ha comenzado a lloriquear a las 6.30, me levanté, le puse el chupete, le tapé, luego fui a ver a Gonzalo que obviamente como todos los niños, también estaba destapado. Y las 7.30 de la mañana ha comenzado a llorar más fuerte y he pensado: ¿qué le pasará tendrá hambre? y para nuestra alegría eso era!!

Se lo ha tomado enterito 150cc, lo malo es que luego a las 9 no ha querido tomar nada, bueno ha mordisqueado una galleta pero poco más.

En las fotos aparece con un plátano, pero por ahora sólo lo mordisquea pero por algo se empieza y parece que le gusta el sabor, y luego le dí su fruta.

De todas formas seguimos contentos pues le vemos muy activo y con ganas de probar más alimentos.

Gracias por vuestros consejos, ya contaré que tal me ha ido; por ahora le echo cereales en la fruta y el yogurth, pettisuies, y mañana probaré en natillas. (gracias Angeles por decirme los cereales que le das a Irene pues fue un descubrimiento).

Parece que come algo mejor y en la comida ya no necesito echarle.

A veces cuando voy de paseo creo que todo es normal, que todo ha sido un sueño, pero entonces vuelvo a la realidad y siento que mi hijo se tiene que salvar, y le pido a Dios que me lo deje unos años más, que aún no ha dicho papá, ni Gonzalo, ni abuelos, ni tíos, ni primos... y además tiene que conoceros a tod@s!!

SEGUIMOS CON EL BIBI!

Estamos contentos pues Guille parece que está cogiendo el hábito del bibi, aunque no conseguimos que todas las noches se tome 100cc, casi todas las mañanas si se toma de 100 a 150cc. Vamos poquito a poco; respecto de las comidas tiene días que come un poco más y el yogur casi siempre enterito. (por cierto si alguien sabe que darle en la merienda para que engorde que me lo diga pues yo le doy fruta hecha por mí con cereales y alguna vez yogurth, pettissuies, natillas... pero sólo le gusta el yogurth aparte de la fruta.

Por lo demás sigue muy activo y con ganas de comerse el mundo y aprendiendo a hacer muchas cositas, (gracias a su hermano que le enseña cositas aunque alguna que otra tonteria!); lo de hablar por ahora solo dice mamá y algunas sílabas, aunque estoy empeñada en que diga papá antes de la fecha de la resonancia!

Así que seguimos contentos y con ganas de enseñar a mi chuchi a todo el mundo y sobre todo a vosotros; gracias a tod@s vosotros por vuestros rezos, oraciones y energía que os aseguro que le llega, pues yo me encargo de ello.

Ojalá sigamos así de bien, pues no nos acostumbramos a la "normalidad" y estamos expectantes de que en cualquier momento vuelva a pasarnos algo, pero bueno mientras tanto disfrutamos a tope y a ver si podemos hacerles muchas fotitos pues tenemos 8meses de fotos con sonda y tenemos que superarlas ahora que ya no la tiene!!
ya os contaremos.

MIS NIÑOS

Ante la gran demanada para publicar alguna foto de Gonzalo... ¡aquí van! Os prometemos alguna mejor de los 2 juntos y sin sonda (que ya no la lleva!)en breve...



Pues sí este es mi niño mayor, ya es un hombrecito pues ha madurado mucho, y sin embargo... es tan pequeño!! Cuantas veces me acuerdo de los tres meses que por estar en el Hospital no pudo tener a su mami y su beso de buenas noches, su cuento... y que antes de que nos pasara todo esto, no era consciente de lo importante que es pues vivíamos pensando en lo que ibamos a hacer dentro de unos días, meses, y las prisas el estrés nos hacian no darle importancia a estas pequeñas cosas porque piensas, das por hecho que van a ser siempre así y que van a estar así siempre...
Gonzalo es un niño buenísimo, obediente aunque algo travieso pero sin mala fe y ahora estamos en la fase del ¿por qué? y todo el día ¿y mamá esto por que? y lo otro ¿por qué? y como no luchando también para que se coma la fruta!!

Pero bueno, no me quiero poner triste pues ahora estamos muy alegres.

Guillermo sigue bien y tomando bibi (esta mañana 100cc)... y jugando mucho!
Está muy activo y con ganas de andar, cogerlo todo, en definitiva descubrir el mundo!
Esta tarde he bajado con mis niños a la urbanización y no veas como disfrutaba, gateando en el cesped, andando, paseando en triciclo!! pues ya no se cae, comiendo galletas...
Lo mejor, que como bien decis en vuestros comentarios, que lo estamos disfrutando mucho y él a nosotros (gracias Ana por tu canción, me ha emocionado, son tantas las canciones que oigo que o bien me recuerdan de cuando era soltera y lo que la vida me ha regalado o bien me recuerdan a mi bebé que no puedo escuchar mucha música pues me hace llorar... aún así estamos muy muy contentos.