viernes, 20 de noviembre de 2009

TRES MESES SIN TI

Yo no se como os voy a agradecer a cada uno de vosotr@s vuestras palabras de aliento, de ánimo...
Yo no se como podré seguir adelante, en este mundo que no me gusta, en esta vida en la que no nos damos cuenta que estamos de paso...

Tan sólo sé que Guillermo nos va a cuidar a todos, a cada uno, según sus necesidades y circunstancias tendrá un ángelito a quien acudir.

Yo le pido de todo: por papá, para que sigamos construyendo nuestro amor, por Gonzalo, para que le ayude siempre, que no se caiga, (algo inevitable lo sé) que no le pase nada, por los abuelos, por los primos, por los titos y padrinos, y sobre todo por tantos niños que hay en tantas circunstancias difíciles y por los que ahora que llegan las navidades (y parece que aflora la falsa solidaridad) están en el hospital y por sus papis...

Una amiga me escribió: Cuando alguien muere, una nube se convierte en un ángel y con gran velocidad vuela a pedirle a Dios que ponga otra flor en el jardín. Un canario regresa el mensaje de Dios a la Tierra y entona una triste canción que hace al cielo llorar. "Las personas desaparecen, pero nunca se van realmente. Sus espíritus ponen al sol a dormir, hacen crecer la hierba y girar al viento. Algunas veces los puedes ver bailando sobre una nube durante el día, cuando se supone están durmiendo. Ellos pintan arcoíris e incluso atardeceres, también hacen crecer las olas del mar. Ellos sacuden estrellas fugaces y escuchan sus deseos y cuando entonan canciones a través del viento nos susurran…….. NO SUFRAN TANTO POR MI. LA VISTA AQUÍ ARRIBA ES PRECIOSA Y YO SIMPLEMENTE ESTOY BIEN.

Yo no dudo que Guillermo está bien, allá arriba, cerquita de Dios, pero es que necesito achucharlo, olerlo, besarlo... te echo tanto de menos...

Pero yo también os digo que no os preocupeis por mí. Yo estoy bien. Mi pena y mi dolor de madre es algo que siempre llevaré conmigo, sólo tengo que intentar aprender a vivir con ello.
Mientras tanto intento hacer lo que puedo y algo buscaré más adelante.

Gracias Almudena, perdona que no te contesté por tu niño, yo no soy experta en nada, y seguro que lo que te diga te lo habrán dicho ya, solamente puedo decirte que le dejes tocar la comida, aunque se manche, aunque termine con tu paciencia, son rachas que a veces tienen, que le hables con mucha paz, y Adrián volverá a comer seguro.
Gracias Mª del Mar, choly, Ana, Susana, Nuria, Esther, Lupe, María y los que me dejo
pues teneis un gran fondo como personas y seguro que lo transmitis en vuestras familias con vuestros hijos y amigos.
Un abrazo también para los papás pues son a los que también hay que cuidar, mimar, achuchar y amar.

PD: Te quiero chiquitín.

30 comentarios:

  1. Hola familia...siento no poder estar aqui con vosotros por estas fechas.....tan señaladas...Si dios quiere esta es mi última semana de excesivo trabajo y podré tener tiempo para muchas cosas,entre ella ponerme a dia con todos vosotros y estar con mi niño,el cual solo veo dormido,de dia y de noche ya que salgo de casa antes de las 8 de la mañana y entro a las 2 de la madrugada....Ya se acaba y vuelvo a mi vida diaria....tengo unas ganas intensas de que pase esta semana.
    Mientras tanto,hoy he decidido escaparme para mandaros muchos besos y saludos y que sepais que no os olvido.

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  2. Reme..que impotencia siento en este momento...impotencia porque no puedo aliviarte, y siento que no mereces lo que te ha sucedido...claro que echas de menos la presencia física de tu hijo....y siempre sentirás esa ausencia, y el día en que duela menos será sencillamente que te habrás acostumbrado a vivir sin él...pero seguirás echándole de menos como no.
    Y el hecho de que hayas sido una madre maravillosa, que lo amó, lo cuidó, le hizo feliz, sentirse arropado, protegido, haberle hecho reír tantas veces!!! y haberle acompañado hasta el último momento con abnegación debe ser un mínimo consuelo, porque pese a todo él ya no está aquí y tú lo querrías tener contigo...
    Ójala hubiera algo que pudiera hacer...ójala hubiera una varita mágica que hiciera desaparecer un poco ese dolor...pero no existe, sólo podemos acompañarte, escucharte, tratar de que sientas que estamos contigo en tu dolor (y con toda vuestra familia, si me dirijo a tí es porque la entrada la escribiste tú, pero evidentemente todo lo hago extensivo a tu familia) pero no puedo hacer nada más, y es verdad que me siento impotente...
    Tres meses...y para tí será a la vez una eternidad y un minuto...una eternidad porque cada día seguro que ha sido durísimo, y un minuto porque tu hijo sigue muy presente y te parecerá que ayer mismo le tenías en tus brazos...
    Ya sé que no hay nada que yo pueda hacer por vosotros...pero si lo hubiera, por favor ya sabes donde estoy...

    mientras aquí seguiré a vuestro lado...un abrazo enorme

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  3. Hola Reme, apenas escribo porque no sé qué más decirte y tampoco tengo la seguridad de que las palabras hagan disminuir en algo tu dolor. Pero aquí sigo, siempre te leo y siempre os tengo presente en mis oraciones. La foto de Guille que nos disteis en la Misa la llevo siempre en el bolso conmigo y siento que me protege. No puedo evitar emocionarme cuando me paro a mirarle, así que no quiero ni pensar en lo que pasa por tu corazón cada día. No sé si realmente hay consuelo pero Reme, ten fe en que llegará el día en que el dolor no te asfixie y tu alma vuelva a respirar, simplemente porque habrás aprendido a vivir con ello, pero aún es pronto, muy pronto. Pero lo conseguirás, Guille te ayudará.
    Besos enormes
    Marta

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  4. Hola, Reme, preciosa. Y el caso es que hoy te siento más serena. Triste, pero con paz. No creo que se trate de que llegues a acostumbrarte a estar sin Guille, pero sí a que su ausencia no te impida respirar. Estás construyendo una nueva vida con un marido a quien el destino también le ha puesto una prueba terriblemente dura y está respondiendo como otro campeón. Estáis reforzando vuestro amor alrededor de otro niñito que también ha sufrido mucho, Gonzalo, y que al igual que vosotros merece ser feliz. Se acercan las fiestas de Navidad y sería fantástico que consiguiérais tener a Guille como el ángel del Belén, y que su sonrisa os permitiera darle a Gonzalo la mayor felicidad y a vosotros disfrutar de estar juntos y encarar un nuevo año con toda la fuerza del mundo. Quién sabe lo que los próximos meses os tienen preparados. Tengo el pálpito de que algo muy bueno está a punto de ocurrir. Apartemos nuestros temores y malos pensamientos para dejar hueco a toda la alegría que está por llegar. Gonzalo, Reme, Gonzalillo, un abrazo enorme de todo corazón.

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  5. Querida Reme, una vez mas te digo que no tienes nada que agradecer, yo siento que todos los que entramos a diario aquí, es por cariño por un cariño especial que tu nos has dado la dicha de poder sentir al compartir a Guille, al dejarlo entrar en nuestras vidas, en lo mas profundo de nuestros corazones, por que debes saber que habremos quienes aparte de entrar diario, no solo lo hacemos una vez, sino dos o tres a mi en lo personal me pasa que si estoy inquieta, entro por que necesito ver esos ojitos maravillosos de nuestro campeón, hay veces lo reconozco que me quedo sin palabras, que estoy de bajón y no puedo escribir algo bueno para darles ánimos, por que se que esos días lejos de ayudar, entorpecería la evolución de tu duelo, por que yo si me revelo, pero vuelvo, siempre vuelvo a confiar en que solo Dios sabe el por que y el cuando de las cosas y cuando no escribo por que no tengo nada bueno que decir, leo los mensajes tan bonitos que te escriben, es que mira lo que has creado!!! Una maravillosa familia (aparte de la que ya tienes) todas las personas tan valiosas que entran a darte ánimos, a saber como estas, como esta tu marido, tu Gonzalito.
    Yo se que esto no te devolverá a tu chuchi, Dios mío que diera por que así fuera… Quiero que sepas que siempre, siempre estaremos aquí para acompañarte, para leerte, aunque la distancia los haga todo mas difícil aquí estamos.

    Un abrazo.

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  6. Queridisima Reme!!

    Creo que en el fondo lo que tod@s intentamos es aceptar que esta vida puede ser tan cruel... algun@s personas no llegaremos jamás a entenderla, yo vengo por ti, por tu chuchi., pero también lo hago pq me siento aliviada al hacerlo, asi que en cierto modo deberia agradecerte también a ti, el alivio que me haces sentir con tus palabras. Ya te dije hace tiempo que has curado no sólo la herida que dejó Guille, sino tambien has conseguido que cicatrizase la del otro Adrián,practicamente de la misma edad que tu chuchi y para la que no encontraba la paz que tú has sabido darme con tus palabras pq contigo no me siento un bicho raro pq se que me comprendes y tod@s los que estaís aqui también, pq estamos hechos de una misma pasta, y esque tanta gente que vuelve la cabeza atrás y corta rápido los vinculos y otr@s tantos, nos quedamos petrificados y no somos capaces de remontar, y nos necesitamos tanto los unos a los otros, cómo me parece que aquí ocurre.. Reme, en cierto modo, me estáis sirviendo de terapia a mi misma. Claro que quiero que esteís bien, pero sé que por pedirlo más alto, no lo conseguiré hasta que pase el tiempo.. me basta con saber que estás aquí y que encuentras un momento para hablarnos, es tan gratificante leerte..
    siento admiración por todos cuántos te quieren, las personas que aquí vinieron y se quedaron, son capaces de sentir exactamente cómo el resto de nosotr@s.

    Un abrazo enorme, y gracias a ti y a tod@s por vuestras palabras!!
    choly

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  7. Buenos días,
    Hoy no debería escribir porque no tengo ánimos, es un día dufícil para mi. No pasa nada, pero como fuerzo el estar bien hay días que no lo consigo....

    Muchas gracias Reme por acordarte de nosotros, de mi niño (ya está bien, le estaban saliendo cuatro muelas y como siempre come bien estaba un poquito desesperada)... Soy muy nerviosa y con Adrián he aprendido a tener una paciencia que no conocía, me dicen que soy otra persona cuando estoy con él, más paciente, más cariñosa y más comprensiva... lo que hacen los niños....
    Todo poco a poco Reme, con el tiempo encontrarás la paz y volverás a "oler" a tu pequeñín, y le recordarás con una sonrisa... pero con el tiempo.

    Choly, a mi me ocurre lo mismo. Me ha servido de terapia, de recuperación y estoy muy agradecida a Guillermo, a Reme y al resto de su familia. he recuperado mi fe que para mi es muy importante y a valorar más la vida y a las personas que tengo a mi alrededor...

    un abrazo enorme, mañana ya comentaré algó más. Os quiero

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  8. Hola a tod@s.
    Reme, me alegra cuando veo que has escrito, nos alegramos todos de ver que dia a dia y poco a poco vas encontrando la manera de sacar lo que llevas dentro y eso hara que algun dia, que llegara seguro, te encuentres mas animada y encontraras cosas en este mundo, que ahora no te gusta, que te haran sonreir y verlo todo de una manera mas positiva. Todo es tiempo Reme, el tiempo que tu necesitas para asumir todo esto que te ha pasado, tu angelito te ayudara y lo sabes, el te cuidara a ti, a su papi y como no a su hermanito que no le quita ojo. Y como no, toda esta familia que estamos aqui pendiente de vosotros en todo momento, aqui hay gente que escribe cosas preciosas y seguro que os ayudan a seguir, como ha dicho muchas veces Almudena, aqui estaremos hasta que tu quieras, hasta que vosotros querais y nos necesiteis. Reme, un abrazo muy fuerte para los tres, os seguimos admirando cada dia mas. Mucho animo.
    Guille precioso, sabemos lo que ayudas a tu mami, eres un angel, te echamos mucho de menos. Un beso

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  9. Hola Reme:

    Cada vez que tengo un mal momento en el dia a dia o me pasa algo chuguillo con alguien, abro este blog. Es como si fuera una terapia para pensar que nada puede ser más importante que los hijos y su bienestar, y tus palabras, la foto de Guille y lo mucho que estas luchando, me ayudan a querer mejorar, a intentar desdramatizar algunos de los problemas cotidianos que nos agobian y a los que damos la importancia que damos, precisamente porque no nos ha pasado algo tan terrible como perder un hijo. EL caso es que cada uno tiene su dia a dia y ha de bregar con los suyo, pero entrar en esta página, a mi particularmente, me aporta una sensación de paz que no encuentro facilmente en otros espacios de mi vida. Y eso me ayuda a seguir luchando por cosas que se que puedo y debo mejorar y sobre todo a intentar ser mejor persona con los que me rodean.

    Veo que te está ocurriendo lo que le sucedió a mi suegra cuando perdió a su hija Mariana, y que al parecer les ocurre a muchas personas que han pasado por algo así. Me refiero a lo de querer cambiar de escenario para tu vida. Mi suegra quiso cambiar de casa pero no se puso de acuerdo con mi suegro, también se planteó irse a vivir fuera y al campo. Lo importante es que hagas aquello con lo que te sientas bien pero que al mismo tiempo sea bueno para los tres, para ti, para Gonzalo y Gonzalito. La paz del campo es maravillosa pero a veces es un buen refugio temporal y no permanente. Y el campo es una gran opción siempre y cuando tenga cerca un buen colegio para tu hijo, lugares a donde poder ir a entretenerse, y que no suponga un trastorno para el trabajo de tu marido, si es que opta por seguir en el, ya que hay gente que decide romper con todo y dedicarse a otros trabajos relacionados con su nueva vida.
    En cualquier caso, lo importante es que vayas donde vayas encuentres esa paz que muchos de nosotros hemos encontrado en este blog gracias a ti. Rehacer la vida despues de haber vivido lo que tu has vivido, tiene que ser muy difícil y seguro que cada dia sientes algo diferente y es posible que pasen unos meses hasta que realmente sepas con seguridad a donde quieres ir y por donde encauzar tu vida. Los ciber solo podemos escucharte y aconsejarte pero solo en la medida en que nuestra experiencia nos permite, que en este caso es poca. Yo te hablo solo por lo que he conocido en personas de mi entorno que han pasado por lo mismo que tu. Y en realidad cada ser humano es diferente y actua movido por varias circunstancias. Lo ideal sería que, ahora que Gonzalo es pequeño y no tiene grandes responsabilidades en el cole, pudieseis hacer varios viajes a Murcia para estar con tu familia, pero sin dejar solo a Gonzalo padre, que tanta entrega está demostrando.No se, es cuestión de organizarse y no pensar demasiado mas que en el dia a dia, en disfrutarlo y vivirlo con quien deseas, de intentar estar realmente donde los dos esteis agusto y podais hacer compatible las necesidades de ambos. Es dificil pero llegará. Eso si, el cambio de casa es una buena idea seguro.

    Nada más, mucho animo y un abrazo enorme para los tres.

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  10. Es dificil no leerte mi querida Reme con el corazón y alma encogido. Y si, la mayoria de las veces es mas fuerte la impotencia que lograr encontrar una palabra de aliento. Y aun asi, reconforta saberte. Porque con cada palabra que escribes nos descubres tu corazon bondadoso, y tu lucha. Sigues luchando. Y ahi esta tu ejemplo. La fortaleza que nos llega. Y conmueve. Gracias Reme.
    Me emociona leer, sentir, a la gente que te reza, que te acompaña, que te quiere, que te cuida en la distancia. Impresiona, sinceramente.
    Un beso Reme y todo, todo mi cariño cercano para tu lucha. Y mi pensamiento. Maria del Mar

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  11. Hola Reme, es un privilegio que nos dejes acompañarte en este camino tan duro que te ha tocado vivir. Gracias por compartir con nosotros tus sentimentos.
    Ojala pudieramos hacer algo para que no echases tanto de menos a Guille.... pero solo podemos escribir unas palabras para intentar animarte.
    Yo todos los días le doy las gracias a Guille, nuestro angelito,que sé seguro que nos cuida a todos.
    Te mando un beso enorme y dalé de mi parte dos besos a tus Gonzalos y así de paso que te achucen un poquito.
    Y el beso más grande para nuestro angelito.

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  12. ¡Cada vez se me hace más difícil escribir un comentario! No sólo porque me duele escribir en la barra de direcciones "un milagro para guillermo", sabiendo que el milagro que todos deseábamos no se cumplió, sino porque el tiempo pasa y la herida va cicatrizando, pero... ¡cuánto duele la cicatriz! Me parece que hace siglos que no veo a mi mofletudillo y sólo han pasado tres meses.
    Sin embargo, siempre hay algo que me impulsa a escribir unas palabras y es la necesidad de mandarle toda la energía positiva a mi cuñada y hermano para que sigan luchando por salir adelante.
    Yo no creo que la solución sea alejarse e irse a vivir al campo. Es cierto que vivimos en una auténtica vorágine, rodeados de muchos aparatos eléctricos que seguro son malísimos para la salud, comemos cosas que si supiéramos lo que tienen nos moriríamos, etc. pero es la sociedad en la que nos ha tocado vivir. Y cada uno puede "adaptarla" a su forma de vivir. Nadie nos obliga a comprar ni a hacer lo que no queremos.
    De nosotros depende que sepamos aprovechar las comodidades que nos ofrece la vida actual, sin dejar de lado esas pequeñas cosas que los nuevos tiempos van apartando. Y ese es el reto de cada uno, sobretodo de los que tenemos niños. Está genial que nuestros peques sepan encender un ordenador, pero si les damos a elegir, encuentran más divertido que nos tiremos con ellos al suelo a jugar a las construcciones o al Natur Memory. Es muy chulo jugar al tenis con la nintendo en casa de los amigos, pero sin duda, los míos siguen prefiriendo jugar en una pista de verdad a intentar devolver las pelotas que les tira su padre.
    Y muyyyy lejos os tendríais que ir para estar tan al margen de todo lo que nos rodea hoy en día. Quizás yo no quiera que os marchéis porque es la forma egoísta de querer teneros cerca. Pero pienso que la vida que lleváis y las cosas que os gustan hacer pertenecen a vuestro entorno actual. El problema es que quizás es demasiado pronto para poder disfrutar de nuevo con ellas y lo que te pide el cuerpo ahora, cuñada, es alejarte de todo.
    En estas fechas además, seguro que te apetecería huir y volver el 7 de enero, cuando las luces se hayan apagado, los villancicos silenciados y las tiendas estén vacías. Son unas fechas que van a ser muy tristes para todos por los recuerdos que nos traen. Pero afortunadamente, tenemos muchos niños en la familia (en la de Murcia y en la de Madrid) y por ellos y por Guillermo, que no se pierde nada de lo que hacemos, no podemos dejar que su ilusión se ahogue con nuestra pena. Gonzalo está como loco con su carta a los Reyes Magos y tendrás que llevarlo a ver juguetes, a Cortilandia y a ver los puestos de la plaza Mayor. Y por suerte, lo que nosotros vemos como consumismo, para ellos, para los niños, es sólo una parte de eso con lo que sueñan... ¡la Navidad!
    pd.- ojalá podáis montar el árbol en una nueva casa cerquita de donde estáis ahora... estoy convencida que ese será ya un gran cambio.

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  13. La verdad que a cada uno nos has ayudado de una manera, a mí personalmente a mucho; tanto como terapia como a recuperar mi olvidada fe. Ahora que todos los domingos acompaño a mi hijo a misa y sobre todo en el momento de la paz me acuerdo de tí, Reme, y yo te digo "que la Paz sea contigo", ójala encuentres esa paz, que seguro con el tiempo la encontrarás... da igual dónde, será dónde vosotros elijais, lo que le pido a nuestro "angelito" es que acorte el plazo... Y mientras aunque vosotros no podais disfrutar de estas fechas ya lo hará por vosotros Gonzalito, al menos verle feliz dentro de su inocencia seguro que os reconfortará. Un beso muy grande y mucha fuerza.
    Pd. Helen un placer leerte guapa.

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  14. Querida Reme,
    Hace mucho que no te escribo, quizá demasiado. Pero no me he sentido con muchas fuerzas. He pasado unas semanas malas... nada comparado con lo que has vivido tú... pero que me han hecho recordar el milagro que es la vida en si... en fin, Reme, que hace unos días hay un angelito más en el cielo, pero éste muy, muy chiquitín, de esos que ni siquiera llegan a ver la luz del sol y de los que el cielo debe estar lleno, de esos que seguro que están revoloteando mientras los ángeles como Guillermo juegan juntos al corro de la patata...
    Me he acordado mucho de ti estos días, muchísimo. De tu inmenso dolor de madre. De tu valentía. De tu tesón. De tu fe. De tu lucha por salir adelante. Del ejemplo inmenso que eres. Cualquier cosa que decidas, bien decidida estará. Yo no soy de dar consejos... sólo me pregunto si marcharte, sea donde sea, te ayudará a llenar el vacío, a aplacarlo al menos, no sé... yo pienso que allá donde vayas, esa herida irá contigo. Es así de duro, Reme, pero también es verdad que los recuerdos de tu Chuchi, los buenos, los bonitos, los que no duelan tanto, te acompañarán siempre. No sé... supongo que el tiempo te acabará dando las respuestas.
    Te pego a continuación un cuento de Jorge Bucay que a mi me gusta leer. Seguro que no te sirve de nada o quizá incluso te duela un poco. Si es así, lo siento. Quizá te valga para que cuando los ojos se te empañen de lágrimas, cuando ya no puedas más y te derrumbes, te dejes caer para después secarte los ojos, mirar hacia adelante y pensar que allí, en el Cielo, está él mirándote, aunque aún no te llegue su olor, ni el calor de sus abrazos. Pero está allí cuidando de su mami, de su padre y de Gonzalo.

    Muchísimos besos.



    Cuentan que había una vez un señor que padecía lo peor que le puede pasar a un ser humano: su hijo había muerto.

    Desde la muerte y durante años no podía dormir.
    Lloraba y lloraba hasta que amanecía.
    Un día, cuenta el cuento, apareció un ángel en su sueño.
    Le dice:
    - Basta ya.
    - Es que no puedo soportar la idea de no verlo nunca más.
    El ángel le dice:
    - ¿Lo quieres ver?
    Entonces le agarra de la mano y le sube al cielo.
    - Ahora lo vas a ver, quédate aquí.
    Por una acera enorme empieza a pasar un montón de chicos, vestidos como angelitos, con alitas blancas y una vela encendida entre las manos, como uno se imagina el cielo con los angelitos.
    El hombre dice:
    - ¿Quiénes son?
    Y el ángel le responde:
    - Estos son todos los chicos que han muerto en estos años y todos los días hacen este paseo con nosotros, porque son puros...
    - ¿Mi hijo está entre ellos?
    - Sí, ahora lo vas a ver.
    Y pasan cientos y cientos de niños.
    - Ahí viene –avisa el ángel.
    Y el hombre lo ve. Radiante, como lo recordaba.
    Pero hay algo que le conmueve: entre todos es el único chico que tiene la vela apagada, y él siente una enorme pena y una terrible congoja por su hijo.
    En ese momento el chico lo ve, viene corriendo y se abraza a él.
    Él lo abraza con fuerza y le dice:

    - Hijo, ¿por qué tu vela no tiene luz?, ¿no encienden tu vela como a los demás?
    - Sí, claro papá, cada mañana encienden mi vela igual que la de todos, pero ¿sabes lo que pasa?, cada noche tus lágrimas apagan la mía… Deja de llorarme, papá, deja de llorar”.

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  15. Ángela: Siento muchísimo tu pérdida. No se si era tu primer bebé pero sea como sea, siempre duele. Yo perdí dos pero no es lo mismo que perder el primero porque al fin y al cabo cuando ya has sido madre, ya has cubierto una etapa de tu vida y de tu necesidad de prolongarte en la vida de otro ser pequeñito que crece dentro de ti.Lo que si es cierto es que ese dolor pasará y volverás a sentir la vida si deseas intentarlo de nuevo, seguro. Si tienes más hijos, no dudes en centrarte en ellos, que es lo que siempre hacemos y tener paciencia hasta que ese vacío que se te queda se llene con otras experiencias. Además cuando se pierde el bebé esa vida que va creciendo dentro de ti, se queda en el cuerpo durante bastante tiempo una hormona que se llama BetaCH o algo así, que hace que te sientas aún con la sensación de estar embarazada sin estarlo y eso crea mucha ansiedad y malestar, pero se va yendo poco a poco y antes de que te quieras dar cuenta vuelves a la normalidad y a tener esperanza e ilusión. Mucho ánimo. Realmente no tiene nada que ver con lo de Reme, y eso es lo que puede ayudarte a superarlo mejor, aunque por experiencia se que se te queda muy mal cuerpo y ese desarreglo hormonal del que te hablo que hace que estes triste o por el contrario, alterada, depende de cada persona.Seguro que Guille te manda desde el cielo un regalito de navidad con el que podrás celebrar de nuevo el milagro de la vida. Un abrazo. Te entiendo muy bien.

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  16. Buenos días,
    ¿cómo estás Reme? Espero que tranquila y espero que poco a poco encuentres la Paz tan ansiada.
    Los recuerdos siempre los tendrás estés donde estés, pero quizá si cambias de "escenarios", ya sea mudándote a otra casa o a un pueblo, más o menos lejos de Madrid, no se te haga tan duro y difícil... Yo soy pro-pueblo, ya que cuando necesito o me apetece ir a Madrid voy, pero en el día a día dejo el estres, las prisas, la acumulación de gente y ver todo gris a un lado. Tiene razón Helen que si estás acostumbrada a la ciudad y te gustaba antes, es muy difícil adaptarte a la vida en un pueblo, y más si es pequeño y no tienes centros comerciales, ni instalaciones, ni tiendas que cierran tarde, ni teatro o cine... Tienes el campo, la montaña, el aire limpio, la tranquilidad, los niños pueden jugar en la calle y no hay problema, los paseos, pueblos cerca que puedes visitar.... Lo que quiero decir es que tienes que valorar lo positivo y lo negativo de cada uno. Son estilos de vida muy distintos, al final si vives en un pueblo puedes ir a la ciudad los fines de semana y al contrario, te puedes oxigenar y desconectar llendo a visitar pueblos los fines de semana.
    Tienes que hacer lo que realmente desees y lo que sea mejor para Gonzalo, Gonzalo jr y para ti. Reconozco que yo no soy objetiva en este aspecto porque podría haber vivido en Madrid y decidí optar por un pueblecito pequeño (no tenía ni 2.000 habitantes como muchísimo) a 60km de Madrid... Después cambiamos de casa para estar más cerca de la familia y los trabajos, porque realmente es un poco complicado, se vive muy bien pero poco práctico para trabajar y para ir a otros sitios. Ahora estamos en un pueblo con unos cuantos más habitantes (no muchísimos más),más montañoso pero más turístico, más cerca de Madrid, donde puedes elegir entre varios colegios de la zona, cerca de la familia, porque al final la familia la necesitas, auqnue seas muy independiente... Por todo ésto, yo creo que se vive fenomenal en un pueblo, que tiene más ventajas que vivir en Madrid y que hay muchos pueblos (pero verdaderos pueblos, no ciudades-dormitorios, pueblos masificados, pueblos sin campo o montaña)donde merece la pena vivir pero que si estás acostumbrada a vivir en la ciudad es difícil adaptarte...
    Ángela, el cuento es precioso, seguro que le sirve a Reme. Lo siento...

    Lo mejor es ir día a día, y no pensando en lo que va a llegar, aunque estoy con Helen en que van aser fechas muy tristes pero que está Gonzalo y todos su primos y hay que reir y disfrutar por ellos, se lo merece también por todo lo que ha pasado...

    un abrazo enorme.
    p.d. Espero no haberte liado mucho con mis pensamientos.

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  17. Cova: mil gracias por tu mensaje. Desgraciadamente, sé bien lo que es pasar por esto. Antes de que naciera Guillermo, mi hijo de 18 meses, perdí otro bebé... éste cuando estaba embarazada de 5 meses. Aquello fue muy duro, lo pasé tremendamente mal y el "recuerdo" de mi primer niño me acompañará mientras viva. Esta experiencia es diferente, estaba de poquito tiempo... pero sí, cuesta remontar. Pero ahí tengo a mi niño(sí, se llama Guille, por eso me tocó tanto el corazón la primera vez que entré en este foro) dándome la mejor de sus sonrisas todos los días.
    No quiero ocupar este espacio con mis cosas; éste es el espacio de Reme y así debe seguir siendo. Ella es quien necesita todo nuestro apoyo y nuestros esfuerzos. Ni que decir tiene que "lo mío" no tiene nada que ver con lo que ella ha pasado y está pasando. No puedo ni imaginar lo rota que tiene que estar por dentro... En cualquier caso, gracias de nuevo.

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  18. animo primos! nos acordamos mucho de vosotros, de Gonzalo y por supuesto de Guille....
    llevo la "estampita" a todas partes y hablo mucho con él.estoy segura de que está la mar de ajetreado cuidándonos a todos. un besito enorme, os queremos mucho

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  19. Hola Reme,
    Espero que no sea un día muy duro para ti. El tiempo tampoco acompaña, hace un día gris, lluvioso y triste pero sabemos que nuestra Bendición de Dios está bien, que os cuida, que no sufre y que está feliz. Apóyate en tu fe y en tu fortaleza para pasar el día lo más tranquila posible.

    Hoy especialmente me acuerdo de todos vosotros y en especial de nuestro Campeón y del Milagro que hizo en nosotros. Os quiero.

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  20. Cris "la cata"26 de noviembre de 2009, 21:19

    Hola Reme:
    Un beso muy muy muy fuerte, aunque sé que hoy no es más que un día más quiero que sepas que aquí estamos para lo que necesites, ahora y siempre.
    Besos a los tres.

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  21. Angela, el cuento que has dejado es precioso y muy emotivo.!! te imagino llorando mientras escribes pues parece que lo has pasado bastante mal estos dias atrás y eso hay que sacarlo,espero que escribirlo te haya servido a ti también de autoayuda.

    Un abrazo a tod@s, choly

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  22. No puedo dejar de mandar un mensaje a Ángela:
    Qué bonito el cuento! Te aseguro que cuando se me caigan los lagrimones al pensar en nuestro gordito, pensaré en su vela... Me ha parecido precioso y me imagino a nuestro campeón con su vela en la mano.
    ¡gracias y espero de verdad que poco a poco superes tu pérdida! Un beso enorme

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  23. Ya ves Guillermo lo bien que sembraste tu amor.Tu imagen tan dulce y tu sonrisa tan picarona nos sigue acompañando a todas horas...TE SEGUIMOS ECHANDO DE MENOS A CADA MOMENTO.

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  24. Que difícil deberá ser estos días, para su familia, para sus padres, pero como dice el cuento que he escrito Ángeles pensaremos en su vela y no en nuestro dolor, yo quería compartir un poco de lo que hacen mis hijos cuando estamos en casa, en el área del comedor tenemos una repisa con unos adornos y dos fotos, claro que una es la de nuestro campeón esta entre ellas, pues mi bebé no se como hace, pero platica con el, le habla y le enseña cosas, le dice bebé y se sonríe mucho, le enseña juguetes, hay veces que me sorprende por que cuando más tranquilos estamos cenando o comiendo el voltea y comienza su platica y si mis hijos le preguntan, en donde está Guillermito el voltea con una sonrisa pícara hacia la foto, si es de noche y estamos en el patio voltea hacia al cielo a buscar su estrella y dice: bebe, será que desde el cielo su angelito Guille lo acompaña...

    PD. Angeles ojalá y te recuperes pronto.

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  25. Buenos días,
    Hoy me rebelo de nuevo y no entiendo porqué no está Guillermo a nuestro lado y como avanzamos tecnológicamente en otros aspectos y no utilizamos esa tecnología para salvar vidas, para investigar y para que las enfermedades sean curables o al menos crónicas... Es dar vueltas a lo mismo una y otra vez, pero de vez en cuando me embargan estos pensamientos. de todas formas esta semana no es muy buena para mi por lo que Reme, te ruego que no me hagas mucho caso....

    Espero y deseo que estés tranquila, que recuerdes a Nuestro Campeón sin mucha tristeza y que sepas que ahora está bien y que quiere que estés tú también bien.

    Un abrazo enorme, sabes que te queremos y que estamos aquí para lo que necesites

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  26. Hola Reme espero, como dijo tu cuñada Helen, que pronto podais disfrutar de una nueva casa y que ese sea sólo un primer paso para ir saliendo adelante.
    Estos días aqui están nubosos y son bastantes oscuros, pero a veces entre las nubes sale un clarito de luz, es el sol que quiere salir y mando un beso al cielo y le doy las gracias a Guille. Yo creo que ese rayito de luz me recuerda a nuestro angelito porque siempre que tengo un mal día y entro en este blog y veo su carita me cambia por completo mi estado de ánimo, porque Guille es mi rayito de luz.
    Reme un beso enorme y espero que puedas disfrutar del fin de semana rodeada de tus Gonzalos.
    Angela te mandó a ti también un beso para que te recuperes pronto de tu pérdida. Yo antes de que naciese mi peque también tuve una pérdida, espero que tu tardes tan poquito como yo en volver a recuperar esa ilusión.

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  27. Reme ¿como estais? no hay un solo día en que no piense en vosotros, y por supuesto en Guille...
    Una amiga me contaba, no hace mucho, que le hablaron del porqué el primer año es tan duro, después de la muerte de un ser querido (ella perdió a su mejor amiga de un día para otro, una desgracia de esas que ocurren cada día) y me decía..."es el primer verano sin Patricia"..."el primer cumpleaños sin Patricia", "la primera Navidad sin Patricia" y así todo un año de "aniversarios", hasta que uelves a encontrarte en la misma situación en la que ya has estado sin la persona a la que tanto echas de menos, y ya no es la primera vez...y va doliendo un poco menos...

    Reme efectivamente llegan unas fechas regulares para vosotros....va a cumplirse un año desde que iniciaste el blog...he pensado muchísimo en eso, porque yo supe de este blog meses despues, a través de una amiga (que también se llama Covadonga) entre otras cosas porque en diciembre de 2.008 yo acababa de tener a mi segundo hijo...qué diferentes estancias en el hospital...¿verdad? no es justo lo que te ha tocado, Reme, lo que os ha tocado. Ójala tengas una compensación en esta vida, además de una alfombra roja en la otra (que esa ya la tienes estoy segurísima del todo) te lo mereces. Os lo mereceis....

    Ángela lo siento mucho, espero que te recuperes pronto. Yo también perdí un bebé a los cinco meses de embarazo y es muy triste....pero todo se supera y seguro que dentro de nada estás dándonos una buena noticia!!

    Un beso a todos. Almudena anímate, queremos verte (leerte) alegre.

    Susana (no me deja firmar con mi cuenta, creo que sale otra que tiene mi marido)

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  28. Hola Reme, paso muuyyy rapidito solo para desearos que paseis un fin de semana tranquilito y familiar. Por aquí salimos de una y nos metemos en otra. ahora con gastroenteritis, hemos caido todos como moscas, espero que no hayan llegado los virus hasta allá.. Un beso muuuy grande y feliz fin de semana.
    Pd. Angela siento mucho lo que te ha pasado, todo nuestro apoyo y cariño. Un beso.

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  29. Hola Reme,
    HAce muchos días que no te escribo aunque siempre te leo y me acuerdo mucho de tí. Ya se que cuando ves muchas cosas de este mundo te indignas, sobretodo de como muchos viven su vida,pero todo se pondrá en su sitio, Dios es justo Reme. No te centres en lo malo y en lo que no te gusta del mundo, hay tantísima gente buena, solo hace falta leer tu blog y todas las entradas que hay en el. El lunes hará un año que mi hijo ingresó en el hospital con 20 dias de vida por una bronquilitis grave, a los 2 días estaba en la UCI con un shock séptico y con rponostico crítico. Marc salió adelante después de varios días de una lucha constante de los médicos, infermeras(que durante días no se podían ni levantar de su lado)y el mismo, tan pequeñito y tan peleon.Esto cambió para siempre mi vida pero con todo lo malo de la experiencia, solo me acuerdo de la cantidad de gente que estuvo a nuestro lado y los centenares de voluntarios del Hospital San Juan de Dios de Barcelona. Esta gente estan cada día viendo morir niños, necesitan ayuda psicológica a veces pero siguen ayudando a los niños y a sus padres a vivir con la enfermedad y a morir con toda la dignidad del mundo. Reme hay un mundo mejor, realmente existe, y está a nuestro lado. Yo trabajo en el deshumanizado mundo de la banca y a veces tengo que coger distancia para que no me arrastre, y pienso que a lo mejor por esto Dios permite el dolor en nuestras vidas, para que reaccionemos. A tí te ha tocado todo el dolor que se pueda soportar en la tierra pero lo verás recompensado con creces en el cielo, y aquí no te limites a sobrevivir, puedes ayudar y ya lo estás haciendo con el blog a muchísima gente a ver el sentido cristiano del dolor y de la muerte.
    Animo Reme, estamos a tu lado, no te podemos aliviar tu dolor pero te acompañamos desde la distancia y sin conoceros personalmente os queremos a todos.

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  30. Buenos días,
    ¿Cómo estás? ¿Cómo habéis pasado el fin de semana? Espero que bien y tranquilos...
    Ya ha llegado la nieve a Madrid... Espero que los que vivan en el Norte no lo estén pasando muy mal.
    Mariauxi, estoy de acuerdo contigo, vivimos en esta sociedad consumista y superficial, pero por encima de ello hay mucho más, hay gente que piensa en los demás, que ayuda, que da su vida por y para los demás... Todavía quedan valores en la sociedad y es verdad que nos vemos arrastrados por la corriente y no queremos destacar, y sólo nos fijamos en lo que tiene cada persona y no en lo que es realmente... Claro que se puede vivir con menos de lo que vivimos, que no necesitamos tantos trastos electrónicos, ni marcas, ni trabajar tanto para tener más dinero, pero eso es sólo lo que se ve, por debajo de eso hay gente maravillosa y si sólo nos fijamos en la imagen, dejaríamos de conocer a gente que merece realmente la pena...Reme, tú y Guillermo (además del resto de la familia) nos habéis ayudado y en particular me habéis ayudado un montón y os lo estaré agradecida siempre. Toda la gente que escribe lo hace desde el corazón y eso es extraordinario; Reme, realmente merece la pena vivir rodeada de la gente de la que estamos y esta sociedad, por muchos aspectos negativos que tenga, tiene otros muchos que vale la pena compartir...

    Bueno, que ya me estoy liando otra vez.
    Un abrazo enorme y otro para la ciberfamilia.

    P.d. Ángela, espero que estés mejor y te vayas recuperando poco a poco.
    Susana, gracias. Son bajones que me dan pero seguimos adelante.

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Muchas gracias por vuestros comentarios tan positivos.

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