26 de agosto de 2.010

Querido hijo mío,

Mañana hará un año que te fuiste, que nos dejaste.

Tengo la certeza de que fue lo mejor para tí, para ese cuerpo precioso y esa alma tan pura que nació un 13 de enero de 2.008.

Fuiste un regalo que el cielo nos prestó para que nos diésemos cuentas de tantas cosas...

Sin embargo, es tan fuerte y sigue tan latente este dolor de madre que desde que te fuiste hasta ayer, queria romper con mi pasado, despojarme de todas las ataduras (olvidar mi vida pasada, a mi familia, mi ciudad...), estaba dispuesta a olvidarme de todos y empezar una vida nueva, pero que gracias a los testimonios que me siguen llegando cada día, de gente anónima y conocida que me dicen que les has ayudado y estás ayudando, no puedo sino quedarme aquí, con mi familia,(aunque el viaje lo tengo pendiente,ya no iré sola, sino con mi marido) hasta que llegue el momento de reunirme contigo, y esta vez será para siempre.

Creo que gracias a todos vosotros,con vuestra fe, oraciones y ánimos ha hecho que Guille desde el cielo rece por su mami, para que no se muera de pena.

Como dije una vez, mi corazón está partido en tres trocitos, y le falta uno que eres tú, y me faltará siempre, pero sé que es un dolor que llevaré siempre conmigo, oculto, contrito, y que seguro que aprenderé a vivir con él. Junto al dolor, tengo la "alegría" de saber, que todo esto, esta vorágine, de mundo, de gente, de intereses, es temporal (seguro que veré crecer a Gonzalo, me dedicaré al yoga que me sirve de ayuda para cuerpo, mente y alma), y viviré con la mirada siempre puesta en el cielo que es donde estás tú.

Gracias Guillermo.
Te quiero infintamente...

HASTA LUEGO

Con lágrimas en mis ojos me despido, pero no es un adiós sino un hasta pronto.

Para mí y para mi marido, también es difícil decir adiós, han sido muchos momentos, los que hemos compartido con vosotros. Días alegres, de esperanza en la recuperación de Guille los que más, y unos poquitos más tristes tras su marcha al cielo. Y ahora parece que suelto un poquito a Guillermo de mi lado, de nuestro lado...Pero mi corazón me dice que haga esto, no me preguntéis por qué pero algo me dice que tengo que hacerlo.

Ayer en misa el sacerdote dijo algo muy bonito: dijo que la alegría es algo que sale de forma espontánea en el ser humano hasta los 18 años (bueno algunos se le acaba antes por la adolescencia y todo eso) y a partir de ahí se convierte en una virtud, pues se supone que ya comienzas a tener "problemillas" y hay que saber poner buena cara ante la adversidad y para hacer felices a los demás. Yo me quedé pensando en esto y voy a intentar ponerlo en práctica, (aunque mi cara está bastante desmejorada últimamente), e intentaré sonreír una vez al día aunque me cueste para hacer feliz a mi hijo Gonzalo y a mi marido.

Gracias por vuestras palabras pero os aseguro que cualquiera hubiera hecho lo mismo por sus hijos, porque ¿qué cosas no hace un padre/madre por su hijo? lo damos todo, hasta la vida por verlos a ellos felices.

Yo hasta ahora he dejado de atender a Gonzalillo en algunos momentos, pero gracias a la fiesta, me he dado cuenta que tengo que darle más amor aún. Va a cumplir ya 4 años y luego cuando crezca no me dejará achucharle, ni tomarle en brazos como un bebé.

Así que lo dicho: Hasta luego y que vuestra vida sea útil, que deje poso y que disfruteis de los pequeños momentos de cada día.

Estoy segura de que como dije una vez, si es mi destino nos conoceremos los que no pudieron venir el sábado y a los que sí, estaremos en contacto.

PD: Al final, dejamos el blog como testimonio, para que todo el que quiera lo lea, pero ya no se podrá comentar.

PD: Os dejo mi dirección de correo para cualquier cosa que necesiteis.

rmp2@um.es

HOMENAJE

Una vez más, no tengo palabras para agradecer el tremendo esfuerzo de los que vinisteis el sábado.

Mi marido y yo pensamos en hacer el homenaje a Guille. Sin embargo, conforme se acercaba la fecha, yo no estaba animada, pero claro, ya no me podía echar atrás, y menos mal que seguí adelante con los preparativos porque, ayer, conocernos, vernos, fue muy emocionante aunque yo no lo sepa exteriorizar, y también porque gracias a todos vosotros Guille tuvo su homenaje.

Siento que no pudiera atender a todos como yo esperaba, me hubiera gustado conocer más de vuestras vidas, pero entre la familia, amigos y ciberfamily, quedó poco tiempo para hablar. Yo estaba nerviosa, no me dí cuenta de muchas cosas. El tiempo pasó muy deprisa. La comida, luego el video, el postre, los niños jugando a ratos y peleándose otro ratito. Luego llegó la hora de recoger, (la sala estaba reservada a las 5), despedidas de algunos, Luego con mi familia y los padres de Gonzalo fuimos a enseñar la zona por donde nos vamos a cambiar de casa. Al volver, mi hermana Angeles me tenía preparada una sorpresa: Nos invitó al concierto de Eros Ramazotti al que fuimos las tres hermanas. (os podeis imaginar el cúmulo de emociones).

fue un día intenso, pero valió la pena por Guille.

Me he dado cuenta de que hay mucha gente que merece la pena conocer. Aún me cuesta aceptar que cada día que pasa el nombre de Guillermo suena menos en casa,pero no en mi cabeza y mi corazón. Yo pese a que pienso, organizo y sigo teniendo cosas pendientes que hacer de Guille creo que es mi manera de "creer" que aún hay que seguir nombrando a Guille, que aún sigue aquí y por eso me resisto a terminarlo pues si acabo ya no tendré ningún motivo para escribir su nombre.

Bueno el tema es que me he puesto a pensar que aún hay gente que pese a su vida, sus problemas y sus circunstancias,tienen un corazón enorme y yo os lo quiero agradecer. Quiero que sepais que esto quedará para siempre en mi corazón de madre, es una vivencia impresionante y que desde luego Guillermo debe estar contento pues hemos hecho lo que a él más le gustaba: estar con gente de buen corazón, con niños jugando y gritando y pasándolo bien.

A los que no pudisteis venir, me acordé de todos, pues en cierta manera estábamos todos unidos con un mismo sentimiento.

Rosario y Africa, mil gracias por las flores, ¡me encantaron! y fue todo un detalle que nunca olvidaré.

Mi marido ha colgado algunas fotos, casi sin retocar pero listas para que podáis ponernos carilla.

Yo soy la de la foto con los niños y Gonzalo es el Spiderman flacucho.

Luego una imagen general de la fiesta.

Otra de los niños protagonistas absolutos.

En la siguiente estamos de izqda a dcha y de arriba a abajo: Anita (gracias), mi mamá Josefina (te quiero mami), Nuria de Santiago de Compostela (desprendes bondad), Almudena (nos veremos pronto), Yo (con perdón), mi querida hermana Ángeles, Angela (un encanto conocerte), Pilar(tenemos que quedar), Mónica (gracias por venir), mi hermanisima Raquelita (estamos connectadas, mi suegra Pilar, Jenny (mil gracias), Cristina (cuenta conmigo siempre), mi cuñadisima Elena (gracias por ayudarme y estar en todo) y Ana (nos veremos seguro).

Por último tres niños más:

Ian (hijo de Jenny), Guillermo (hijo de Ángela) y Adrián (hijo de Almudena).

PD: Si alguien tiene alguna foto que desee poner que me lo diga.

PD: Los maridos como siempre, discretos y en especial mi marido y mi hermano Jose Francisco. gracias.

Con este maravilloso final mañana se acabará este Blog.

No tenía pensado volver a escribir.

Sin embargo, al leeros, creo que es deber y os lo debo por eso quiero decir a los que han comentado:
Lidia, aunque no lo creas tu también tienes fe, a tu manera, pues lo que importa es el sentimiento tan grande que te nace del corazón. Por supuesto que rezaremos por esa niñita.
Yo no hay ni un solo día que no me acuerde del Hospital (El Niño Jesús y de todos los del mundo), y de los niñitos que sufren y están pasándolo mal.
Aún no tengo valor para volver, ir y ayudar en lo que pueda. Me siento mal por no poder ayudar a nadie; a los padres que necesitan hablar, desahogarse o simplemente estar en silencio viendo a su hijo rodeado de cables durmiendo; jugar con los niños enseñándoles TODO mi repertorio que gracias a Guille es mucho; pero todos ellos los que están cerca, los de lejos, los que son bebitos, los mayorcitos, todos todos, están y estarán cada día en mi pensamiento.

Por otro lado, me he dado cuenta de que la gente no quiere ver el dolor, el sufrimiento, "nos venden" que todo es perfecto, alegre y feliz... y eso no es así.
Estamos en este mundo de paso, y cuesta tan poco hacer felices a los demás.
En las ciudades impersonales como Madrid, eso se nota más. Gente con prisas, miradas serias, "como los hombres grises de Momo", consumismo... Todo eso pasa, antes o después y lo único que nos quedan son los buenos momentos, las risas con buenos amigos, los pequeños instantes de complicidad con tu pareja, los comentarios de los peques tan divertidos...
Yo me resisto a todo esto, quiero quedarme quieta, pero no me dejan. Si cierro los ojos veo a Guille. Cuando me despierto creo que nada ha pasado hasta que no lo encuentro en casa. Si pienso mucho rato en él me quiero ir con él y no me dejan.
Pero entonces pongo sus videos y le veo sonreir, su voz, su risa, su baile y pienso que pronto lo encontraré.
Me doy cuenta de lo intensamente que aprovechamos con Guille los días, las horas, los minutos, los segundos y eso es lo que importa pues es lo que nos quedará para siempre.
Por eso lidia,Jenny, y tod@s los que estéis pasando por "malos" momentos no estéis tristes. Pasará lo que sea mejor aunque ahora no lo veamos ni queramos entender.


PD: Almudena, no te preocupes. Respecto a tu bebé, puedes darle de comer allí, o como te venga mejor.
PD: No hace falta que lleveis nada, daremos un catering, aunque si alguien tiene mucho antojo de algo pues lo puede traer.
PD: Jenny, la vida es así, y sigue y sigue, aunque uno no quiera, se rebele, se cabree, sólo nos queda el amor. Dale mucho amor a tu padre, quiéreles mucho a todos y házselo saber.
PD: a todos los que no puedan venir, yo suelo decir que, algún día, si es mi destino, nos conoceremos.

FEBRERO

Ante todo quiero agradecer a todos vuestro esfuerzo e interés en que vayamos mejorando. Eso a pesar de ser algo imposible, nos ayuda a ver que aún quedan buenas personas en este mundo tan deshumanizado.

Mi marido "parece que está bien", aunque yo creo que también hace de actor pero sin decirlo.

Gonzalo está algo pachucho (gastroenteritis aguda),y en los momentos que le veo mal, es cuando yo no puedo más...(recuerdos, preocupación, sufrimiento...),lleva desde el lunes y ahora sucede que no quiere volver al cole (dice que ya ha aprendido las vocales, que se aburre y que tarda mucho el cole), pero bueno tendrá que ir.
A ver mañana si está mejor, pues sigue con unas décimas aunque ya no tiene diarrea.
(parece ser que hay un virus, cómo no)

Pepito chocolate sigue sobreviviendo pero yo quiero que alguien se lo lleve. No soportaría tener que volver a decirle a mi hijo que se ha ido "también" al cielo.
Así que si alguien se anima, el día 13 podrá recogerlo.

Al final, y tras pensarlo mucho ( reconozco que es imposible juntarnos todos), se mantiene la fecha.

El día 13 sábado a partir de las 1.30 pm estaremos en los salones parroquiales de la Iglesia Santa Teresa Benedicta de la Cruz, en la Calle Senda del Infante 22, donde ofreceremos un "catering" para todos.

Si alguien viene antes porque le apetece o llega antes, o no puede venir hasta más tarde que no se preocupe. los que vengan antes nos reuniremos en los columpios que hay enfrente si hace buen tiempo, (para que los niños puedan disfrutar disfrazados) y los que vengan más tarde estaremos en el salón parroquial hasta las 4.30 por lo menos.
Entiendo vuestro esfuerzo, por lo que para cualquier cosa por favor comunicádnosla que entre todos seguro que podemos ayudar.

PD: Almudena, ¿cómo está tu peque? le comente al homeópata y también viene bien CHAMOMILLA 6CH, gránulos. eso es manzanilla pero en gránulos y lo preparan las farmacias. es inócuo. le debes dar dos gránulos disueltos en un poco de agua al irse a la cama y dormirá mejor y le ayudará en las molestias del dolor de dientes y las digestivas que se suelen producir por ello.
De todas formas hablaremos el día 13.
PD: Jenny, Pannini espero que todo se mejore, y l@s demás gracias por comentar.

Gracias a todos por vuestros ánimos.

A pesar de lo que pueda deciros en algunos momentos,doy gracias por mantenerme en la fe, pues siempre vuelvo a ella, para seguir a flote un día más. Es sólo que como humana a veces a mi mente limitada le cuesta entender el por qué y entonces pide explicaciones, pero cuando vuelvo mi mirada al cielo, por las noches, en el infinito firmamento, o en un rato de meditación, me doy cuenta de que no hay explicación.

Estamos bien, "tirandillo" que se suele decir. Gonzalo nos ayuda a aguantar, a guardarnos este dolor, pues los recuerdos, el dolor, la pena, la tristeza, aparece cuando quiere, eso no lo puedo controlar por ahora, aunque lo disimulo bastante bien.
Yo creo que podría ser actriz. ;-)

Gonzalo está alegre y contento en el cole. ahora tiene un pez. Le ha llamado Pepito Chocolate, no me preguntéis por qué. Y desde hace unas semanas se va a dormir con muchos "amigos" (peluches) a la cama. Imagino que es su forma de superar el estar solito.

PD: Almudena, mis hijos no han tenido ningún problema a la hora de salirles los dientes. He tenido suerte pues hay niños que lo pasan bastante mal. En todo caso se trata de aliviarles un poco la irritabilidad para que, aunque no se le quiten el dolor, si puedan descansar y dormir; es por eso que recomiendan el chamodent o la manzanilla. aunque también vienen muy bien los masajes en las encías con hielo envuelto en una gasita o con miel para bajar la inflamación.

PD: Estamos gestionando lo del día 13, pero nos gustaría saber un número aproximado de adultos y niños ( ya sabéis que los niños son imprescindibles ese día y si quieren venir disfrazados pues estupendo),¿es posible?
gracias.

13 DE ENERO DE 2.009

No puedo Guillermo.
Mi cabeza no deja de pensar en tí. ¿De qué me sirve? De nada. Cambio el chip. Intento olvidarte, hacer como que nunca te tuve para evitar este dolor, este sufrimiento. pero no puedo soy tu madre y es que no quiero olvidarte. ¿De qué me sirve vivir si tú ya no estás?
Si, sé que hay gente que sufre y mucho, en muchas circunstancias: económicas, enfermedades largas, separaciones, tensiones familiares, problemas del trabajo... y muchas más pero yo me cambiaría por cualquiera con tal de tenerte entre mis brazos.
La fe. La fe me ha mantenido a flote en todos los momentos desde que supimos de tu enfermedad.Doy gracias por encontrarla y seguirla teniendo pero es que ahora no me sirve pues necesito tu calor, tu olor.
Veo a niños por la calle y pienso como os llevaría a los dos vestidos iguales.
Tu hermano Gonzalo (que ya te nombraba muy poco), ha vuelto a pensar en tí. Dice que quiere ir al cielo contigo, (ve a los demás niños con sus hermanos y claro tú no estás para jugar con él), y que tus juguetes te los mandemos al cielo para que por las mañanas juegues.
Sé que quieres vernos alegres. Hoy sólo quiero tener en mi mente la imagen tan preciosa de tu nacimiento: Fue maravilloso verte nacer, tenerte en mis brazos, tan calentito, abrir de par en par los ojos y mirarnos a papá y mamá... Y SONREIR.
Lo voy a intentar Guillermo.

PD: Gracias a todos. Me agradan vuestros comentarios. Es una gran labor. Que seais felices y hagais felices a los demás.

PD: Espero veros a los que podáis venir el 13 de febrero. Ya os diremos donde.