ADIOS 2.009

Bueno, no se por donde empezar.
la verdad que me cuesta mucho decir adiós a este año, aún me cuesta creer que Guille no está aquí, (hay días que cuando estoy en la cocina y Gonzalo en el salón jugando creo que Guille está allí y voy corriendo al salón y justo cuando me giro para ir me acuerdo de que ya no está), pues todos pensábamos que iba a ser el del milagro de Guille. A pesar de que pueda haberos transmitido sufrimiento con mis palabras durante estos meses, para mi ha sido una bendición haber podido estar 20 horas al día con mi chuchi, su hermanito y Papá. Me arrepiento de no haber podido estar las 24 horas, pero claro nadie imaginaba que se nos iba a ir al final. Creo que como padres humanamente no hemos podido hacer más, (mi marido ha sido el que más ha buscado y rebuscado medicinas, tratamientos, más incluso que algunos médicos, noches en vela incluidas, para curar a Guille) aunque siempre nos queda esa cosilla de y si le hubiera besado más, abrazado más... pero en fin por ese aspecto estamos tranquilos.
Bueno que me voy del tema, el asunto es que este año termina, y yo por mucho que lo niegue, veo que el tiempo, el día a día me empuja a moverme, a seguir hacia delante y eso me entristece pues ¿sabéis que? que si pudiera me quedaría todo el día en meditación, en oración, pues allí es en el único lugar donde "veo" a Guille. lo demás son situaciones, lugares, que me recuerdan cuanto le gustaba a mi chuchi tal o cual cosa, que si los leones, cocodrilos en el circo, el agua en el cuarto de baño, los armarios que abría y me sacaba todo, los juguetes y sus sonidos desperdigados por el suelo, el silencio en casa para no despertarle, ir a tientas por las noches, desmaquillarme y maquillarme sin espejos, vestirme y desvestirme, coger la ropita para el día siguiente sin luz, sin hacer ruido, ir deprisa a todas partes... Son tantas y tantas cosas...
Otra vez me desvío del tema, lo siento.
En fin que yo no espero nada nuevo, ni mejor para ningún año próximo, pero sólo quiero quedarme como estoy, y que estemos tranquilos sin sustos ni sobresaltos, pues desgraciadamente cada día aparece un niño con un nuevo caso de cáncer, sea del tipo que sea, y que aunque, gracias a Dios y a la medicina, hoy en día se curan muchos, el camino hasta llegar a la meta, es muy duro tanto para los niños, como para los padres y sus familiares. Y eso nadie quiere saberlo, y la sociedad no tampoco ayuda.
Y la vida, que me irá empujando a donde yo la deje.
Y gracias a todos vosotros por vuestras oraciones por nosotros, que nos mantienen la fe, y la esperanza.
Cada día me doy más cuenta de que somos almas encerradas en cuerpos, y que bueno, a cada uno le ha tocado un cuerpo más o menos bonito,pero lo que importa es cultivar el alma, el interior.
y cada día veo que el hombre, por naturaleza es egoista, aún la persona más buena, tiene inclinación al egoismo. En los niños pequeños se manifiesta de forma directa, y en los adultos encubierta. al final, todo se reduce a egoismo en mayor o menor grado.
y yo la primera, si, porque pese a todo, está en la naturaleza del ser humano aunque os aseguro que lucho contra ella.
Perdonad que me extienda tanto, no volveré a ser tan profunda, ni quiero molestar a nadie.

PD: Gracias por vuestros comentarios, creo que debido a la cercanía de la fecha del cumple de Guille con los reyes, pospondremos la fiesta para el 13 de febrero, que es sábado, su cumple mes y que espero que haya pasado la crisis navideña y podamos "conocernos" en persona pues está claro que ya nos conocemos todos.

PD: Susana, ya estoy en ello. gracias.

PD: Almudena, eres una persona admirable, y yo envidio que vivas en la sierra, y te quedes incomunicada, y que sepas que este es tu espacio y el de todos porque el milagro de Guille es esto, conseguir unir a gente de tantas partes y que sea la fuerza del corazón, la que nos una. ah! y lo de las campanadas muchas gracias.

PD: Lupe, me alegro que estés mejor. para los niños de más de 3 años hay jarabe homeopatico que se llama stodal.

PD: Nuria, Marta, Covadonga, Laila, Patry, María, Mariauxi,Evita, Eshter, Vviviana y sofia y todos los anónimos y los que me dejo GRACIAS.

PD: Jenny mi pie ya bien. espero que puedas disfrutar de estos días. Quierelos mucho.

EL PENULTIMO POST

He estado unos días de bajón y he estado dándole vueltas a si debería o no cerrar este blog.

Por una parte no quiero cerrarlo pues pienso que necesito tener a Guillermo para siempre aquí en mi rinconcito para que no caiga en el olvido, pero por otra pienso que este blog era por Guille, no para que yo esté aquí lamentándome, ni hacer pasarlo mal a ninguno de vosotros, y más con las fechas que se aproximan.

También he pensado mucho sobre la fiesta que le íbamos a hacer a mi chuchi, en la que nos conoceríamos todos.

Muchos me dicen que no lo cierre, que puedo ayudar a gente con mis recetas culinarias, y remedios naturales, pero no sé.


Lo que si tengo claro es que a Guille le habría gustado la fiesta y mucho pues le encantaba reir, bailar y se iba con todo el mundo de brazos en brazos, así que yo creo que debo hacerla por él y porque también, no lo puedo negar, tengo ganas conoceros, y de abrazaros a todos.

Creo que le debemos una fiesta, con risas, niños, globos, música aunque el cuerpo me pida silencio y soledad.
Para nosotros también habéis sido muy importantes en los buenos y no tan buenos momentos.

Por eso me gustaría que, aprovechando que el día 13 de enero es el cumple de Guille,(cumpliría 2 añitos), celebráramos ese fin de semana (sábado o domingo cuando os venga mejor) su cumple con todos vosotros. los que podáis claro está aunque me gustaría poder juntar a todos, todos los que habéis estado ahí de todas las partes del mundo y agradeceros personalmente vuestro apoyo, ánimo, oración en todo momento.
Aunque no sé si con el frío y la cuesta de enero va a ser posible hacerlo realidad.Lo mismo no es buena idea, no sé.

Lo de cerrar el blog, lo iré pensando mientras llega ese día que puede que quizás sea el final.

PD: Almudena, espero que tras el susto ya estés mejor y vuelvas a recuperar de nuevo tu alegria.
Sigo intentado convencer a mi marido para irnos a un pueblo, si, pero es dificil con la crisis, la hipoteca... aunque ahí sigo intentándolo.
PD: Lupe el sauco viene muy bien para la garganta. también es muy buena la equinácea para aumentar las defensas y vigilar la alimentación, que no lleven grasas vegetales etc.
Gracias a tod@s.
Un fuerte abrazo.

OTRO DÍA

Llevo unos días con una gran tristeza. Tristeza porque aún no siento a mi hijo, no te sueño chuchi, no consigo verte donde todos dicen que estás,y te necesito. Estas fechas son muy duras, a lo mejor no puedo más.

Y aún sentí más tristeza cuando mi hijo Gonzalo el otro día por la calle, cuando pasamos por un lugar donde estuvimos con Guille me dijo: "mamá, yo no me acuerdo de Guillermo" y entonces yo casi no podía contestar pero saqué de nuevo fuerza de no se dónde y le dije: "bueno pues vamos a mirar el álbum que te hice donde estáis los dos juntos en todas las fotos" y me dijo: "¡vale mamá! ¡que bien!". Y ahí quedó la cosa.

Entonces a los dos o tres días, íbamos andando por Madrid, un día de frío y niebla, y me dijo: "mamá, Guillermo sabe ya hablar en el cielo, y ya es mayor y habla con la Virgen y con el niño Jesús".
Yo entre la alegría que tenía que manifestar por fuera y lágrimas que llevaba por dentro, entendí que mi hijo necesita al igual que nosotros mantener vivo a Guillermo, al menos por ahora.

Yo no le hablaba mucho para que no le afectara, que no fuera un obstáculo que le impidiera continuar con su vida, experimentando cosas nuevas, (pues a estas edades cada día aprenden algo nuevo), pero tampoco le negaba ver fotos ni sus juguetes ni nada, y sin embargo él si lo necesita. Necesita que le cuente cosas de su hermano. y ese es mi propósito para superarlo poco a poco.

Estuvieron mi hermana, J. Enrique y las niñas en casa y esto volvía a ser una casa con ruidos de juguetes sonando, de risas, de peleas de niños, de recoger, de cocinar, de estar en familia, de ir a Cortylandia, a la Plaza Mayor, a Sol, a ver juguetes... Y yo pensaba, que así era antes mi casa, mi familia, y al irse otra vez se quedó la casa en silencio, triste, vacía, sola.

Por eso nos rodeamos de gente a pesar de que quisiéramos estar solos, para que con el tumulto y el jaleo se pasen antes los días, las fechas señaladas y poder luego volver a la rutina a la que intentamos ir acostumbrándonos.

PD: Ana gracias, por el enlace a Gonzalo le impresionó mucho, aunque también se preguntaba que por qué salían del ordenador.
Gracias Covadonga por tu post y a tod@s.

GRACIAS ANGELA

Gracias, gracias a todos. Ángela, lo siento mucho, pero como decís, la vida sigue y dentro de poco nos darás una buena noticia. Jorge Bucay es un autor que conozco pero no había leído ese cuento. Mil gracias.
Susana, tienes mucha razón, pero yo no pienso una navidad sin Guille, sino que mi día a día ya está vació de amor pues tenía tanto que dar a mi chuchi que ahora me siento vacía. Me diréis que es normal y que el tiempo lo cura todo, como me vienen diciendo las personas más mayores, las jóvenes que tenga otro hijo, que me mantenga ocupada... y bueno así cada día. Pero bueno ya no digo que estoy bien o mal, ¿pues que más da? eso es algo que llevaré siempre en mi corazón.
A veces me gustaría poder desaparecer del mapa, irme a una isla, pero otras veo que el mundo continúa y no me puedo bajar sino ayudar a mis Gonzalos, familiares y amigos.
Almudena, os voy a decir mis pensamientos: me encantaría vivir en un pueblecito, no es querer huir, y por supuesto ese vacío siempre estará vayamos donde vayamos pero ahora pienso que no necesitamos tantas cosas. A mis familiares les digo que nos vayamos todos a una ecoaldea, pero por ahora no he conseguido convencer a nadie. Hay un montón de pueblecitos abandonados y no tan abandonados donde se puede vivir de otra manera.
Tras lo de Guille, he leído y sigo leyendo sobre muchos temas: alimentación, niños, medicina, leer sobre ese y otros temas me ha llevado a pensar que este mundo no es adecuado, que la medicina está desvirtuada, (los remedios de nuestras abuelas son sabios),que detrás de todo está el poderoso "don dinero", Nosotros nos intentamos tratar con homeopatía y medicina natural, ahora somos casi vegetarianos porque la alimentación es importantísima para todo, pues muchas de las cosas que nos salen, es por la alimentación. Llevo haciendo yoga desde hace años y cada vez más, creo que hay que volver a lo natural, lo espiritual, siempre claro está, dentro de unos márgenes. Hay un tiempo para salir, viajar, trabajar, pero es más importante el tiempo de parar, de observarnos por dentro y ver como estamos, tanto a nivel físico (músculos, tensiones...) como emocionalmente y para eso sólo necesitamos cinco minutos al día que nunca encontramos para meditar, reflexionar o simplemente parar.
Pero bueno ya esta bien de ponerme pesada, pues que sepáis que algunos me dicen que ahora soy como la voz de la conciencia, que todos saben que es cierto lo que digo pero que nadie quiere oír.

Así que bueno, Guillermo quiere que estemos alegres y eso intentamos de cara al "escaparate" como dirían los famosos y así pasan los días.

PD: Marina, me encantó hablar contigo con tu marido.
Jenny espero que estéis todos bien.

TRES MESES SIN TI

Yo no se como os voy a agradecer a cada uno de vosotr@s vuestras palabras de aliento, de ánimo...
Yo no se como podré seguir adelante, en este mundo que no me gusta, en esta vida en la que no nos damos cuenta que estamos de paso...

Tan sólo sé que Guillermo nos va a cuidar a todos, a cada uno, según sus necesidades y circunstancias tendrá un ángelito a quien acudir.

Yo le pido de todo: por papá, para que sigamos construyendo nuestro amor, por Gonzalo, para que le ayude siempre, que no se caiga, (algo inevitable lo sé) que no le pase nada, por los abuelos, por los primos, por los titos y padrinos, y sobre todo por tantos niños que hay en tantas circunstancias difíciles y por los que ahora que llegan las navidades (y parece que aflora la falsa solidaridad) están en el hospital y por sus papis...

Una amiga me escribió: Cuando alguien muere, una nube se convierte en un ángel y con gran velocidad vuela a pedirle a Dios que ponga otra flor en el jardín. Un canario regresa el mensaje de Dios a la Tierra y entona una triste canción que hace al cielo llorar. "Las personas desaparecen, pero nunca se van realmente. Sus espíritus ponen al sol a dormir, hacen crecer la hierba y girar al viento. Algunas veces los puedes ver bailando sobre una nube durante el día, cuando se supone están durmiendo. Ellos pintan arcoíris e incluso atardeceres, también hacen crecer las olas del mar. Ellos sacuden estrellas fugaces y escuchan sus deseos y cuando entonan canciones a través del viento nos susurran…….. NO SUFRAN TANTO POR MI. LA VISTA AQUÍ ARRIBA ES PRECIOSA Y YO SIMPLEMENTE ESTOY BIEN.

Yo no dudo que Guillermo está bien, allá arriba, cerquita de Dios, pero es que necesito achucharlo, olerlo, besarlo... te echo tanto de menos...

Pero yo también os digo que no os preocupeis por mí. Yo estoy bien. Mi pena y mi dolor de madre es algo que siempre llevaré conmigo, sólo tengo que intentar aprender a vivir con ello.
Mientras tanto intento hacer lo que puedo y algo buscaré más adelante.

Gracias Almudena, perdona que no te contesté por tu niño, yo no soy experta en nada, y seguro que lo que te diga te lo habrán dicho ya, solamente puedo decirte que le dejes tocar la comida, aunque se manche, aunque termine con tu paciencia, son rachas que a veces tienen, que le hables con mucha paz, y Adrián volverá a comer seguro.
Gracias Mª del Mar, choly, Ana, Susana, Nuria, Esther, Lupe, María y los que me dejo
pues teneis un gran fondo como personas y seguro que lo transmitis en vuestras familias con vuestros hijos y amigos.
Un abrazo también para los papás pues son a los que también hay que cuidar, mimar, achuchar y amar.

PD: Te quiero chiquitín.

MIL GRACIAS

Gracias a todos por querer seguir aquí animándonos, a pesar de todo, aunque sé que nunca volveré a ser la de antes, a pesar de que aún todavía me parece imposible que Guillermo se haya ido, a pesar de que sé que es un dolor con el que tendré que convivir en esta vida hasta que vuelva a verle, a pesar de todo os doy las gracias por que me hacéis ver que soy afortunada por tener unos padres ejemplares, que no me dicen todo lo que han sufrido desde la distancia para evitarme más dolor; unos hermanos (Angeles, Jose Fco y Raquelita) unidos y en los que apoyarnos los unos en los otros según las circunstancias (aunque ahora sea yo todo el rato la que necesite su apoyo), unos suegros también ejemplares (que por vivir nosotros en Madrid, han sufrido con nosotros pero también han disfrutado de Guille), unos cuñados (Juan Enrique, Jaime y Elena)de los que no tengo palabras para agradeceros vuestros silencios, vuestra ayuda, vuestra alegria, unos primos, tios en ambas familias,que nos han apoyado siempre, y como no una cyberfamilia de buenas personas, sentimientos que me hacen pensar que a lo mejor vale la pena querer seguir en este mundo para ayudar a los demás.

Alguno me decía que puede que Guillermo me haya hecho ver cuál es mi misión en este mundo y yo también lo pienso así pues desde el mismo momento en que supimos de su enfermedad yo entendí que mi misión era estar con él cuidándole, queriéndole y ahora que no está tengo que ayudar a quien me necesite.

Ya no me importa mi profesión, pues en esta vida, ¿de que sirve tener mucho si por dentro estás vacio? Yo ya no necesito "adornarme" de cosas a mi alrededor para vivir; no quiero joyas, ni ropa... no lo necesito porque nada de eso me devolverá a mi chuchi y por lo tanto nada me hará feliz. Solo me importa crecer por dentro, ser mejor persona, y para ello lo material no me sirve.

Hoy la sociedad está montada para consumir, por eso ambos padres trabajan, para tener una casa que siempre queremos más grande, dos coches, que los niños tengan lo mejor, la ropa como no, de marca, salir, viajar... pero es tan fácil vivir con poco...

Yo quiero irme, pues si sigo en esta sociedad me envolverán sus anuncios, su filosofia y de nuevo cambiaré el chip... a ver si convenzo a mi marido.

Si a veces parece que río, que estoy alegre, es por mi hijo y como no, por mi marido y por los demás.

PD: Estamos en Murcia, y ahora se me hace más duro volver a Madrid, pues mis padres y hermanos me necesitan y yo a ellos, pero bueno ya volveremos, al menos he "podido" visitar a mi chuchi, con todo el dolor de mi corazón, de mi alma y de mi ser, y hemos podido estar unos días juntos que es lo que importa.
¡Y a los de Madrid también le echamos de menos!