jueves, 8 de octubre de 2009

LO SIGO INTENTANDO

Otro día más que intento superar.

Leí tu carta Jenny((es muy bonita) aunque yo no encuentro a Guille en ninguna cosa de lo que en ella pone. A mi no me sirven por ahora y por eso estoy triste. Lo intento por las noches, por el día pero aún no lo veo, ni lo siento... se ha ido... está en el cielo...pero yo ya no lo veo.
Me gustaría identificarme con esa carta, lo que dice es muy bonito pero yo no lo encuentro en nada de lo que allí pone... ¿por qué?

Esos son los momentos malos, que nadie ve, que nadie sabe, pues en cuanto recojo a Gonzalo no me queda otra que sonreir, reir, jugar con él, y si habla de Guille, (que lo hace casi todos los días, pues recuerda todo), sacar fuerzas, tomar aire y recordarle lo bien que estabamos los tres en casa jugando hasta que venía papá y luego tocaba el baño, las cenas y todo lo demás.
Gracias por vuestro ánimo y apoyo.

Yo no quiero que nadie esté triste por mi culpa, intento seguir viviendo, estoy bien. Pero por ahora prefiero no escribir para no poner triste a nadie ni que sientan pena, así que cuando tenga noticias positivas que daros os la comunicaremos.

No quiero cerrar el blog, por ahora, pues es algo muy bonito que se creó, y que siento que si lo cierro Guillermo quedará en el olvido y aún tiene mucha guerra que dar, de otra manera, claro.
así que lo dejaremos ahí para el que quiera verlo.

Gracias a todos, estoy bien, y esa quedada, con fiesta incluida, algún día la haremos os lo prometo.

Os incluyo el recordatorio que dimos al final de la misa de Guillermo ya que estoy segura que a muchos os gustará tenerlo. Simplemente tenéis que pinchar en la imagen, elegir el tamaño grande, bajároslo a vuestro pc, imprimirlo en 10x15 y doblarlo por la mitad y si queréis, plastificarlo.

Recordatorio

Un beso

51 comentarios:

  1. Hola Reme. Me he llevado una gran alegria al ver que habias escrito aunque veo que tu animo esta un poquito mas bajo que las ultimas veces. Nos duele mucho cuando vemos que estas asi pero Reme, es normal que tengas dias de estos, es muy duro por lo que estas pasando y no te sientas mal por pensar que nos ponemos tristes de ver que no estas bien, eso demuestra la gran persona que eres, pero no pienses que estas cosas, nosotros estamos aqui para lo bueno y para lo malo, y bastante haces con entrar de vez en cuando y contarnos como estas. Creo te hemos dado toda clase de consejos y recomendaciones, pero esto es algo que solo alguien que ha pasado por esto puede entenderte, los que lo intentamos hacemos eso, intentarlo, pero con la esperanza de que te sirva de algo. Entiendo que te plantees cerrar el blog, en cierta manera te ayudaria a tirar para adelante y soltar amarras como te decia tu marido, todos lo sentiriamos pero lo entenderiamos tambien, tienes que hacer lo que haga que te sientas mejor y que te ayude a superarlo, te aseguro que nadie se va olvidar de tu pequeño, Guillermo entro en nuestras vidas y ya no saldra, no podremos olvidarnos de el ni de la maravillosa familia que sois. Reme sabes que aqui estaremos siempre y aceptaremos la decisión que tomes y aunq no escribamos cada dia si entramos solo por ver la carita de Guillermo. Te mando un fuerte abrazo para ti y tu marido y mucha fuerza. Dale muchos besos a Gonzalo jr. Muchas gracias por el recordatorio, esta precioso.

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  2. Reme muchísimas gracias por el recordatorio. Pensé en pedir que lo pusiérais, pero no me atreví por si os molestaba. Gracias, lo voy a imprimir, plastificar y lo tendré siempre cerca, para cuando necesite un toque de atención o simplemente necesite que nuestro angelito nos mande fuerzas. Estos días estoy un poco floja, he perdido a un ser querido y aunque la pena no se puede comparar con la perdida de un hijo, he estado dos días sin poder parar de llorar. Ahora estoy más tranquila y aceptando la situación y poniendo también buena cara por mis hijos, el sábado mi niña mayor cumple 6 añitos y está como loca de contenta porque va a hacer una fiesta con todos sus amiguitos... esa es la vida. ¿Sabéis? Hoy leyendo el blog de Mercedes Milá, explica la história de una mujer joven, de 34 años, casada y con un hijo, que se ha curado de una leucemia, después de estar dos años batallando. Termina su artículo diciendo que han aprendido que en esta vida solo merece la pena ser generoso, y que ese es el gran secreto de la felicidad. La generosidad me hace pensar en vosotros y en lo buenos que habéis sido compartiendo a vuestro chuchi con nosotros y dedicándole 19 maravillosos meses en cuerpo y alma. Vosotros os merecéis ser felices y Guillermo va hacer lo imposible para que volvais a sonreir. Él os estará esperando en el cielo y hasta que llegue el momento hay que intentar disfrutar de lo que tenemos en nuestra vida terrenal, que es prestado, porque el dia que nos marchemos de ella, nos iremos sin nada material, pero con el alma llena de buenos momentos y recuerdos. Y los que estarán por llegar....

    Un fortísimo abrazo, os queremos mucho!

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  3. Hola Reme, antes de nada darte un abrazo y un beso para arroparte un poco y decirte que es normal como te sientes porque Guille hace muy poco que se ha ido aunque me imagino que para ti no pasa el tiempo y por eso se hace tan duro y por eso sólo notas su ausencia. Me alegro que Gonzalo pueda hablar de él y recordarlo, y tu no te preocupes que algún día también podras hablar de Guille sin sentir tanto dolor.
    Reme, te digo lo mismo que María que nosotros estamos aqui para darte un poco de ánimo siempre que tu quieras y que no se te ocurra pensar que nos ponemos triste por ti. Nosotros claro que queremos que podaís volver a ser felices y sonreir pero sabemos que tiene que pasar un tiempo y nos gustaría poder acompañaros este tiempo, pero desde luego lo único que importáis sois vosotros y todo lo que decidáis está bien aunque sea no escribir o cerrar el blog. Pero si decidis dejar abierto el blog que sepas que puedes escribir aunque sea para decir que sientes mucho dolor y no tienes fuerzas porque nosotros estamos aqui para acompañaros y es lo mínimo que podemos hacer. Vosotros nos habéis dado lo más grande que tenías, nos habéis dejado concer a nuestro angel y nunca os lo podremos agradecer, por eso aunque ansiamos el día que recuperéis la sonrisa queremos estar con vosotros en estos momentos dificiles. Poder entrar cada día y ver la carita de Guillermo y encender las velitas me da muchos ánimos y fuerzas para afrontar el día.
    Gracias por el recordatorio de Guillermo, él siempre estará en nuestros corazón.
    Por la quedada no te preocupes que seguro que algún día la haremos.
    Reme un beso enorme para ti, para Gonzalo y Gonzalo jr.

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  4. Lupe siento mucho tu pérdida, un beso y mucho ánimo.

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  5. Reme, ¡no sabes cuánto siento por todo lo que estarás pasando! Sí, es lógico,pero no por ello menos duro ni más llevadero. No tengo palabras de consuelo porque me imagino que no te servirán, pero no olvides nunca que un día te levantarás y sí verás a Guille en todos los sitios y los recuerdos de tu hijo te harán sonreir en vez de llorar y le encontrarás en las estrellas y en las nubes como dicen tus familiares; y podrás hablar de él con Gonzalo y los dos reireis de las ocurrencias que tenía... pero ahora no es el momento, lo sé.
    Aunque creas que no puedes más, tú eres muy fuerte, de verdad, y esa fuerza que tienes te ayudará a seguir hacia delante. Tu FE te ha ayudado todos estos meses, apóyate en ella, habla con tu párroco y si esto no es suficiente busca ayuda profesional. Ya lo he dicho en otras ocasiones, hay veces que no puedes seguir, o salir por ti misma de una situación y necesitas ayuda externa a tu entorno para superarlo.

    Un abrazo enorme Reme.
    P.d. No te preocupes ahora por la quedada, yo creo que no es momento. Ya habrá tiempo para eso y todos estaremos contigo. Respecto al blog: entenderé cualquier decisión que tomes respecto a él.
    P.d.2 Lupe, lo siento mucho, un abrazo.
    P.d.3 Covadonga, en momentos así se echan de menos tus comentarios, espero que te animes.

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  6. Hola familia......hola Reme....
    Sé que esa carta no estaba hecha para escribirla en este momento,si es bonita,pero no era su momento.
    Vamos a ver como empiezo,tengo tantas cosas que decir y no se como hacerlo.
    Te hemos dado todo tipo de consejos,te hemos dado millones de ánimos,hemos dicho y repetido muchas frases,hemos intentado alegrarte por poco que fuera...Se que no a sido en vano pero de nada sirve cuando uno mismo no está bien,y como ya sabes,no se por lo que estás pasando,pero puedo llegar a imaginarlo y se me parte el corazón a cachitos.Por mucho que digamos,hagamos,recemos y pidamos a dios,ese dolor lo tienes que pasar,ese duelo es inevitable,no lo podemos arrancar ninguna de nosotras.
    Por lo que entiendo tu decisión y la apoyo. Este blog esta lleno de cosas bonitas...pero también tristes y creo que es lo mejor que haces,a pesar de que me dé tanta pena y aún sienta tantisima rabia por lo que a pasado......Para que engañarnos,aún veo la foto de Guille y me pongo a llorar...cuanto más tu por dios !!!!! y al ver el recordatorio....pufff....ya te hago saber que no lo voy a imprimir,soy incapaz.No puedo tener un recordatorio,me produce mucha tristeza.
    Yo tengo mi fotito,en su marco,pero recordatorios....no puedo lo siento.
    No va a ser nada facil,y aún tienes mucho por lo que pasar,con esto no creas que quiero ser pesimista,no que va !!!! más bien realista,y es así,la pérdida de un hijo es lo peor que puede haber en esta vida e imagino que todo te lo recordará a él.
    Yo esperaré por tí,esperaré lo que haga falta por tu gran amistad ya que formais parte de mi familia.Esto no es una despedida,es un hasta luego,el mismo que aquí,digo yo.
    Nunca olvidaré al pequeño Guille,jamás,pero creo que mi destino me aparta también del blog,mientras tú no estés.
    No voy a comentar más por ahora,ya que creo que necesitas olvidarte de todo y creo que con mis comentarios ( hablo por mi ) te hacen volver a aflorar los sentimientos.
    Dice mi madre que no es bueno llorarle tanto a un ser querido que fallece ya que su alma no descansa porque esta inquieta de tanto sufrimiento,y es lo que voy a intentar hacer.No lo voy a olvidar,pero entrando aquí me hago daño.Por lo que mejor que pase el tiempo,que pone todo en su lugar aunque lo creas imposible.
    No os voy a olvidar jamás,voy a dejar mi dirección de correo eléctronico para que sepais como contactar conmigo y cuando todo se calme,volveremos a hablar.
    No voy a dejar de seguir el blog,soy una seguidora principiante y no lo pienso dejar de seguir,pero me voy a alejar por un tiempo,creo que es lo más correcto mientras tu no estés.
    Han pasado tantas cosas desde que escribí mi primer post....madre mia !!!!
    Os mando un abrazo muy fuerte,que sepais que para lo que querais aquí estaré y cuando realmente os vuelvan un poquito las fuerzas,pués nos conoceremos.
    Me despido de todas con mucha pena en el corazón ya que somos una ciberfamilia preciosa....
    Reme cuando te veas con ganas,vuelveme a enviar tu direccion por mail ya que idiota de mí lo he extraviado y la necesito.
    Un beso a tod@s.
    mail: jenpedi@yahoo.es

    Guille te quiero !!!

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  7. Creo que más de uno esperábamos con tristeza que llegara este momento, creo recordar que Choly en uno de sus post te lo comentaba.. y es normal y lógico Reme, si para mí el entar y ver la foto de Guillermo muchas veces me cuesta, ¿como estarás tú cada vez que abres el blog? ninguno nos podemos poner en tu piel y sentir el dolor, ni quitarte esa pena tan grande...
    Nosotros dentro de nuestro cariño por tí queremos que te recuperes lo más rápido posible, y quizás muchas veces no nos damos cuenta que éste es un proceso lento y doloroso.
    Y probablemente una forma de "soltar amarras" sea la de dejar aparte un poco el blog y volver a encauzar tu vida, buscarle otro sentido que ahora mismo seguro que no lo encuentras.
    Por eso con todo el dolor de mi corazón, con lágrimas en los ojos, me despido de tí, porque sé que si sigo escribiéndote lo único que consigo es que tú te puedas sentir obligada a leer y contestar a nuestras entradas. Sé que me va a costar muchísimo, son muchos meses los que han pasado desde que nos conocimos, pero tambien sé que cuando quieres a alguien hay que sacrificar ciertas cosas para que éste bien.Por eso lo hago, para que tú puedas soltar amarras, para que vayas dejando atrás el dolor (aunque siempre quede la pena). Reme esto no es una despedida, ya que espero con todo mi corazón esas noticias positivas que seguro las habrá.
    El miércoles es el cumple de mi hijo Alberto (ya 6 añitos) y mi deseo será sólo para tí, en exclusiva ¿te acuerdas?.
    Buena suerte amiga. Un beso.
    Ana.


    Pd. Para lo que necesites amcedi@gmail.com
    Pd. No se como está escrito el post, ya que no me veo con fuerzas para releerlo.
    Pd. Un beso para toda la ciberfamilia.

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  8. Hola: Puesto que no quiero utilizar el "anónimo", y aunque sean muy aisladas mis intervenciones en este foro del que me había despedido, no puedo evitar hacer un comentario sobre el último post de Reme y la respuesta que ha recibido.Si no me equivoco y he leido bien, Reme dice "no quiero cerrar el blog, por ahora", asi que no entiendo porque Maria, (perdona por hacer una crítica amistosa, vale?) le dice que entiende que se plantee cerrarlo. Parece que se le está animando a que lo haga, no?. Yo a veces pienso que queremos ayudar tanto que ponemos en boca de alguien algo que no se ha dicho. No quiero ser pedante pero ya insistí una vez en que debemos pararnos a leer detenidamente lo que se dice. Reme nunca ha dicho nada de cerrar el blog, somos los demás los que le hemos dicho que respetaremos que lo haga en caso de hacerlo pero jamás ha dicho nada que nos lleve a pensar en ello, lo hemos hecho los demás. Hay un montón de comentarios desde que murió Guille sobre esta posibilidad pero ninguno de ellos es de Reme, que siempre ha dicho que de momento quería mantener abierto este foro,alguna vez ha dicho que no va a escribir en un tiempo y luego lo retoma pero somos los lectores los que nos empeñamos en decirle "entenderemos que lo cierres si es bueno para ti". Y hoy que ha dicho textualmente "no quiero cerrar el blog por ahora" y va el primer comentario de respuesta y le dice "entiendo que te plantees cerrarlo". ¿Leemos bien?. Perdón, no quiero ofender a nadie pero tenemos que detenernos bien a leer y disfrutar de cada línea que Reme nos regala expresando sus sentimientos y no buscarles otro fondo que ella no ha deseado manifestar.
    Sigo luego, que el ordenador anda chungo

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  9. Todos ponemos mucho cariño en mandarle canciones, cartas, poemas, frases bellas pero....creo que de momento no encuentra consuelo en ello pese a que le reconforte nuestro apoyo sincero y nuestra solidaridad con su dolor. Es magnífico poder entrar en el blog y ver tanta exposición de afecto porque eso contribuirá seguramente a que se sienta menos sola, pero el vacío del alma solo se lo podrá curar el amor de su hijo Gonzalo, de su marido, y el tiempo, siempre el dichoso tiempo al que tanto nos aferramos. Ojalá pudieramos tener un mando con el que pasar con un boton los mmentos de dolor que son eternos para ella pero no puede ser. Asi que le toca luchar y a nosotros nos toca transmitirle a ella todo lo que hasta ahora le hemos hecho llegar pero sin hacerle pensar que nos duele su sufrimiento. En realidad son formas de hablar las que utilizamos cuando le decimos "cómo me duele verte así" o "me he pasado la noche pensando en ti y en tu chuchi..." pero quizas esas formas de expresarnos le llevan a ella a pensar que hay más gente de la que debiera sufriendo por ella y no es lo que desea. No tomeis esto como una crítica porque yo tambien he escrito mucho y se me ha podido interpretar de otro modo diferente a como hubiera querido, pero vamos a dejar de hablar del cierre del blog o de si sufrimos por ella... porque creo que eso no le ayuda demasiado. Lo ideal sería, como ha dicho Nuria, que estemos aquí para animarte, Reme, y que no pienses que nos ponemos tristes pues es una forma de hablar, pero si creo que sería fantástico que no solo nos escribas cuando vayas a contar cosas buenas sino que te desahogues siempre que lo necesites, con tus momentos de dolor y cuando veas un poquito de luz.
    Guille nos ha tocado el corazón a todos y nos ha hecho ser mejores, pensar en lo que realmente importa y valorar lo que tenemos en nuestro dia a dia...y tampoco quiero que se me malinterprete (me da mucho respeto escribir desde la última vez) pero solo Reme y quienes hayan pasado por esto, lo pueden entender asi que los lectores del blog debemos intentar, creo yo, transmitirle otra cosa que no sea lo que ella ha podido percibir y por lo cual dice que "no quiere poner triste a nadie".
    Bueno, nada más. Muchas gracias por el apoyo de quienes entendisteis mi comentario al abuelo Gonzalo (Fernando, Ana, Lupe y de los que me olvido....gracias. Precioso el recordatorio Reme.Insisto en que Guille debería ser imagen de Gocco.

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  10. No veo ninguna despedida en el post de Reme asi que no entiendo que la gente se despida. Solo ha dicho que escribirá menos, no ha dicho que quiere que los demás dejen de escribir ni que vaya a dejar de hacerlo ella, así que .... o me he perdido o ha entrado otro post de Reme despidiendose y no me he enterado.

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  11. Justo estaba escribiendo un mensaje y al darle a actualizar se me ha borrado y veo que Cova acaba de escribir y algo similar quería yo decir. Creo que el post de hoy no ha sido ni mucho menos una despedida, creo que simplemente es el estado de ánimo de una persona que día a día, minuto a minuto, lucha por seguir viviendo y que el dolor no acabe por ahogarla. Y yo creo (digo creo, porque no lo he comentado con ella) que simplemente no quiere que nos preocupemos cuando esté varios días sin escribir. Que lo hará cuando sienta que tiene algo nuevo que contar o cuando realmente se lo pida el cuerpo.
    Yo creo que si realmente Reme quisiera cerrar ahora el blog, ya lo habría hecho.
    Personalmente a mi me encanta leer todos los mensajes y muchos de ellos sí que me sirven de mucho. Estoy segura de que mi cuñada no ve ahora a Guille en ningún sitio, ni siquiera en la estrella que todos insistimos en mirar cada noche para ver al "primo Guillermo", pero yo creo que el tiempo hará que esa situación cambie. Y ese tiempo es necesario, el duelo es necesario para luego remontar (porque confío de verdad en que remonten poco a poco). Todavía la herida duele mucho, muchísimo y yo no soy nada más que su tía, así es que es imposible imaginar cómo ese dolor ahoga a sus padres. Pero estoy segura de que llegará un día en que mi cuñada lea de nuevo todos los mensajes tan bonitos que le habéis ido dejando en todo este tiempo y empezará a ver a Guillermo en muchos sitios y conseguirá sonreir al recordar cada instante vivido con él.
    Aún es muy pronto. Yo tengo la sensación de que no veo a mi mofletudillo desde hace meses y realmente no ha pasado ni un mes y medio. Los días pasan para todos, pero yo creo que para sus padres pasan especialmente muy despacio y la ausencia de nuestro angelito se hace cada día más dura.
    Así es que yo creo que nadie debe despedirse. El que quiera dejar de escribir una temporada, pues genial, si es lo que le pide el cuerpo, y el que quiera seguir escribiendo, pues genial también porque te leeremos.
    A mí personalmente me sigue gustando mucho abrir cada día el blog para ver al gordi y de paso, leer los mensajes tan bonitos que deja la ciberfamilia.
    Cuñada... Be brave!!!! ( a tu chuchi no le gustaría verte tan triste)

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  12. Mañana escribo que ahora no tengo tiempo, lo siento.
    Covadonga, me encanta leerte de nuevo. No estoy de acuerdo con todo (creo que ya sabes como soy...) pero me encanta.
    Helen, cuando Reme decida cerrar lo respetaremos, pero hasta entonces aquí estaremos siendo una pesada en mi caso....

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  13. Cada uno carga su cruz como puede.

    Besos.

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  14. Ojalá que llegue pronto el día en el que nuestros mensajes de ánimo te ayuden a seguir adelante.
    Seguiré entrando al blog,y encendiendo velitas por vosotros y por el gordi.
    Reme, centrate en vosotros, y escribe cuando te veas con ganas. Jamás os dejaremos, y siempre te llevamos en el corazón y en el alma.
    Guille TQ

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  15. Bueno...dije no escribir más y de nuevo estoy aquí.Se que de momento el blog no se cierra,pero he pensado que probablemente podia intentar evitar un dolor,el dolor de leer y re-leer a diario que hablamos de Guille,el recordarle constantemente por lo que está pasando.Yo he estado en una situación dolorosa ( ni mucho menos como esta ) y lo que menos queria es que me la estuvieran recordando a diario.Por lo que he pensado en que a lo mejor era lo mejor para ella,para su familia.
    Sabemos que las palabras se pueden malinterpretar pero hablando por mi,creo haberlo entendido mas o menos bien,lo que yo personalmente no quiero molestar,no quiero que se sienta mal por algo que diga o haga....pero si dejando mi apoyo aquí no hago un mal,si no un bien como te dije Helen,aquí estaré para cuando me necesiteis.
    Un beso

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  16. Por cierto, me maravilla la gran generosidad que teneis mandado el recordatorio de Guille. Sois increibles, ojalá muchas personas fueran como vosotros.
    Me lo bajaré y lo guardaré como oro en paño. Ha sido como un regalo Reme. Muchas gracias.

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  17. Reme, cada reflexión que haces en este blog es sencillamente lo que sientes en cada momento. Imagino que vivirás una montaña rusa, con momentos de intenso dolor y otros de semi paz, dependiendo de cada día, de cada situación, de con quien estés...es un proceso normal y quiero que sepas que yo (no me conoces pero llevo mucho tiempo leyendo el blog y enamorada de tu chuchi) entiendo cada uno de esos momentos y deseo con todas mis fuerzas que cada día que pase el dolor sea un poco más llevadero...no puedo imaginarme el dolor de perder a un hijo, mejor, no quiero imaginármelo...así que creo que eres muy muy valiente tanto si entras a escribir, como si sólo lo haces a leer, como si pasas meses sin entrar. Cualquier decisión debe ser entendida y respetada. Yo personalmente sigo enganchada, me resisto a dejar de ver a nuestro angelito y confieso que a veces termino muy muy triste releyendo entradas antiguas...pero a veces también pienso que cada una de esas entradas merece conservarse, porque nos han enseñado como un bebé especial se convirtió en un Ángel.
    un beso enorme, y millones de gracias por el recordatorio.

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  18. Primero que nada Gracias por el recordatorio, es hermoso!!!

    Reme ya lo había dicho yo en algún momento, no quiero que tu te preocupes por nosotros (al menos por mi) yo entro cada día con mucho gusto, con la ilusión de saber que te encuentras bien y si no es así, pues dejarte algunas palabras de apoyo, se que es muy pronto aun y el recuerdo cala muy fondo y tu mejor que nadie sabrás la manera de intentar sobrellevarlo.

    Por tal motivo hay ocasiones que no comento a menos que sea un post nuevo, como en este caso, pero es de ley que todos los días entre y deje mis velitas para tu chuchi y para ustedes también.

    Recibe un abrazo desde la distancia y seguimos estando contigo, nunca los olvidare, un abrazo también a la ciberfamilia a todos.

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  19. Hola Reme:
    Casi a diario visito el blog y enciendo una velita por Guille y por ti. Lo conocí después de que mi Sam se fue al cielo y recé porque ustedes sí recibieran un milagro.
    Ahora siento que el dolor nos hermana, leo tus notas y veo reflejada mi propia pena... Me sorprende tu fortaleza y tu capacidad de plasmar en palabras tantas emociones. Yo soy incapaz de hacerlo...
    Quiero entonces, y perdona mi atrevimiento, agradecer tus palabras, que me ayudan a seguir adelante, al ver que tú lo intentas, a pesar del terrible dolor que sólo conoce quien ha perdido un hijito. Espero que no te moleste mi comentario, que escribí con el corazón roto, porque hoy es cumpleaños de mi hija mayor y nos duele celebrar su vida sin su hermanito.
    Mientras conserves este hermoso tributo a Guille, seguiré aquí, sin consejos, sólo con mi sincera comprensión y solidaridad, una oración por tu bella familia (incluida la ciberfamilia), y un abrazo desde la distancia.

    panini09@gmail.com

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  20. Querida Reme,
    ¡Qué valiente eres! ¿Sabes? No te preocupes... pasará mucho, mucho tiempo hasta que veas a Guillermo, le "huelas", le escuches, le sientas, le palpes... Pasará mucho, mucho tiempo. No sé cuantificarlo. Pasará mucho hasta que quede relegada a un rinconcito esa tremenda sensación de vacío que te llena por dentro, hasta que logres no afloren lágrimas cuando veas un niño de la misma edad que Guille y no te preguntes por qué, hasta que consigas oir su nombre quizá en la calle, en un bar o en la televisión y no caiga sobre tu corazón como una punzada, hasta que puedas oir tantos y tantos consejos de los demás sin pensar que nadie hay que pueda comprenderte, hasta que te des cuenta de que esa inmensa, inmensa soledad que sientes es sólo un reflejo más del dolor insoportable que te acompaña. Y es probable, Reme, que alguna de esas sensaciones no desaparezca nunca. Esa es la cicatriz que no acaba de cerrar del todo nunca y empieza a supurar cuando menos te lo esperas, esa de la que te hablé en otro post. Pero le acabarás viendo, oliendo, sintiendo, escuchando. Crearás tus propios resortes para sobrellevar el dolor. Y le sentirás, de verdad que le sentirás, quizá donde nadie más sea capaz de hacerlo. Y el día que ocurra, estarás empezando a ver la luz. Y entonces tendrás que lidiar con sensaciones nuevas... el sentimiento de culpabilidad por sonreir y reir, la contradicción de emociones, en fin, tantas y tantas cosas, Reme. Porque la marcha de Guille te ha cambiado para siempre a ti, a tu familia, a tu hijo Gonzalo y la manera que tienes de ver el mundo. Y es difícil incorporarse a la vida de antes, a tu vida de antes. Pero encontrarás la forma de hacerlo, estoy segura. Tu fortaleza, tu tesón, tu fe, tu capacidad de supervivencia te están colocando ya en el buen camino. Y lo conseguirás. No sé ni cuándo, ni cómo. Pero lo conseguirás.
    Yo no voy a entrar en el debate de si debes cerrar o no el blog. Mientras exista, aquí estaré yo o escribiendo o en la sombra. Pero permíteme un consejo. Escribe. Escribe mucho. Hazlo aquí o en privado. Pero hazlo. Es una válvula de escape buenísima. Hazlo justo en ese instante antes de recoger a Gonzalo. Te ayudará a reir y a sonreir. Y relee lo que vayas escribiendo. Te descubrirás a ti misma y acabarás por ver a Guille también entre esas líneas.
    Sabes que te admiro muchísimo y te deseo lo mejor. Mucho ánimo y como dice La Helen ¡¡¡be brave!!!

    PD: no tengo palabras para agredecer la generosidad del recordatorio.

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  21. Buenos días,
    Ahora encenderé mis velitas. He estado pensando y vamos a seguir de otra forma.
    Reme, cuéntanos cosas de Gonzalo ¿Cómo le va en el cole de mayores? ¿se lo pasa bien? Cuéntanos qué hacéis por las tardes, tiene clases, ¿como música o algo parecido?... Lo que quiero decir es que quizá, si nos cuentas cosas cotidianas estarás al menos un minuto pensando en otra cosa y a lo mejor te sirve para estar mejor la hora siguiente, para distraerte un poco.

    No te preocupes por nosotros, nos alegramos contigo y de la misma forma nos entristecemos y lo pasamos mal, pero esa es la maravilla de este blog. Sentimos lo que te ocurre y nos preocupamos y también nos alegramos cuanto nos cuentas cosas agradables o divertidas. Así es la vida y yo estoy muy orgullosa de haber encontrado este espacio porque he conocido a gente extraordinaria, empezando por ti, por Guillermo, por Helen y por amigas que he hecho a través de Guillermo.
    Si quieres estar un tiempo sin escribir no pasa nada, si quieres escribir todos los días ¡genial! que quieres cerrar el blog: estás en tu derecho; no pasa nada....

    Creo que deberíamos tener presente (hablo por mi principalmente), que este espacio es y ha sido desde que comenzó, de esperanza, de cariño, de ánimo, de fe.... y me da la impresión que se está diluyendo un poco la idea. Cada uno que escriba lo que piense y no creo que nadie tengamos potestad para decir lo que está sintiendo el otro o para criticar algún comentario. Creo y confio que cada uno escribe de forma honesta lo que realmente siente en ese momento. La comunicación escrita es sesgada y es normal que tendamos a pensar lo que "quiere decir" y no simplemente lo que está escrito, no somos máquinas. A mi me ocurre, intento saber qué quiere decir realmente con sus palabras o cómo está su ánimo. Intento llegar más allá, no quedarme únicamente en el comentario. Por eso, hay veces que no coincide mi apreciación con la de la persona que ha escrito.

    Voy a retomar el espíritu que teníamos antes y a ser más tolerante con los comentarios.


    Reme, muchísima fuerza. Intenta distraerte y si no puedes y necesitas llorar, estar pensando y recordando... HAZLO tienes todo el derecho.

    un abrazo enorme. Pasad un fin de semana tranquilo.

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  22. Buenos dias.
    Bueno, la verdad es que me he llevado una sorpresa al entrar hoy y leer las entradas de Covadonga, a ver, yo "simplemente" comente que entendia que se planteara cerrar el blog al decir Reme que "por ahora" no lo iba a cerrar, por lo tanto puedo pensa que en algun momento se lo haya planteado, asi que leer he leido bien, yo y algunas personas mas asi que tampoco entiendo tu "critica amistosa·". Mira, aui todo el que escribe lo hace con su mejor intención y SOLO para dar su apoyo a una familia que esta sufriendo, lo que no se puede es estar cuestionando lo que piensan los demas porque cada uno expresa lo que piensa y lo que siente, yo jamas entro aqui para cuestionar los comentarios de otras personas y dar lecciones de nada, entro para dar apoyo a una familia, nada mas. Creo que ninguna de las que escribimos despues de la entrada de Reme dieramos por hecho el que iba a cerrar el blog, solo le expresamos que no se sintiera comprometida por nosotros, no saquemos las cosas de quicio. Bueno, no me gusta entrar en estas cosas porque no estamos aqui para esto. Os mando a todos un saludo y os deseo un buen fin de semana.

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  23. Almudena, estoy totalmente de acuerdo contigo. Un saludo

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  24. Trasmites paz en tu inmenso dolor. Te resistes. Claro querida Reme. Y te rebelas. Pero tienes paz, aun con el alma machacada. Se supera???. Si amiga. Se termina superando.. superando en el sentido de vivir sin que te duela hasta el aire que entra en tus pulmones. porque ahora no puedes entenderlo,y te rebelas, pero un dia podras respirar mi querida Reme, sin sentir ese dolor. Porque se que te duele tanto el corazon que puedes llegar a sentirlo, fisicamente, el dolor. Y eso amiga, es mucho mucho mucho dolor. Eres una niña linda Reme, y Dios al que tanto imploraste te protegerá, estoy segura. Ahora el tiempo esta parado y cada sengundo es eterno. Nada tiene sentido a tu alrededor, pero lo tendrá. Le diste tu vida y tu entrega fue tan intensa a tu hijo que al irse sientes que se ha llevado tu alma con el. Pero no mi querida Reme. Todo se apaciguara. Y lo recordaras, con el alma llena de amor, y si, podrás sonreir. Y te llenará su recuerdo y te acompañara, y no amiga, no te dolerá.
    A la ciberfamilia, le habeis hecho mucho bien a Reme, es que no lo percibis??. No discutais entre vosotras, vuestro ejemplo de amor hacia ella ha sido muy bello. Seguir a su lado, porque vuestro corazon os lo pide, como cada una sienta, y pueda, linda jenny. Estas cansada. Has luchado junto a Reme desde el minuto cero. Pero no te rindes. Gracias.
    Te recuerdo Reme todos los dias al acostarme, y te dedico muchos dias mi ultimo pensamiento del dia. Con una oración. MM

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  25. Querida Reme,

    No he escrito en el blog desde que murió Guillermo y hoy, que he cogido fuerzas para hacerlo, quiero transmitirte mi pésame y el de muchas personas que aquí en Portugal han sabido de vuestra historia y se han preocupado y rezado por vosotros.
    Siento muchísimo todo lo que estáis pasando y lo único que puedo decirte es que confíes en que el tiempo todo lo cura; cuando mi padre se murió repentinamente hace 5 años sufrimos horrores al principio, sentíamos físicamente dolor de corazón, pero poco a poco, día a día, ese dolor se va atenuando y llega un día en que piensas en la persona que te falta con una sonrisa, serenamente, sin que te duela. Obviamente que la muerte de un hijo debe ser indescriptiblemente dolorosa, pero verás como con el tiempo irás serenándote y podrás hablar de Guillermo y recordarlo siempre con una sonrisa.
    Ayuda mucho hablar de él y expresar tus sentimientos (en este blog, por ejemplo). Habrá mucha gente que por respeto o por no entristecerte igual no se atreva a hablarte de Guille, pero si a ti te apetece háblalo con naturalidad, eso te ayudará.
    Por último quería decirte que si os apetece desconectar unos días y venir los tres a conocer esta bonita ciudad de Lisboa, estaremos encantados de ser vuestros anfitriones (tu cuñado José Luis tiene nuestro contacto). Un fuerte abrazo desde Lisboa.

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  26. eso es Reme, sigue intentandolo, poquito a poco, paso a paso...
    un abrazo., choly

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  27. Reme,
    Hace tanto que no te escribo, me cuesta mucho expresar lo que siento en palabras , nunca se me ha dado muy bien, pero hoy he visto el recordatorio de Guille y te quiero dar-te las gracias de corazón ya que nos hubiese gustado mucho acompañar-os pero la distancia no lo hizo posible. Siempre lo guardaremos , porque Guille formará parte de nosotros para siempre, te lo digo muy sinceramente y esto tambien te lo agradezco a tí, su mami, que nos has dejado acompañar-te en tu dolor, y lo seguiremos haciendo hasta que tu quieras, esto tambien te lo respeto, hasta que tu quieras.
    No se lo que se tarda en salir de el duelo por la muerte de un hijo, en sobrevivir en vez de vivir, yo estuve tan cerca del abismo hace ahora un año que ni me lo imagino, pero estoy segura que se sale, que Dios ayuda y llega un momento que el dolor no se hace insoportable. Ni me imagino lo largos y duros que son tus días Reme, pero quiero que sepas que mucha gente se acuerda de tí y tu familia cada día y te da fuerzas con su oración, por lo que seguro que llegara un momento en que todo te será más fácil. Te queremos muchísimo y un día nos conoceremos y nos abrazaremos con paz y alegría porque tu mofletudo ha hecho mucho bien a muchísima gente.

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  28. Reme, a mi me alegra mucho leerte cuando te animas a escribir. Te quiero contar una cosa. El viernes coincidi como tantas veces en el ascensor con mi vecina de arriba. Se llama Carmen. Es un matrimonio sin hijos, ella muy rubia muy peinada muy arreglada, dos cochazos que tienen, viven en una de las mejores casas de la urbanizacion, en fin, siempre comentabamos medio en broma medio en serio, jope estos como se lo montan, sin niños, ella abogado, el empresario... viajan, casa, cochazos... todo para ellos... Y en el ascensor nos saludamos y mientras charlabamos de tonterias veo que lleva un corse ortopedico (perdon porque el teclado no me deja poner tildes hoy no se que le pasa y se lee un poco raro) desde la cintura hasta el cuello. Uy, le digo, que te ha pasado?? Bueno, es que me acabo de operar otra vez, me cuenta, porque hace cuatro años que tuve un terrible accidente de coche, yo acabe en el hospital de tetraplejicos de Toledo y mi hijo de 6 años fallecio ese dia. Me quede paralizada. Ella necesitaba hablar, y entonces me conto todo. No pudo asistir al entierro de su unico hijo, su marido despues del entierro se metio en la cama con una profunda depresion durante dos años, que fue cuando ella salio del hospital y empezo a tirar de el para arriba. Ella en un principio, cuando recobro el conocimiento y le dijeron lo de su hijo, decidio que la dejaran morir, que no la operasen, que la dejaran en paz. Con mucha ayuda profesional, y de una compañera de habitacion, que en otro accidente habia perdio a su marido y dos hijos, salio adelante. Le pregunte como consiguio no volverse loca, que la veia siempre tan sonriente tan guapa, tan puesta, todo chapa y pintura me dijo sonriendo. Mira, tengo unos parches de morfina para los dolores de espalda, lo malo es que no hay ningun parche para el dolor del alma. Pero poco a poco he entendido que Dios ha querido esto para mi, a mi hijo lo llevo siempre en mi corazon, al principio me enfade tanto con Dios que deje de hablarle, ahora he vuelto a El.
    Y todos los sabados se van ella y su marido de voluntarios al hospital de Toledo, y ahi encuentran una via de escape, dicen que les llena mucho apoyar a gente que esta viviendo el mismo infierno que ellos.
    Le hable de Guille y de su historia. Me pide que te envie un beso enorme y que ahora lo que te toca es esto, por lo desgraciadamente estas pasando. Pero conseguiras canalizar tu dolor, llegara un dia que vuelvas a sonreir de verdad, que tengas momentos felices, y me dice que no te sientas entonces culpable por ello. No dudes que la serenidad llegara a tu corazon.
    Besos de Carmen y mios

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  29. Tengo que escribir para enviar un fuerte abrazo a tu vecina,Carmen,y agradecerte a tí el contar esta historia,que sabemos que ahora mismo no hará el efecto que debiera pero con el tiempo,Reme la leerá y verá que cada palabra aquí escrita es bien cierta.....Una historia que me ha llegado al corazón.
    Un besito muy fuerte

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  30. La vida está llena de obstacúlos que debemos saltear, a veces los obstacúlos llegan a ser tan fuertes que no quisieras levantarte del suelo.., pero siempre, se tarde lo que se tarde, hay que levantar pq siempre hay alguien que nos necesita. Creo que se está en la etapa de aceptación y nos llevará aún mucho tiempo aceptar q guille se fué, y mientras eso llega, creo q tod@s necesitamos de tod@s en algún momento para poder levantarnos.
    Abrir ésta página al principio dolia mucho, ahora veo esa enorme sonrisota y esos ojos y no siento sufrimiento cómo antes, sino paz...
    ES pronto para visualizar nada, no esperemos ver nada, se trata de sentir y para sentir hay que aceptar que él se ha marchado para siempre.. Creo que aún falta bastante para rendirse a esa evidencia pero confio que entre tod@s sea más llevadero.
    Creo que reme nos necesita, y lo que está intentado hacer es totalmente justificado, pero élla misma se dará cuenta que en algún momento tiene que volver y tenemos que estar ahi para seguir ayudandola a levantarse.

    Cuando llegue el momento de la aceptación, lo notaremos tod@s..mientras tanto aqui creo que debemos seguir tod@s cuántos todavia lo necesitemos, siempre que a Reme no le moleste y respetando su decisión en todo momento..
    un fuerte abrazo, choly

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  31. Y aquñi me voy a quedar sin lugar a dudas.....no me despedí,fué un hasta luego...pero creo que todas teneis razón,y debemos estar aquí.Mi intención era no agobiar,pero como bien decís,mientras podamos hacer lo posible por ellos,aquí estaremos haciéndolo...Asi que de aquí no me muevo....y aquí estaré dando la tabarra hoy....mañana....pasado y el tiempo que sea necesario....
    Reme,aquí te estaremos animando llueva o salga el sol,te estaremos mandando fuerza a pesar de la distancia,te estaremos escuchando,llora todo lo que tengas que llorar,grita,saca toda la rabia hacia fuera,no te quedes nada,sueltalo todo.No pienses en si nos haces daño o no,mira por tí y olvídate de los demás porque ahora mismo es lo que necesitas.No temas en decir lo que quieras y aquí estaremos para aliviarte.
    Muchos besos familia.

    PD: Helen,eres una gran persona con un corazón que te sale del pecho....no cambies nunca.

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  32. Buenos días,
    Aquí estoy otra vez para encender las velitas y para que te sientas un poquito acompañada. A mi también me ha llegado al corazón el comentario que ha hecho Marta.
    Espero que hoy, especialmente hoy no te sientas demasiado abatida. Intenta llevar el día lo mejor posible y sin pensar mucho (aunque me imagino que será difícil)... Sabes que aquí estamos nosotros y quizá te venga bien leer los comentarios para distraerte un poco.

    Un abrazo fortísimo para toda la familia, abuelos, tíos, sobrinos y especialmente para Reme, Gonzalo y Gonzalo Jr.

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  33. Hola Reme, otro día más que entro para ver a nuestro angelito. Como dijo Almudena hoy me acuerdo especialmente de vosotros y espero que tengáis un día llevadero. Os mando un besazo enorme.

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  34. hoy cumples 21 meses guillermo! allá en el cielo habrá una fiesta por tí.

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  35. Buenos dias.
    Sabemos que hoy es un dia mas especial para vosotros por eso aqui estamos para mandaros todo nuestro apoyo. Un beso para toda la familia.

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  36. Espero que hoy paseis el dia lo mejor posible, aquí teneis el cariño de toda la ciberfamilia, para que por lo menos os lo haga mas llevadero. Un beso muy fuerte para Reme, Gonzalo y para el peque.

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  37. en un día tan señalado, quiero mandar un abrazo de los de cortar la respiración a Reme, Gonzalo y Gonzalo Jr. Os tengo en mi corazón y os mando toda la fuerza del mundo cada día.
    Trajísteis al mundo un Ángel...ójala cada día esta separación duela un poquito menos.

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  38. Como explicar tu relato... me he enamorado de cada pañabra tuya que va dirijida por ese inmenso amor que tienes por tu hijo

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  39. Un beso muy fuerte familia....No tengo otras palabra.

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  40. Reme, primero que todo GRACIAS por el recordatorio, decirte que siento tu dolor es mentirte y mentirme, solo las personas que han pasado por la perdida de un hijo sabe cuanto duele...Anoche pense en vos y por un segundo imagine tu dolor y es tan profundo ahora, no se que tiempo tomara recuperarte de este duro golpe, pero se que pasito a pasito logras seguir. Sos una mujer enorme, con mucha coraje porque a pesar de todo lo que ah pasado a pesar que la vida te ah dado un gran golpe, sigues trasmitiendonos tu paz...Tu hijo y mi hija son de la misma edad con unos dias de diferencia, es por eso que me atrevo a decir que lo que vives es un calvario, yo no imagino mi vida sin mi bebe, tu que luchastes con todas tus fuerzas contra una enfermedad, tu que pusistes toda tu fe y aun hoy cuando la voluntad de Dios

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  41. Yo también os mando hoy un beso muy muy especial y muy fuerte!!!!! Os llevo en el corazón.

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  42. Aquí estamos de nuevo, un nuevo día para encender velitas y darte todo el ánimo del que soy capaz.
    Espero que estés bien y que disfrutes un poquito de los días que estamos teniendo, con el buen tiempo que hace. Seguro que te viene bien salir a dar un paseo o a hacer algo...
    Un abrazo enorme Reme, te queremos.

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  43. Reme hoy también te mando toda mi energía, a ti y a toda tu familia. Ójala sepamos pronto de ti, y nos cuentes que vas un poquito mejor, que duele un poco menos, y que tienes nuevamente ilusión por cada nuevo día.

    Tu chiquitín ya es parte de mí, siento que se me ha ido a mi también un poco, Reme, y pienso en él, en su carita preciosa y en su sonrisa valiente cada vez que me siento triste o frustada por alguna tontería. Él también me hace ser mejor persona, abrazar más a mis hijos, y relativizar las cosas malas del día a día. Es un Ángel Reme, te vuelvo a dar las gracias por haber compartido con todos su vida y su mensaje.

    Un beso enorme.

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  44. un abrazo en éste día seguro que dificil para vosotr@s..
    choly.

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  45. Querida familia,
    otro día más que os llevo en el corazón...un abrazo enorme y mucho mucho ánimo

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  46. Buenos días Reme y resto de la familia,
    ya he encendido las velitas. Espero que día a día te vayas animando y vayas disfrutando un poco con Gonzalo. Cuéntanos cómo intentas distraerte, qué haces con Gonzalo cuando sale del cole...

    Un abrazo enorme para toda la familia.
    P.d. Ana, se echan de menos tus comentarios, anímate.

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  47. Buenos dias.
    Otro dia mas que os mando un abrazo a toda la familia y en especial a ti Reme, a tu marido y al pequeño Gonzalo. Un beso

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  48. Hola Reme, ya es jueves, ya queda menos para el fin de semana y para tener al pequeño Gonzalo todo el día en casa.
    Voy a encender las velitas a nuestro angelito pero antes quería decirte que estamos aquí para lo que quieres y que si necesitas llorar que aquí tienes nuestro hombro.
    Un beso Reme.

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  49. Querida familia, aunque haya pasado varios días sin escribiros, siempre, cada día os tengo en mi cabeza, y al gordi en lo más profundo de mi alma.
    Ojalá que pronto se vayan los días grises, y podais ver la luz del sol.
    Guille TQ

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  50. Buenos dias, por fin es viernes!! Y llegó el frio, ya tocaba! ¿Tenéis algún plan especial con Gonzalo para este finde? Espero que os sintáis un poquito mejor y más animadillos y podáis salir un poco "a escampar la boira" como decimos aquí (la niebla).

    Un fuerte abrazo y que paséis todos un buen fin de semana, Reme y familia y toda la ciberfamily!

    Besitos.

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  51. Buenos días,
    ya he encendido un día más mis velitas por vosotros, para daros fuerzas. Espero que paséis un buen fin de semana, o al menos tranquilo.
    Mucho ánimo, os quiero y no nos olvidamos de vosotros ni de nuestra Bendición de Dios. un abrazo enorme.

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Muchas gracias por vuestros comentarios tan positivos.

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