13 de Enero de 2012

Querido Hijo,

Desde que te fuiste sigo intentando buscarte, encontrarte, sentirte...y aunque me progongo "tirar para adelante", cada día es un día de lucha contra la pena, contra el dolor que mi corazón siente, y cada día que pasa hay días de victoria y otros de derrota.

Me aconsejaron que te dejara marchar, que no retuviera tu alma con mi tristeza y así lo hice pues según me decían era para tu bien y yo quiero lo mejor para tí.

Ya he aprendido a ocultar mi pena y mi dolor y estoy aprendiendo cada día a vivir con ello. (espero que eso cuente como una victoria en mi libro del cielo).

La vida cada día nos sorprende con otros retos, desafíos y pruebas que hemos de superar pues el mundo sigue girando aunque uno quiera parar y hemos de estar preparados para lo que aún nos quede por vivir.

Pero hoy no puedo, no puedo porque veo gente alegre, familias, niños y yo no te tengo. Soy egoísta ya lo sé, pero me gustaría tanto poder verte, poder celebrar tu cumpleaños con papá y con Gonzalo.

¿Cómo sería tu risa? ¿Cómo seria tu voz? ¿Cómo serían tus besos?

Hace poco celebrábamos los cuatro años de Gonzalo y ahora eres tú el que los cumple. Miro a Gonzalo (sobretodo dormido que es cuando mejor se deja achuchar) y le abrazo, le beso y pongo toda mi alma en pensar que esos besos también te llegan a tí.

Este día como todos los demás, los besos que te mande Gonzalo junto con los de papá y los míos espero que los sientas como nosotros anhelamos sentirte algún día.

Te quiero Guillermo.

PD: (Sigues protegiendo a cuantos te lo piden y a quienes más lo necesiten).

10 DE ABRIL DE 2011

Guillermo,

Anoche Gonzalo me preguntó como otras veces por ti, el motivo, que mañana es su cumple; ¡¡5 AÑOS!!

Y claro quería saber si tú le vas a ver.

Yo estoy segura de que desde allí arriba la vista es aún mejor y que nos verás a todos y cada uno: abuelos, tíos, amigos... pero claro luego me puse un poco triste al ver que yo no te tendría corriendo y jugando con él.

Después de recordarte, poner algún que otro video, derramar alguna que otra lágrima, he sonreído pues, me has hecho saber que Gonzalo se merece un cumpleaños como cualquier otro niño con música, piñata, chuches... y que hemos de seguir viviendo como si fuera el último día de nuestra vida, disfrutando el día a día,  pues quien sabe lo que nos deparará el mañana.

Gonzalo es un niño fuerte, aunque yo creo que hemos sido nosotros los que le hemos hecho crecer y ser fuerte "a la fuerza", por eso mañana le achucharé mucho de tu parte y de la mía, le daré muchos besos y cantaremos cumpleaños feliz sabiendo que mantenemos una cadena con nuestras manos que llegará hasta el cielo donde nos esperas tú.

Cada día escucho noticias sobre amigos, conocidos y no conocidos, a quienes les ha sobrevenido esta enfermedad; Yo le pido a Dios que les ayude, les anime, y tengan esperanza en que la curación es posible y sé que estando tan al ladito de Dios rezas por todos ellos y por nosotros.

Mi mirada y mi meta sigue puesta en el cielo.

Te quiero hasta el infinito Guillermo.

26 de agosto de 2.010

Querido hijo mío,

Mañana hará un año que te fuiste, que nos dejaste.

Tengo la certeza de que fue lo mejor para tí, para ese cuerpo precioso y esa alma tan pura que nació un 13 de enero de 2.008.

Fuiste un regalo que el cielo nos prestó para que nos diésemos cuentas de tantas cosas...

Sin embargo, es tan fuerte y sigue tan latente este dolor de madre que desde que te fuiste hasta ayer, queria romper con mi pasado, despojarme de todas las ataduras (olvidar mi vida pasada, a mi familia, mi ciudad...), estaba dispuesta a olvidarme de todos y empezar una vida nueva, pero que gracias a los testimonios que me siguen llegando cada día, de gente anónima y conocida que me dicen que les has ayudado y estás ayudando, no puedo sino quedarme aquí, con mi familia,(aunque el viaje lo tengo pendiente,ya no iré sola, sino con mi marido) hasta que llegue el momento de reunirme contigo, y esta vez será para siempre.

Creo que gracias a todos vosotros,con vuestra fe, oraciones y ánimos ha hecho que Guille desde el cielo rece por su mami, para que no se muera de pena.

Como dije una vez, mi corazón está partido en tres trocitos, y le falta uno que eres tú, y me faltará siempre, pero sé que es un dolor que llevaré siempre conmigo, oculto, contrito, y que seguro que aprenderé a vivir con él. Junto al dolor, tengo la "alegría" de saber, que todo esto, esta vorágine, de mundo, de gente, de intereses, es temporal (seguro que veré crecer a Gonzalo, me dedicaré al yoga que me sirve de ayuda para cuerpo, mente y alma), y viviré con la mirada siempre puesta en el cielo que es donde estás tú.

Gracias Guillermo.
Te quiero infintamente...

HASTA LUEGO

Con lágrimas en mis ojos me despido, pero no es un adiós sino un hasta pronto.

Para mí y para mi marido, también es difícil decir adiós, han sido muchos momentos, los que hemos compartido con vosotros. Días alegres, de esperanza en la recuperación de Guille los que más, y unos poquitos más tristes tras su marcha al cielo. Y ahora parece que suelto un poquito a Guillermo de mi lado, de nuestro lado...Pero mi corazón me dice que haga esto, no me preguntéis por qué pero algo me dice que tengo que hacerlo.

Ayer en misa el sacerdote dijo algo muy bonito: dijo que la alegría es algo que sale de forma espontánea en el ser humano hasta los 18 años (bueno algunos se le acaba antes por la adolescencia y todo eso) y a partir de ahí se convierte en una virtud, pues se supone que ya comienzas a tener "problemillas" y hay que saber poner buena cara ante la adversidad y para hacer felices a los demás. Yo me quedé pensando en esto y voy a intentar ponerlo en práctica, (aunque mi cara está bastante desmejorada últimamente), e intentaré sonreír una vez al día aunque me cueste para hacer feliz a mi hijo Gonzalo y a mi marido.

Gracias por vuestras palabras pero os aseguro que cualquiera hubiera hecho lo mismo por sus hijos, porque ¿qué cosas no hace un padre/madre por su hijo? lo damos todo, hasta la vida por verlos a ellos felices.

Yo hasta ahora he dejado de atender a Gonzalillo en algunos momentos, pero gracias a la fiesta, me he dado cuenta que tengo que darle más amor aún. Va a cumplir ya 4 años y luego cuando crezca no me dejará achucharle, ni tomarle en brazos como un bebé.

Así que lo dicho: Hasta luego y que vuestra vida sea útil, que deje poso y que disfruteis de los pequeños momentos de cada día.

Estoy segura de que como dije una vez, si es mi destino nos conoceremos los que no pudieron venir el sábado y a los que sí, estaremos en contacto.

PD: Al final, dejamos el blog como testimonio, para que todo el que quiera lo lea, pero ya no se podrá comentar.

PD: Os dejo mi dirección de correo para cualquier cosa que necesiteis.

rmp2@um.es

HOMENAJE

Una vez más, no tengo palabras para agradecer el tremendo esfuerzo de los que vinisteis el sábado.

Mi marido y yo pensamos en hacer el homenaje a Guille. Sin embargo, conforme se acercaba la fecha, yo no estaba animada, pero claro, ya no me podía echar atrás, y menos mal que seguí adelante con los preparativos porque, ayer, conocernos, vernos, fue muy emocionante aunque yo no lo sepa exteriorizar, y también porque gracias a todos vosotros Guille tuvo su homenaje.

Siento que no pudiera atender a todos como yo esperaba, me hubiera gustado conocer más de vuestras vidas, pero entre la familia, amigos y ciberfamily, quedó poco tiempo para hablar. Yo estaba nerviosa, no me dí cuenta de muchas cosas. El tiempo pasó muy deprisa. La comida, luego el video, el postre, los niños jugando a ratos y peleándose otro ratito. Luego llegó la hora de recoger, (la sala estaba reservada a las 5), despedidas de algunos, Luego con mi familia y los padres de Gonzalo fuimos a enseñar la zona por donde nos vamos a cambiar de casa. Al volver, mi hermana Angeles me tenía preparada una sorpresa: Nos invitó al concierto de Eros Ramazotti al que fuimos las tres hermanas. (os podeis imaginar el cúmulo de emociones).

fue un día intenso, pero valió la pena por Guille.

Me he dado cuenta de que hay mucha gente que merece la pena conocer. Aún me cuesta aceptar que cada día que pasa el nombre de Guillermo suena menos en casa,pero no en mi cabeza y mi corazón. Yo pese a que pienso, organizo y sigo teniendo cosas pendientes que hacer de Guille creo que es mi manera de "creer" que aún hay que seguir nombrando a Guille, que aún sigue aquí y por eso me resisto a terminarlo pues si acabo ya no tendré ningún motivo para escribir su nombre.

Bueno el tema es que me he puesto a pensar que aún hay gente que pese a su vida, sus problemas y sus circunstancias,tienen un corazón enorme y yo os lo quiero agradecer. Quiero que sepais que esto quedará para siempre en mi corazón de madre, es una vivencia impresionante y que desde luego Guillermo debe estar contento pues hemos hecho lo que a él más le gustaba: estar con gente de buen corazón, con niños jugando y gritando y pasándolo bien.

A los que no pudisteis venir, me acordé de todos, pues en cierta manera estábamos todos unidos con un mismo sentimiento.

Rosario y Africa, mil gracias por las flores, ¡me encantaron! y fue todo un detalle que nunca olvidaré.

Mi marido ha colgado algunas fotos, casi sin retocar pero listas para que podáis ponernos carilla.

Yo soy la de la foto con los niños y Gonzalo es el Spiderman flacucho.

Luego una imagen general de la fiesta.

Otra de los niños protagonistas absolutos.

En la siguiente estamos de izqda a dcha y de arriba a abajo: Anita (gracias), mi mamá Josefina (te quiero mami), Nuria de Santiago de Compostela (desprendes bondad), Almudena (nos veremos pronto), Yo (con perdón), mi querida hermana Ángeles, Angela (un encanto conocerte), Pilar(tenemos que quedar), Mónica (gracias por venir), mi hermanisima Raquelita (estamos connectadas, mi suegra Pilar, Jenny (mil gracias), Cristina (cuenta conmigo siempre), mi cuñadisima Elena (gracias por ayudarme y estar en todo) y Ana (nos veremos seguro).

Por último tres niños más:

Ian (hijo de Jenny), Guillermo (hijo de Ángela) y Adrián (hijo de Almudena).

PD: Si alguien tiene alguna foto que desee poner que me lo diga.

PD: Los maridos como siempre, discretos y en especial mi marido y mi hermano Jose Francisco. gracias.

Con este maravilloso final mañana se acabará este Blog.

No tenía pensado volver a escribir.

Sin embargo, al leeros, creo que es deber y os lo debo por eso quiero decir a los que han comentado:
Lidia, aunque no lo creas tu también tienes fe, a tu manera, pues lo que importa es el sentimiento tan grande que te nace del corazón. Por supuesto que rezaremos por esa niñita.
Yo no hay ni un solo día que no me acuerde del Hospital (El Niño Jesús y de todos los del mundo), y de los niñitos que sufren y están pasándolo mal.
Aún no tengo valor para volver, ir y ayudar en lo que pueda. Me siento mal por no poder ayudar a nadie; a los padres que necesitan hablar, desahogarse o simplemente estar en silencio viendo a su hijo rodeado de cables durmiendo; jugar con los niños enseñándoles TODO mi repertorio que gracias a Guille es mucho; pero todos ellos los que están cerca, los de lejos, los que son bebitos, los mayorcitos, todos todos, están y estarán cada día en mi pensamiento.

Por otro lado, me he dado cuenta de que la gente no quiere ver el dolor, el sufrimiento, "nos venden" que todo es perfecto, alegre y feliz... y eso no es así.
Estamos en este mundo de paso, y cuesta tan poco hacer felices a los demás.
En las ciudades impersonales como Madrid, eso se nota más. Gente con prisas, miradas serias, "como los hombres grises de Momo", consumismo... Todo eso pasa, antes o después y lo único que nos quedan son los buenos momentos, las risas con buenos amigos, los pequeños instantes de complicidad con tu pareja, los comentarios de los peques tan divertidos...
Yo me resisto a todo esto, quiero quedarme quieta, pero no me dejan. Si cierro los ojos veo a Guille. Cuando me despierto creo que nada ha pasado hasta que no lo encuentro en casa. Si pienso mucho rato en él me quiero ir con él y no me dejan.
Pero entonces pongo sus videos y le veo sonreir, su voz, su risa, su baile y pienso que pronto lo encontraré.
Me doy cuenta de lo intensamente que aprovechamos con Guille los días, las horas, los minutos, los segundos y eso es lo que importa pues es lo que nos quedará para siempre.
Por eso lidia,Jenny, y tod@s los que estéis pasando por "malos" momentos no estéis tristes. Pasará lo que sea mejor aunque ahora no lo veamos ni queramos entender.


PD: Almudena, no te preocupes. Respecto a tu bebé, puedes darle de comer allí, o como te venga mejor.
PD: No hace falta que lleveis nada, daremos un catering, aunque si alguien tiene mucho antojo de algo pues lo puede traer.
PD: Jenny, la vida es así, y sigue y sigue, aunque uno no quiera, se rebele, se cabree, sólo nos queda el amor. Dale mucho amor a tu padre, quiéreles mucho a todos y házselo saber.
PD: a todos los que no puedan venir, yo suelo decir que, algún día, si es mi destino, nos conoceremos.