MIL GRACIAS

Gracias a todos por querer seguir aquí animándonos, a pesar de todo, aunque sé que nunca volveré a ser la de antes, a pesar de que aún todavía me parece imposible que Guillermo se haya ido, a pesar de que sé que es un dolor con el que tendré que convivir en esta vida hasta que vuelva a verle, a pesar de todo os doy las gracias por que me hacéis ver que soy afortunada por tener unos padres ejemplares, que no me dicen todo lo que han sufrido desde la distancia para evitarme más dolor; unos hermanos (Angeles, Jose Fco y Raquelita) unidos y en los que apoyarnos los unos en los otros según las circunstancias (aunque ahora sea yo todo el rato la que necesite su apoyo), unos suegros también ejemplares (que por vivir nosotros en Madrid, han sufrido con nosotros pero también han disfrutado de Guille), unos cuñados (Juan Enrique, Jaime y Elena)de los que no tengo palabras para agradeceros vuestros silencios, vuestra ayuda, vuestra alegria, unos primos, tios en ambas familias,que nos han apoyado siempre, y como no una cyberfamilia de buenas personas, sentimientos que me hacen pensar que a lo mejor vale la pena querer seguir en este mundo para ayudar a los demás.

Alguno me decía que puede que Guillermo me haya hecho ver cuál es mi misión en este mundo y yo también lo pienso así pues desde el mismo momento en que supimos de su enfermedad yo entendí que mi misión era estar con él cuidándole, queriéndole y ahora que no está tengo que ayudar a quien me necesite.

Ya no me importa mi profesión, pues en esta vida, ¿de que sirve tener mucho si por dentro estás vacio? Yo ya no necesito "adornarme" de cosas a mi alrededor para vivir; no quiero joyas, ni ropa... no lo necesito porque nada de eso me devolverá a mi chuchi y por lo tanto nada me hará feliz. Solo me importa crecer por dentro, ser mejor persona, y para ello lo material no me sirve.

Hoy la sociedad está montada para consumir, por eso ambos padres trabajan, para tener una casa que siempre queremos más grande, dos coches, que los niños tengan lo mejor, la ropa como no, de marca, salir, viajar... pero es tan fácil vivir con poco...

Yo quiero irme, pues si sigo en esta sociedad me envolverán sus anuncios, su filosofia y de nuevo cambiaré el chip... a ver si convenzo a mi marido.

Si a veces parece que río, que estoy alegre, es por mi hijo y como no, por mi marido y por los demás.

PD: Estamos en Murcia, y ahora se me hace más duro volver a Madrid, pues mis padres y hermanos me necesitan y yo a ellos, pero bueno ya volveremos, al menos he "podido" visitar a mi chuchi, con todo el dolor de mi corazón, de mi alma y de mi ser, y hemos podido estar unos días juntos que es lo que importa.
¡Y a los de Madrid también le echamos de menos!

Guille, estoy un poquito triste. no es por tí, que ya sabes que lo intento todos los días, de veras, que sé que estás bien, que ahora tienes a un canguro más (Ramón)en el cielo. Es por mí, que no quiero vivir en esta sociedad. No quiero seguir adelante, así no, este no es el mundo que quiero para vivir, tanto tener, querer tener, trabajar para tener más, pero si se puede ser feliz con menos!

Nunca me han gustado los cementerios, cuando mis abuelos murieron, yo no sentía la necesidad de visitarles porque sabía que me estaban cuidando desde el cielo. el alma se separa del cuerpo y lo que queda no hay que rezarle, ni visitarle pues es simplemente el envoltorio. y ahora también lo pienso pero necesito ir... dentro de poco iremos, mientras tanto mi mamá y mis hermanos lo hacen por mí... aunque ahora sólo podría llevarte flores, que se marchitarán... pero lo necesito, serán estas fechas que hacen que me recuerden cuanto te echo de menos.

En casa no he podido encender una velita cerca de tu foto, tampoco te he puesto flores... creo que es un mecanismo de defensa de mi cerebro. No es que quiera olvidar, es que si pienso en tí mucho rato... así que gracias a las que si lo habéis hecho por mí. Muchas gracias.

Al contrario, hemos disfrazado a Gonzalo de Spiderman y se lo ha pasado genial, aunque aún no entiende eso que le cuesta trabajo pronunciar de Halloween, pero él con disfrazarse y tener chuches y amiguitos y sus primitos claro, ya tiene suficiente.

Se me hace difícil no pensar en ti en todos estos momentos "divertidos" pues pienso como te reirías, lo pillo que serías como tu hermano, y lo bien que estarías con papá y mamá.
Pero bueno, son sólo algunos momentos de bajón que enseguida pasarán.

Yo estoy ahora para ganarme el cielo, así que ya sabéis cualquiera que necesite ayuda, que me lo diga, lo digo de corazón.

PD: Jenny espero que todo vaya mejor.
Almudena, Ana, Mariuxi, esther, Lupe, Nuria María, Susana,Choly, Cova, Cris,y todos los que me dejo y los anónimos, gracias.

EL DIA VEINTISEIS

Esta mañana me levanté triste recordando a mi chuchi, pero el simple hecho de tener a Gonzalo malito, hizo que no pudiera dedicarle todo mi pensamiento.

Esta mañana en misa... me acordaba tanto de mi chuchi... pero entonces al terminar, me quedé unos minutos rezando, pidiendo por tantas cosas, que entonces me dí cuenta de que soy afortunada.
Parecía como si Guille me decía que Ya no más, mamá, no sufras por mi, no llores por mí, aquí donde estoy estoy feliz, no sufro, y os veo a tod@s, os ayudo a tod@s.
Dentro de mi pena, ya no estoy tan triste, porque es verdad, hay gente que a pesar de todo lo que les pasen, no tienen fe, y son aún más desdichados; hay gente que en un accidente pierden a dos o más miembros de su familia, hay gente que está en peores circunstancias y están solas, hay tanta gente que no es feliz...

Así que YA NO MÁS, Guile, ya no estaré triste, (o al menos lo voy a intentar), porque sé que te encontraré algún día en el cielo, y sé que será para siempre.

Mi concepción del mundo, de la vida, ha cambiado y aunque hasta ahora me resistía a vivir, ahora mi meta es esa, y trabajar duro, para ser mejor, para sonreir cuando no me apetezca, para ser amable con los que no lo son conmigo, para limar esta alma de tantos defectos pues yo quiero ser como tú Guille, quiero alcanzar algún día la perfección del alma para poder abrazarte eternamente junto a Dios.

Nunca se me olvidarán las palabras del párroco D.José cuando dijo que: "Guillermo, te bastaron 19 meses para ser perfecto, para cumplir con la misión que Dios quería de tí".
Ahora me toca a mí, no se cuanto tiempo necesitaré para conseguirlo pero te aseguro que lo voy a intentar.

PD: Gracias por preocuparos por nosotros. Gonzalo ya no tiene fiebre, ahora está tan agustito en casa, que no quiere ir al cole!

PD:Espero que las que estáis con catarros lo paseis mejor. Viene muy bien el sauco (en infusión o jarabe), para el dolor de garganta, congestión, y a los niños se les puede dar desde 3 años.

LO ESTABA SUPERANDO

Bueno pues aqui estoy de nuevo. parecía que estaba superando poco a poco la pérdida de mi chuchi, pero anoche Gonzalo comenzó con fiebre y tos seca y al ponerle los pañitos mi mente volvió a revivir los últimos días con Guille.

Creo que esto me supera, no puedo volver a sentir que un hijo mío enferma. ya se que será una tonteria y que ahora todos los niños tienen catarros, otitis... que me vais a contar a mí que el pasado invierno tuvimos por partida doble gripes, catarros, virus, garganta! y ya tengo el título de enfermera a mi pesar, yo que me desmayaba con el olor de los hospitales...pero es que ahora no puedo... me veo preparando todo como se lo hacía a Guillermo... y no puedo.
mira que intenté que la casa no me afectara mucho, parecía que iba mejor, pero ahora creo que tengo que salir de aquí.

que dificil es todo, y más cuando no es tan fácil cambiar de casa hoy en día.
No penséis que estoy hundida, pues igual que me tragué mi dolor, mis lágrimas con Guillermo, lo hice como no por él, como todo en esta vida tendré que aguantarme y seguir sobreviviendo.


PD: Menos mal que me han quitado la venda, aunque sigo, a ratos, con el pie en alto y hielo y ya viene el finde.

LO HABEIS CONSEGUIDO

Pues si, a pesar de que mis últimas palabras fueron que no volvería a escribir hasta que tuviera algo positivo que contar, con vuestros mensajes de ánimo y de apoyo hacen que en medio de este dolor vea algo positivo: tener unos querid@s amig@s como vosotros.

No os lo vais a creer pero estoy en casa, con la "patita" vendada. Pero no os preocupeis pues es un pequeño esguince sin importancia. No quería decirlo pues los que me han visto "a la fuerza" porque tengo que bajar a Gonzalo a la Urbanización para que juegue por las tardes, sienten lástima por mi. "Pobrecilla, lo que le faltaba ahora" y eso no lo soporto.
No es lo que me faltaba ahora, le hubiera podido ocurrir a cualquiera, (De hecho, es mi primer esguince!) así que os lo comento de pasada, pero no para que nadie sienta pena, y tristeza por mi.

Yo le digo a mi chuchi, que ahora me acuerdo mucho más de él, pues si para mi es algo molesto, imaginad para mi bebe! él estuvo 15 días y encima con una escayola mal puesta, que le produjo una úlcera,eso, eso es lo que me pone triste.
También cuando mi hijo Gonzalo (que está muy contento, y ya va aprendiendo ingles), que aunque se nota que es feliz y está alegre, no hay ni un solo dia que no nombre a su hermano por algo, y ahora que yo estoy así me dice: mamá, ¿te vas a ir al cielo como Guillermo? y a mi se me cae el alma a trocitos. aunque le digo que no que me curaré pronto.
Así que ahora vosotr@s sois lo más positivo de mi vida.
Gracias

PD: Gracias maridito mío por cuidarme, y por quererme tanto.

LO SIGO INTENTANDO

Otro día más que intento superar.

Leí tu carta Jenny((es muy bonita) aunque yo no encuentro a Guille en ninguna cosa de lo que en ella pone. A mi no me sirven por ahora y por eso estoy triste. Lo intento por las noches, por el día pero aún no lo veo, ni lo siento... se ha ido... está en el cielo...pero yo ya no lo veo.
Me gustaría identificarme con esa carta, lo que dice es muy bonito pero yo no lo encuentro en nada de lo que allí pone... ¿por qué?

Esos son los momentos malos, que nadie ve, que nadie sabe, pues en cuanto recojo a Gonzalo no me queda otra que sonreir, reir, jugar con él, y si habla de Guille, (que lo hace casi todos los días, pues recuerda todo), sacar fuerzas, tomar aire y recordarle lo bien que estabamos los tres en casa jugando hasta que venía papá y luego tocaba el baño, las cenas y todo lo demás.
Gracias por vuestro ánimo y apoyo.

Yo no quiero que nadie esté triste por mi culpa, intento seguir viviendo, estoy bien. Pero por ahora prefiero no escribir para no poner triste a nadie ni que sientan pena, así que cuando tenga noticias positivas que daros os la comunicaremos.

No quiero cerrar el blog, por ahora, pues es algo muy bonito que se creó, y que siento que si lo cierro Guillermo quedará en el olvido y aún tiene mucha guerra que dar, de otra manera, claro.
así que lo dejaremos ahí para el que quiera verlo.

Gracias a todos, estoy bien, y esa quedada, con fiesta incluida, algún día la haremos os lo prometo.

Os incluyo el recordatorio que dimos al final de la misa de Guillermo ya que estoy segura que a muchos os gustará tenerlo. Simplemente tenéis que pinchar en la imagen, elegir el tamaño grande, bajároslo a vuestro pc, imprimirlo en 10x15 y doblarlo por la mitad y si queréis, plastificarlo.



Un beso